До старости не доживу

Надеюсь, хорошие и способные помочь люди не перестанут читать после второй строчки.
17 лет, пол женский.

У меня было суровое детство (у кого его не было?), бросившее меня в клиническую депрессию и ОКР. Был полугодовой курс антидепрессантов, который закончился пару месяцев назад. Год назад во мне бурлил океан агрессии и горя, но после лекарств это состояние наступает редко после какого-нибудь очень сильного стресса. В остальное время у меня иногда на пустом месте все сжимается в груди от боли, или случается нервный тик, или бросает в слезы, или другие моментальные внутренние всплески. В принципе, жить можно. Да и сама жизнь окрасилась в красивые, яркие, приятные краски.

Но в меня вошло нестандартное состояние, которое моим сознанием воспринимается совершенно, абсолютно естественно. За эти бесконечные полтора года у меня сложилось следующее мнение. Смерть - величайшее благо. Нет ничего, что выше смерти. Когда я думаю о смерти, внутри возникает благоговейный трепет. Когда я вижу чье-то горе, мне хочется, чтобы смерть спасла его от страданий. Когда я вижу чей-то труп, я испытываю белую зависть по отношению к нему, я радуюсь за его счастье и за его союз со смертью. Моя жизненная цель - достигнуть небытия, ибо нет ничего прекраснее, чем отдать себя в угоду Смерти.

На самом деле, я не считаю это ненормальным. Моя проблема в том, что я не могу ухаживать за своим телом, потому что не хочу жить долго. Я отказываю ему в тепле, заботе, спорте, здоровом сне, правильном питании (могу сутки не есть, могу съесть очень большое количество еды). За год набрала >12 кило.

Недавно (в октябре) у меня заболел поясничный отдел позвоночника (не могла ни сидеть, ни наклоняться, потом и ходить вообще никак), две недели не хотела идти ко врачу, а с тех пор, как боль прошла, не поменяла не то что образ жизни, но и оставила спиралевидное сидение на стуле. И ко врачу я пошла только потому, что боюсь паралича (остеохондроз иногда грозит параличом нижних конечностей), но в целом за несколько дней внушила себе, что "смирюсь" и с ним.

Я хочу принести искренние извинения, если Вас расстроило то, что написано выше.

А я очу принести извинения за то что ты иногда расстраиваешь себя сама и за то что тебя расстроят нижепоследующие комментарии.

Не знание мироустройства приводит к выводам которые в последующим обожествляются ,доведёте себя до смерти тела или не доведёте мир от этого не изменится,а вот то что эту жизнь потратите зря ,а ведь в том мире очередь на то, чтобы родиться здесь и Вы эту очередь отстояли ,и родились,и что теперь? ,не нужен мне этот товар,так Вы сами выбрали его и теперь издеваетесь над ним ,имеете право - свобода воли.

"Незнание" для Вас - это несогласие с Вашим мировоззрением или конкретные научные знания? Ваше высказывание - осуждение или попытка помочь? Жизнь для меня не представляет ценности, а вы оперируете тем, что я якобы сама ее выбрала, а не моя эгоистичная мать, которая психологически и физически измывалась надо мной и говорила, что "еду надо заслужить", решила начать жизнь "с чистого листа", то есть на огромные незаслуженные чужие деньги и помощь, и заявлялась ко мне два раза с просьбой "пустить в квартиру с готовым ремонтом", в которой я прописана, не она решила, что готова взять на себя ответственность за ребенка, а я решила, что готова взять ответственность за свою жизнь. Кого Вы пытаетесь обмануть?

