Моя история.

Я пишу это для тех, кому реально тяжело. Для тех, кто хочет доказать, что он существует, но не может этого сделать. Для тех, кто не решается сделать первый шаг вперёд, а так же для тех, кто одинок в этом жестоком мире. Всем одиноким, заблудшим и униженным в этой жизни душам посвящается!

Меня зовут Алина. На данный момент мне 17 лет, я учусь в 11 классе. Моя семья живет не бедно, но и не богато. Средне. Внешностью я от других не отличаюсь.
с 7 до 13 лет я чувствовала себя никому не нужной и брошенной, униженной и оскорбленной. И я научилась с этим бороться...

1 класс:
И вот, моя жизнь можно сказать только начинается (7 лет - не так уж и мало, но и не много.). Первый день в школе, который, вроде бы и не думал оборачиваться началом долгого и невыносимо трудного пути. Нас в классе 23 человека, которые почти мгновенно разбились по "парам". Тут я поняла, что 23 человеком оказалась я. Весь первый класс я провела спокойно, в одиночестве и думала что так будет всегда, но я ошибалась.

2 класс:
Тут начались подколки со стороны одноклассников, снег за шиворот, запирания в туалете на время урока, жвачка на стуле, неприятные слухи и сплетни. Я держалась, думая, что всё наладится.

3-6 классы:
Темные, обстриганиеобпаление волос, публичные унижения и многое-многое другое. Каждый день, приходя со школы, я плакала в подушку. Так же я плакала ночью, а утром замазывала чёрные круги под глазами тональником. Всю свою злость и обиду я могла выразить только слезами.

7-11 класс :
Однажды ночью, я думала, за что со мной всё так происходит. Как всегда винила за это судьбу, а слёзы катились по щекам градинами. И тут мне стало пофиг... Просто пофиг на всех... И от этого я спокойно уснула.
На следующий день, когда меня снова хотела унизить моя одноклассница, я дала ей с размаху в живот, от чего она упала. Потом я развернулась и ушла. Мне было просто пофиг на неё и на других одноклассников. После того, как я ещё несколько раз дала отпор, надо мной уже не издевались, а просто не разговаривали. Я стала увереннее в себе, и знала, что чтобы не случилось, я могу положится только на себя, и что я должна цепляться за жизнь мёртвой хваткой, ни за что не разжимая кулаки. Да, может быть я того момента я стала немного жестче, научилась говорить "нет." и стала в неком роде пофигисткой, но зато я знаю, как мне жить. Ещё у меня появилась лучшая подруга - такая же бывшая заблудшая душа, как и я. Познакомились мы с ней случайно... Но это уже совсем другая история.


Этим текстом, я хотела вам сказать, что только ВЫ управляете своей жизнью. Только ВЫ решаете, каким путём ёе проходить. Старайтесь найти правильный путь, чего бы он вам не стоил. Падайте, но красиво вставайте. Давайте отпор всем вашим не приятелям и старайтесь притягивать людей, которые на ваш взгляд не против с вами общаться. Добивайтесь своей цели и высоко держите головы, а не унывайте и не жалуйтесь на свою судьбу. Это всё, что я хотела сказать.

Хорошо что дала отпор

Покажешь один раз свою слабость - всю жизнь будут вытирать об тебя ноги(с). Молодец, что в конце концов поменялась

Респект!

Умничка, Аngel! И спасибо за то, что написала Желаю тебе успехов во всем!

Хочу рассказать вам свою историю, т.к совсем что-то мне стало худо. Никуда раньше не писала, потому что читала себя(да и другие тоже так считали) сильной женщиной, но видно вся моя сила закончилась. А началась эта грустная история в марте этого года, когда трагически погибла моя старшая дочь. ей было бы всего 22 года. И это так сломало меня, что я живу как в тумане, но держусь, потому что осталась еще и младшая. Моя дочь погибла по вине врачей и самое поганое, что я сама работаю в этой же больнице. Каждый день заставляю себя ходить на работу, каждый раз глядя на здание, где умерла моя девочка дрожь пробирает, ненавижу всех тех, кто был причастен к этому несчастному случаю, не могу смотреть на них, здороваться с улыбочкой. отвечать на вопросы....Через два месяца меня повышают в должности и довольно-таки прилично повышают. Вот только радости это не принесло, хотя я всегда стремилась сделать карьеру, потому что мне кажется будто это они из чувства вины предо мной это сделали. Тут я начинаю болеть и никто не может понять чем.Диагноз даже в краевом центре не поставили. Все глубже впадаю в депрессию. Реву каждую ночь, ничего не радует, хочется уехать от всех подальше. Но самое интересное началось два месяца назад, когда я стала за собой замечать, что очень часто стала думать о парне моей дочери, причем думать как о мужчине. Я знаю, я идиотка, мне 40. ему 29. У меня муж, он любит мою младшую дочь, но я ничего не могу с собой поделать. Наверно что-то в голове моей совсем помутилось, но мне от этого еще хуже. Депрессия усугубляется. Сил уже не осталось совсем...

Ангел, спасибо что рассказала свою историю. Есть чему поучиться.