я постоянно думаю о смерти

Друзья, посмотрите ролики на ютубе с отцом Дмитрием Смирновым и все встанет на свои места!

Я хочу смерти и одновременно её боюсь Я думаю о смерти по многим причинам. Потому что меня не никто не примет такой,какая я есть,потому что не могу за себя заступиться,потому что жалею себя,потому что ненавижу свою сомооценку и т.д.Я очень ранимая...Однажды, одногруппник мне сказал,что я никому не нужна,не в тему, просто так сказал и всё...Это явный признак дебилизма,и деградации его мозга,но я почувствовала к себе такую жалость..И понеслось:"О,я никому не нужна".(какая я дура,пристрелите меня)И с людьми я не общаюсь почти,да потому что либо не хочется,либо они меня бесят,либо я их боюсь. Я чувствую людей,с которыми мне хочется дружить. Про отношения с парнями молчу вообще..Кому нужны пугливые,беззащитные,хрупкие девушки? Да никому! Мне психолог говорил,что я должна была родиться в 18 веке,и я настоящая аристократка Последняя аристократка 21 века,ахах...ну да....ну да...............скорей бы помереть уже

да ладно все в жизни бывает скоро твоя жизнь изменится в лучшую сторону я уверен. А так тебе нужно найти друга которому ты можешь высказаться и что бы он помогал давал советы таких много нужно просто надеются и пытаться преодолеть эти страхи

Yulia это для тебя я писал если что пиши

Вот тоже что-то задумываюсь о смерти.
Смерть это что-то глобальное..Что то такое, что всё меняет. Это конец.Я не совсем таки хочу этого конца. Я просто его жду. Просто готова, что в любую минуту всё..Ничего дальше..Ничего.
Однообразие то ужасно. Оно заставляет думать о смерти. Постоянно. День за днём. Думать и думать. А потом и говорить..Очень сложно выбраться из такого состояния. Особенно одной. Когда никто не поддерживает. Я думала я сильная. Ошибалась. Я жду смерти. Это так глупо) Я слабая. Но я не могу сделать себя лучше. У меня ничего не получается. Становится всё хуже и хуже. И никогда не будет всё хорошо. Такого не бывает. Со мной такого не будет точно. Либо всё останется так как сей час, плохо, либо станет ещё хуже. Настроение очень хорошее. Лучше не бывает. Умру скоро. Совсем.

Когда не хочется жить, нужно заняться чем-то новым. Даже если совсем не хочется, заставляйте себя. Новые ощущения всегда помогают. А если добиться успеха в новом занятии, появятся свежие идеи, цели и желание жить.

Ну кажется я такая не одна к сожалению. А то уже начала думать что рехнулась...

Девочки, не думайте о смерти! Жить намного интереснее, даже если с трудностями, препятствиями и слезами. Все лучше, чем щелкать семки с демонами в Чистилище. Я не христианка, но думаю, что самоубийцы все равно не получают того, чего ждут от смерти. Она предлагает "Вечность", говорит, что принесет облегчение... Но это обман. У нее ничего нет. ничего.
Когда ничего не ждешь от жизни, она все равно тебя достает... Нужно двигаться, шевелиться, есть, одеваться, работать, все равно нужно как-то реагировать...Вот на этом автомате многие люди живут и ждут конца. Доживают.
Я не призываю стать деятельными людьми с активной жизненной позицией и записываться в ряды Единой России, чтобы изменить эту страну, но призываю искать силы и возможности, чтобы извлекать из жизни маленькие удовольствия)))) Как известный Барон, который сам себя вытянул за косичку, все его помнят?
Девушка говорит, что ей одиноко, ее никто не любит и она никому не нужна, ей не хватает нежности и понимания... А как же ваша собственная нежность и любовь? Неужели без парня нельзя почувствовать себя человеком? отлично! А ваши внутренние радости? А как же интерес к собственной душе?

боишся? хочеш жить - набивай кулаки и точи зубы!

Вместе мы можем больше! Друзья заходите и поддержите мою новую группу на Facebook(e) "Natural Feelings 2011" =)по борьбе с депрессией и избавление от нее навсегда

Сегодня утром проснулась с отчетливой мыслью " Ппц. Жизнь остановилась, и закончена". Проспала на работу, иду по хрустящему, свежевыпавшему белому снегу, смотрю по сторонам. Вот мамачка ведет карапуза за ручку, торопятся в детский сад. Вот другой папочка, в одной руке держит детскую розовую блестящую сумочку, а в другой рукой сжимает детскую доверчивую дочкину ручонку, и тоже торопятся в садик!
Вот женщины с пакетами бегут, гоняя мысли о том, что приготовить на обед, и как починить дочкины сапожки. Вот хмурые мальчишки, 18 годов бегут на работу- снег мести у подъездов. И я опаздываю на работу, и думаю, что жизнь остановилась. А остановилась, взглянула по сторонам, и увидела- что жизнь то не стоит на месте. Она копошится, суетится, как большая куча муравейника! А мы те же самые муравьишки, со своими радостями и огорчениями, с бедами и горестями, со своим редкими кусочками счастья.
Цель поста такова- не замыкаемся в себе, выходим в люди, на улицу, на работу! Не забываем просто так, молча пройтись по улице, и увидеть красоту природы, людей, машин, домов. И живем...когда-нибудь Фортуна скажет нам "Привет!".
Всем счастья, любви и благополучия!! И пусть хранит нас Всех Бог!

