Болит душа. Надоело.

Не могу больше существовать. Не могу. Надоело. Это как ледяной камень в груди.

Я не могу жить. Я просто не знаю, Как это и Что. Несколько лет назад со мной познакомилась женщина, которой я показался интересным. Я тогда абсолютно не умел общаться. С ней научился. Она часто смеётся, когда мы вместе. А меня тошнит. Тошнит от себя самого.

Она хорошая. У неё красивая фигура, голос, у нас схожие "психические расстройства". Но она Живёт, а я не умею. У неё немало друзей, таких же, как она, хороших, и они часто ездят на фесты, либо она просто уезжает в Москву (я в Питере) и... я чувствую себя брошеным. Мне больно. Я смотрю её фотографии с фестов и мне ещё больнее, хочется выблевать свои внутренности. Она там развлекается, у неё там друзья.

Она занимается делом, которое ей нравится, получает нормально, купила недавно квартиру. Её мать держит магазин в Москве и недано купила Вольво за 2 с лишним миллиона. Её отец занимается умственным трудом, что-то придумывает, и часто его приглашают на конференции в другие города. Сама "моя" женщина часто бывает за гранцей, ... Ааа...

Я же дерьма кусок, пролетарский отброс. Меня породило болото. Я презираю себя, надоело всё это. Я ничего не хочу. Я хотел раньше ездить с ней на фесты, влиться в их тусовку. У меня никогда небыло друзей и я никогда небыл в компаниях на правах полноценного человека - только мешок для отработки ударов. А она... Она это умеет. Она это может. Она живёт. Я - нет. Я должен умереть.

Но что-то во мне хочет жить. Я уже очень много раз хотел убить своё тело, но каждый раз мне становилось страшно. Я хотел когда-то, относительно недавно, общаться с интересными людьми, умными, думающими, которые не травятся алкоголем и никотином. А сейчас только и хочу напиться, чтобы ничего не чувствовать. Месяц назад прочитал "Процесс" Кафки - и что? Мне нескем это обсудить. Она слишком жизнерадостна, чтобы обсуждать со мной это произведение. Она любит жизнь. Как они это делают?! Суки!


Простите, нет сил и желания излагать свою биографию и прочее барахло.Добавлено спустя 12 минутНаверное я люблю людей. Развитие личности невозможно в отрыве от тех, кто находится на той же ступени развития или выше. Но так получилось, что я не умею общаться с равными себе и до ужаса боюсь тех, кто выше меня. Те, кто выше, - учителя. Учителя ненавидят учеников, ибо ученик слаб и беззащитен. Равные вызывают у меня чувство неполноценности, ибо они могут, а мне нельзя. Мне просто нельзя развиваться, нельзя получать удовольствие от жизни, нельзя общаться интересными людьми. Я эого не достоин, не для того меня рожали.

Скверно вдвойне от осознания своего потенциала и невозможности его реализовать. Вернее от полнейшего незнания, как, где и зачем его реализовывать.

Были моменты, когда мне было приятно общаться с людьми, которых я встретил только что. Это было очень редко, но доставило немало. Это происходило почти рандомно и когда произойдёт в следующий раз неясно. Она умеет устраивать такие моменты сама для себя, а объяснить внятно как это делается не может. Хотя скорее до меня не доходит просто. У нас очень разный опыт и о таких вещах мы говорим как на разных языках.

Вы разные, но вы вместе, что тебя не устраивает?

sapper, я себя не устраиваю. Я сравниваю своё бытиё с её бытиём и "ой, всё".

...

Мне одиноко и уныло, моя жизнь безсмысленна, пуста. Я ещё хочу что-то сделать, иначе не болело бы в груди, но я не знаю что делать. Когда-то я мог себе ответить на вопрос "Чего я хочу, какой образ должна принять моя жизнь, чтобы я был счастлив.". Теперь не могу. Теперь я не вижу путей достижения счастья и спокойствия для себя. Собственно, путей я не видел никогда, я видел только то, что "надо купить в магазине".

