Чего ты хочешь??? Умереть!!!

Я родилась в Донецке, Украина (УссР) 1985г. Теперь мне 30 лет. С 2х лет мы жили в Питере, в комуналке, счастьем было видеть маму и папу добрыми. Развал союза привел нас обратно в Донецк, там был 1 класс, помню друзей и даже первых улыбающихся мальчишек. Помню сникерс в рекламме, а дома мы его резали кусочками и мне казалось счасть - это сьесть целый, а когда сьела, было чувство вины, что с мамой не поделилась. Она всегда старалась, работала и я часто оставалась одна. Папа продолжал пропипать все подряд. Переехали в Иловайск через год. Первая любовь надо мной посмеялся, счастье не случилось. Папа пропил квартиру и мы с мамой уехали к ее родителям. Бабушка ненавидела меня за то, что я дочь своего отца и напоминала мне это. Я помню. Счастьем стало, мультики посли кучи новостей. Счастье - решать задачки и писать сочинения. Выучилась твердой хорошисткой, не пью, не курю. Пригласили погулять вечером, а уже вечером пригласили в постель, да я не отказалась, я пояснила, что еще там не была))))))) Рассмеялся, ушел и больше не звонил. 18 лет, море, хороший парень, мне понравилось. Счастье))) Уехали в разные стороны. Университет - 5 лет бесконечного кайфа, учебы, стрессов, побед и неудач. Море друзей, замуж, обдуманно, без деток. Переехала к мужу в Краматорск. вместе ремонт, вместе отдых, вместе работали, родила через 2 года дочь)))))))))))))))))))))-счастье)))))))))))))) Муж начал играть, обижать. бить, пить, врать, привел любовницу через 8 лет брака. Развод, свобода. работа. карьера, повышение, повышение, заочно второе высшее...Вот вот счастье, доченька умница, мама красавица, рядом появился добрый и честный обычный мужик))))))))))))) Послежний рывок, февраль 2014 - повышение, доделываем ремонт в трешке, дочке через год в первый класс. хочу ребенка. ВОЙНА Кредит раздулся, работа пропала, за окном танки, автоматы, умер сосед, любимый уехал в Москву, дочьку вывезла к маме. Месяц дома одна, без работы, без семьи с кучей долгов, каждый день обстрел, зачем есть и спать, если скоро убьют и никто не поможет. Отец после развода пропал безвестии справка есть.Мама потеряла и работу и жилье. Мне 29 лет, 2 высших образования и нечего есть. Еду в Москву, работаю, закрываю кредиты, рядом любимый, а дочь не вижу пол года. Приехала домой на Новый Год, дочка будто чужая, меня сторонится, боится, что делать. еще надежда и вера были, очень захотелось передохнуть и побыть с мамой и дочкой. забеременела))))))))))) Все рады, но война война, денег нет, платить за кв нечем, взяли беременную работать , должность хорошая зп маленькая. Муж в Москве, я с дочкой теперь, но без него и хочется есть, особенно беременной. Родила!!! Счастье, нужно выбирать, или семья или первая дочь. Поехала с мужем и сыном в Россию, оформили документы, сняли жилье, живем. Я бросила дочь, ненавижу себя, люблю ее не меньше сына, но остаться с ней и сыночком и голодными втроем, а ее забрать не могу ее отец имеет резконегативное отношение к России.Война. Мама попрежнему без жилья и ее мать 80 лет бабуля. Я не могу им помочь, и дочке не могу помочь. В Росссии мое образование и стаж никому не нужны, может повезет и я буду работать учителем после декрета. Сейчас живу одна в незнакомом городе, мужа вижу 3 дня в месяц, в больницу ребенка не принимаю, иностранцы мы))))))))))) Дочь начинаю забывать, мать начинаю ненавидеть, потому что она не привозит ко мне дочь. Я не могу поехать к ним, они ко мне. Муж не может работать там, где мы живем, а там где он работает, не можем жить мы!!! Схожу с ума, одиноко, печально, тихо, пусто, спокойно. Хочу исчезнуть и никто не заметит, не узнает. Я старалась 30 лет, пыхтела и старалась. Мне плохо очень и никто не поможет. Каждый год я загадываю желание и верю и оно сбывается,в этом году ничего другого на ум не пришло. Каждое утро задумываюсь, что же делать, понимаю, что не могу ничего изменить и что это оптимальный вариант, это временно, это пройдет, но сил нет, как хочется закрыть глазки и больне не открывать, не слышать, не думать, не плакать, не скучать о ребенке, не переживать о сыне, как ему расти без прививок и садиков, как мужу всех нас кормить, как не потерять последнюю кв в Украине за долги. Больно видеть родных там, которым не хватает даже на селедочку и как тут ее кушать, если они там , но я кормлю грудью и забочусь о своем здоровье ради сына, потому кушаю хорошо)))) Кушаю и плачу, хочу умереть. Война задела Донецк (родилась), Иловайск (детство), Краматорск. Что мне делать, как избавиться от мысли о смерти, ведь я нужна детям, или не нужна? Совсем потеряла ориентир. И мысль эта постоянно крутится в голове, я не пытаюсь что-то с собой сделать, но постоянно думаю о смерти с облегчением.