Не вижу цели, "остыл"

Навыки писать большие тексты у меня отсутствуют, поэтому в процессе чтения у вас может возникнуть тошнотворный эффект.

У меня нет цели… Нет смысла жизни. Мне 22, есть высшее по Информационным системам. Второй год как не работаю. Не потому что не охота, а потому что в моем маленьком городе нет работы по моей специальности… Удаленка? Программирование для меня больше хобби, чем работа… Я даже не знаю, чем я хочу заниматься. В ИТ сферу пошел по стопам отца, он правда давно уже не работает в этой сфере. В другой город? Нет начального «капитала» для переезда.

В школе говорили мне всегда такую фразу:«Умный, но ленивый». Также мне говорят, какой я «хакер» или что я «шарю» во всей этой IT фигне, но нет такой работы, где бы за это платили. Хотя есть, называется Системный администратор, но в моем маленьком городе вакансия появляется раз в год, и то она почти сразу же закрывается.

Я так же занимался музыкой, в программке FL Studio писал музыку, полноценную, развивался, с каждым разом все лучше получалось, но потом остыл… Вот как выключатель выключили, нет цели и смысла, и это стало тоже как хобби… рингтончики нарезать. Графика, ретушь, видеомонтаж, спец эффекты, все это изучал, но почему-то тоже к этому остывал, и не было смысла дальше этим заниматься. Я забабахал свой сайт! Сам, сам нашел деньги, загорался ярким пламенем , и делал, делал, даже ночью, небольшую прибыль на рекламе заработал, год работал над ним, и снова остыл… А сайт продал… Как отрезало, честное слово, я читаю что пишу и считаю, что стороны выглядит как бред, но, остыл и все… Это не лень, это что то другое.

Как мужик я по дому все умею, полку прикрутить, смеситель поменять, пожалуйста, но я просто это умею и все. Девушки соответственно нет.

Папа мой мужик замечательный, мать истеричка, которую поискать надо. Они в разводе. Я меж двух лагерей скитаюсь. Честно, мать свою хочу придушить, сама ничего не добилась, но учит жизни, истерит постоянно по малейшему поводу. Как из деревни, из-за ее методов воспитания и пофигизма в школе я был объектом насмешек. Когда после их развода, я перевелся в другую школу, я жил с отцом, и это были 3 лучших школьных года моей жизни. И студенческое время было ничего. После диплома снова живу с мамой, ибо с папиной женой я не ладил, характерами не сошлись, но как женщина и как мать она хорошая, даже очень, малость придирчивая, но хорошая.

С девушками жутко робкий, но если девушка знакомая или как "друг", я свободно могу поддержать разговор.

А так я вообще жутко не уверен в себе, все что я делаю, 30 раз думаю, как может пойти плохо, постоянно подстраховываюсь (от мамы поди досталось, она так же делает). А когда кому то что то делаю, я потом неделю, месяц хожу, переживаю, все ли я правильно сделал, может они не говорят чтоб меня не расстроить, но я готов прибежать и исправить... А когда подрабатывал продавцом, это ад, я переживал соответственно за каждого... КАЖДОГО покупателя, антидепресантов не напасешься. А когда заставляли втюхивать, я ушел, я просто не мог говорить одно а на деле товар другой.

И вот диплом на руках, а что дальше? Связей у меня нет, на работу просто так не берут, дюжину собеседований прошел, все они мне обещали перезвонить. Сижу дома, жирею. Подумываю о... вечном.
[/q
У меня тоже нет цели, очень страдаю...живу как овощ, точнее существую, все есть и нахрен ничего не нужно .....пиши , пообщаемся