А она это видит для себя. Видит пути и идёт по ним. Я тоже хочу идти по своим путям и понимаю, что пути наши идут в одну сторону, они параллельны и нередко могут пересекаться, но я не вижу их, я не вижу куда ступать. Это толи болото, толи глаза мои закрыты. Она не может мне в этом помочь. На вопрос "Как вы это делаете? Как?! Я тоже хочу." она отвечает слишком поверхностно. Для неё жить (не в физиологическом смысле) - это само собой, это естественно, этому не надо учиться, что клёво и т.д. А я не понимаю, как это делать. Я не живу, а существую.

...

Тяжело это дело описать. У меня другая "файловая система", из-за чего я некоторые даже простые вещи не могу объяснить.

"Несчастная судьба многих людей - следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела - лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней." Э.Фромм.

Попытки жить чужой жизнью никого и никогда к счастью не приводили, да и счастье понятие очень обширное. Почему тебе одиноко? Вас же двое. Не ищи сиысл там где его нет.

Что-то тут не сходится. Что она в тебе нашла?
Если снисходит до тебя и вспоминает о тебе,
когда ей скучно, то нафиг нужны такие отношения.
Если видит в тебе что-то, кроме твоих бесконечных
и бессмысленных самокопаний, то ты преувеличиваешь
собственные недостатки. Не сходится.

Ты не можешь обсудить с ней то, что тебя интересует?
В конце-концов ты ей надоешь, и останешься у разбитого
корыта. Не можешь жить, как она? Нафиг нужны такие
отношения.

Ты не можешь решить, что тебе нужно, фесты или скользкий,
мутный и никому не понятный Кафка? Так выбери что-то
одно. Тебе и Кафки охота, и фестов охота, и машину за
2000K охота. Так не бывает. Не сходится.

Я лично за постоянство, за то, чтобы выбрать что-то одно.
А ты мечешься, и в итоге ничего не поймаешь.

sapper, а своей жизни у меня и нет. И никогда небыло. И как это может быть у меня я понятия не имею. В этом проблема.

freelove, нашла она во мне то, о чём я и не подозревал, и в чём она сильно нуждалась. Я это начал видеть и понимать лишь через пару лет после нашей первой встречи.

Не смотря на все мои старания за 5 лет мне не удалось ей надоесть - это не может не радовать. Проблема не в том, что я не могу жить как она, это-то очевидно, а в том, что без неё я не живу. То-есть когда её нет рядом я занят только тем, что жду нашей встречи.

Живи!, заканчивай ныть и перенацель весь свой эгоизм не на зависть к женщине, что тебя любит, а на самого себя. Развивайся, делай все то же самое, что и каждый человек на планете - знакомства, спорт, много работы, чтение и т.д. Есть секрет - чем меньше свободного времени, тем меньше нерешаемых проблем.

Порой зажечь пламя жизни в человеке могут неожиданные вещи - посмотрите несколько фильмов, которые могут смотивировать жизнь в вашем понимании - например фильм "1+1". А затем ответьте на вопрос - человеку в его состоянии легче чем вам? Он даже лишён возможности уничтожить себя! Жизнь - самое ценное что есть! Обязательно посмотрите этот фильм - трейлер ниже!

https://youtu.be/2FoP5ZXjVhQ

Друг мой , у вас жизнь еще только начинается , думаю у вас всего лишь кризис среднего возраста , оно все пройдет ... найдите себе хобби , начните спортом заниматся , рисовать , читать книги (я не про рассказы всякие , а научные , про психологию человека , можно про землю нашу , можно про животных , можно о микроорганизмах , можно о технике , или читайте статьи о технике новой которая выходит , о роботатехнике там , гуляйте по городу когда есть свободное время , идите один в бар или паб или в клуб , закажите один стакан виски со льдом или там чаек или можно просто колу и ченить пожрать , сидите слушайте музыку наблюдайте за людьми , в барах легко знакомится общатся , там можно развивать общение там такие же люди как и вы , нету всякой элиты , все обычные люди , с барменом можно поболтать там ,,)