У вас хорошая сверхчувствительность, да? Такое ощущение что душа подошла слишком близко и дает о себе знать и случайными слезами, и болью, и мыслями о смерти. Отчего же вы думаете, что смерть это избавление? Ну.. В определенном смысле да. А вы все уроки извлекли из произошедшего с вами? Что может быть выше смерти? Смерть это переход, а не забвение. Нет, ну там есть отдых, но ... Это нужно заслужить. Тело вам дано как инструмент, и за ним нужен все таки уход, главное не думать что тело это вы сами.
Конечно, это лишь мнения каждого, но я для себя не согласна что смерть это самое прекрасное. Я понимаю что все познается в сравнении, а жить на земле бывает безумно тяжело, но вы можете хоть немного не думать о себе, а задаться вопросом для чего вы родились на этой земле? Неужели чтобы уйти быстрее в небытие? А вы уверены что оно будет? Вы будете ощущать там себя точно так же как здесь, только без тела, и один на один со всем что вы породили в своих мыслях и действиях за свою жизнь. Почему вы лишаете тело комфорта? Вы собираетесь в монастырь? Вам близка аскеза? И почему вы говорите о смерти как о конечном существовании вашего бытия? Когда ваше тело умрет, то что будет дальше?

Если жизнь не ценность,тогда что ценность?,чтобы помочь нужно чтобы Вы сами захотели не просто захотели ,а начали действовать.

Позвоночник просто так не болит-повернулась где не так или поднимала чего. А вообще у вас какое-то болезненое отношение к себе

Это следствие,позвоночник болит из-за осуждения себя или других - агрессии,даже не из-за этого ,а потому что есть причина осуждения,с осуждением бороться нельзя,а с причиной можно и нужно.

О каких уроках идет речь?


Чем можно заслужить смерть?
Я не ощущаю, что тело есть часть меня, но сознание есть сложная органическая часть тела. По моему мнению, со смертью тела умирает и сознание. По крайней мере, эмоции и ассоциации есть часть мозга, и этого убеждения мне вполне хватает.


Если это не секрет, что для Вас самое прекрасное?


Уже несколько лет, когда мне холодно, я говорю себе: "Холод - это правильно". Аналогично: "[Физическая] боль только в моей голове, на нее можно не реагировать, это всего лишь жалоба моего мозга", "Еда нужна телу, а не мне, поем, если заболит голова, или когда-нибудь потом" и далее. Не думаю, что это аскезы, больше похоже на осадок после депрессии. В монастыре Вы меня не встретите.

Ценностей много, даже очень больших ценностей, вроде родственников.
Я начинала действовать раз пятьдесят, дальше трех дней новая жизнь хронически не шла, в чем бы она вообще ни заключалась.


Позвоночник болит из-за малоподвижного образа жизни, в равной степени из-за игр и учебы.
ps. Вероятно. Была вероятность, что переохладилась, потому что я тогда болела.


Я этого не чувствую.

Какие могут быть причины?

Нужна агрессивная ситуация до появления болезни на физическом уровне,в подробностях,нужно вспомнить.

Вам поменьше всякую ахинею надо слушать и читать. Вы помойму зациклились на себе.

Я не помню себя в одиннадцать-двенадцать лет. В тринадцать-четырнадцать в течение года на дверях уже висели замки, моя дверь была снята, компьютер отнят, мать била меня головой о стену, отец выбросил помои на мою кровать, когда я не вынесла мусор, а я заимствовала у них деньги и выкручивала лампочки своей комнате. Проблемы со школой начались гораздо раньше. В момент "лампочек" я уже плохо соображала. Началось все с того, что я отказалась ходить в школу, потому что там надо мной издевались одноклассники и учителя, но я не хочу вспоминать ничего из этого и в ближайшие несколько минут снова все забуду.


Я уже несколько месяцев отгоняю от себя отрицательные мысли и внешние воздействия, это и правда облегчило мне жизнь. Это сложно заметить, но я избегаю жалости, и это тоже сильно помогает.
По поводу того, что я слушаю и читаю, сложно ответить правильно.


Это приговор? Если Вы поделитесь своим мнением, я буду Вам благодарна.


В настоящее время я люблю своего отца, а совместные действия родителей переписала на мать. Поэтому отец стал для меня большой ценностью, если можно так сказать, и я не хочу его терять.

Не надо мешать всё в кучу,возьми один фрагмент и самый болезненный для себя,что возмутило в нём больше всего.

Сложно выбрать один.Наверное, когда мать от бессилия избила меня головой об стену, а отец в другой комнате не мешал этому. Только я не понимаю, чем это поможет.

Я не о них,что тебя возмутило?