У меня може сказать похожая ситуация..
Познакомился с девушкой очень давно, ей еще 14 было, да и мне было лет 20, я как раз только с армии пришел. Общались только по интернету, ни разу не виделись, я почувствовал что это мой человек, такая же с причудами как и я. После школы она уехала учиться в другой город, а мы жили в одном городе, но районах разных... И так вот... Просто я решил что должен быть ближе к ней, она как бы не против была встречаться со мной, и я решил идти служить по контракту в тот же город где она учится, и тут неудачно, комиссию не прошел... Прошел год, ей уже 19, мне 25, приехала она на выходные новогодние, мы встретились, ночь вместе провели... А я до нового года опять начал оформляться на службу, и опять пошли в этом проблемы... Если не получится ничего то быть ближе к ней не смогу, отпустить ее тоже не могу. Столько мыслей поганых в голове, вечные думки с утра до вечера. И от этого всего так стремно на душе.

Спасибо.


Последнее время я вообще ничего не хочу. Только перестать чувствовать, думать и знать то, что я чувствую, думаю и знаю.

Простите, что я тут.

Почему простите?) Я лично рад что Ты тут.
Я впринципе понимаю Тебя. У меня что то "похожее" и тоже не знаю как жить, но я один.
У меня это конечно с ранних лет было и из за "причины" которую я толко во взрослом возрасте узнал, когда уже было поздно.
Я тогда просто начал закрыватся от этого мира и жил в своем маленьком мире иногда выглядывая в реальность.
Я вообще не верил что доживу до этих дней. Не мог даже представить себя какой я сегодня, а сегодня не вижу себя завтра.
Частая самокритика в свою сторону что какой я неудачник))
Очень похожая ситуация была когда жил с одной девушкой. Прям один в один ситуация. Но я не выдержал этого всего что у меня в душе сидело и подвел аккуратно что бы сильно не расстроить ее к раставанию. Сделал так что она рассталась со мной. К счастью разошлись вроде как мирно, хоть и больно было. Бред, понимаю.
Щас сижу на антидепресантах. Немного проще стало в "моём случае".
Что то написал тут много я, надеюсь по теме написал. Хотя помощи никакой от меня

Винстон лайт, у меня тоже с ранних. Так, как сейчас, у меня всю жизнь, только в совсем раннем возрасте, в дет. саду и школе, я не понимал, что это НЕ нормально. Впервые о самоубийстве толи в 9, толи в 10 лет задумался. С тех пор я как в той песне - "Ни там, ни тут...". Сейчас 25. Пока ещё. Будет 26. Потом 27. ...

Хы... Я бы тоже, наверное, не вытерпел, если бы мы жили вместе. Хотя чёрт его знает - с ней интереснее и от неё меньше "шума", чем от моих родителей. Как ни крути, хотя и разница по годам у нас большая, а души родственные. То, что меня в "ней напрягает" - колоссальное превосходство надо мной в плане жизненного опыта. Но это дело наживное. ... Чёрт, вчера было приуныл после прогулки по замёрзшему озеру, а сейчас начал ЧЕПятать и чуточку воспрял, - есть потенциал-то.

Всё норм ты написал. Реализовал как мог прекрасный порыв души. Нууууу, или как-то так. =)

Во во. Так и было. Она такая идеальная, умная, талантливая. К друзьям если Её ходили, это вообще жесть для меня была. Интересные темы, планы о будущем, карьера, бизнес, покупка дома, квартиры, египет, испания, италия, сша. Потом начинаются интеллектуальные игры))
Меня это не стимулировало, а морально убивало, как с ног сбивало.
Но у меня как то скачками, иногда я принимаю обратную сторону себя.