Жизнь не стоит на месте, это правда.Но это у людей, которые счастливы, у которых все есть - любящий муж, семья...И я была такой, незамечала, как бежит время, радовалась и горевала, но знала, что я не одна, что у меня есть любимый человек.но когда все это кончается, да еще и так стремительно. И ты оглядываешься по сторонам и видишь, что превычной жизни больше нет, вот тогда для тебя жизнь останавливается. у меня тоже проскальзывали мысли о самоубийстве.Останавливало только одно - я нашла наконец-то себя в жизни и получаю ту профессию, которую давно хатела.Это помогает.Это хоть как-то отвлекает, от того, что твоя жизнь разбита...

Здравствуй Юля, я тебя понимаю, потому как са прошел такую же школу жизни. Мне сейчас почти 35, в детстве также был не любим, издевались в садике, потом в школе, затем в учебном заведении и не клеились отношения на работе. В школе и в училище издевались, жизнь была невыносима. Хотелось покончить собой, но удерживала только любовь родителей. Я боялся, что они этого не переживут, не хотел за своей смертью тащить еще чью-то... Больше всего я переживал, что у меня не было даже девушки. До 25 лет был девственником... До 30 лет я был "лишен" выбора девушек. Лучшие годы прошли в одиночестве. Я стал замкнутым и погруженным в свои увлечения (слава Богу они были, иначе бы спился или не знаю что еще похуже со мной случилось). Сколько бы я не знакомился и с какими девушками ни одна нормальная не желала встречаться со мной. Все свидания заканчивались на 1-3й встрече. Потом отговорки, что занята, не отвечали на звонки, бросали трубку. В 27 лет правда повстречал одну, она очень мне понравилась, симпатичная, умная и тут произошло чудо- она вышла за меня замуж. Я думал что все сложилось, наконец-то все будет как у всех, но замуж она вышла по расчету. Все закончилось через 4 месяца- развод и опять одиночество и жуткая депрессия. Так было до 30 лет, когда я понял, что близок день самоубийства, ибо так жить я больше не могу и не хочу. Я очень много пытался, где только не знакомился, где только не искал, какие только книги не читал по психологии знакомств и отношений, обращался к экстрасенсам - ничего не помогало...
До 21 года я был вообще психастеником- безвольным, неуверенным, очень утомляемым. Любое начатое дело бросал как только появлялись трудности и препятствия. Не было сил преодолевать препятствия. Любое дело за какое не брался рано или поздно бросал и понимал, что оно мне не по зубам. Это же касалось и моих хобби. Ничего не удавалось довести до конца. Затем, в этом возрасте я понял, что так жить больше не могу и не хочу. Или то, что я хочу или ничего. Я достал чистую тетрадь и написал в ней на первой странице: "Самоусовершенствование". Это было начало самого трудного жизненного пути, начало того, когда я положил конец неудачам и "невозможному". Я стал учиться ставить и достигать целей. Я давал себе разные задания начиная от изменения характера и заканчивая разными тренировками которые требовал от себя довести до конца. Это был очень трудный период в моей жизни, но через год я мог достичь практически любой цели которую я себе ставил, ну если она была реально выполнима. У меня сформировалась железная сила воли.
Но самое банальное и простое, сколько я не искал ключ к этой проблеме сколько не делал попыток я был одинок- у меня не было девушки, не было секса и это угнетало больше всего на свете. Я уже поставил на этом КРЕСТ. Я понял, что никакими путями мне не найти девушку, не решить эту проблему. Это было за пределами моих возможностей, они все отворачивались от меня. Дикий ужас и бессмысленное существование приводило к одной и той же мысли- суицид избавит от этих страданий. И тогда, в 29 лет я решил сходить к профессиональному психологу. Нет, я не ждал от него чуда, не ждал исцеления, я хотел узнать лишь одно: ЗА ЧТО И ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК НЕНАВИДЯТ ЛЮДИ, ПОЧЕМУ НИ ОДНА ЖЕНЩИНА НОРМАЛЬНАЯ НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ????!!! Так я не только узнал почему но и смог решить невозможное- я стал не только нравится женщинам, некоторые даже стали влюбляться в меня. Когда психолог мне сказала после долгих, упорных сеансов работы, а их было где-то 60-70 по полтора часа, то есть это очень много и по времени и по деньгам, что наша работа закончена я не ей не поверил, ведь я столько лет бился над этой бедой, столько попыток предпринимал, и после работы с психологом я в общем-то не заметил никаких изменений в себе, я остался все тем же несчастным невротиком (как мне казалось) и уже не хотелось на наболевшую опухшую рану опять делать попытки знакомств, я уже просто не верил в удачу. Но когда я стал знакомиться, только тогда я понял, что произошло чудо- девушка больше не отказывается со мной встречаться, отвечает на звонки, не говорит "Я занята" " На этой недели у меня совсем нет времени" и т.д. На работе перестали издеваться и цепляться ко мне.
Вот такая вот биография. Возможно очень длинная и занудная, но не судите строго, как сумел так и написал. Возможно и вам Yulia нужен просто хороший психолог, именно хороший. Шарлатанов тоже хватает. Иногда есть такие вещи которые не мы не наши родственники не могут видеть, а они являются корнями наших проблем. Мы можем пытаться решить эти проблемы но не теми способами, решать их не правильно и не видеть результата. Просто потому что не так действуем. Часто, нашей ошибкой становится уход в работу, учебу, чтение книг (я уходил в свои увлечения, на тот момент химией, медициной), но это уход, который не решит проблему, а ведь жизнь так коротка и так хочется чтобы в ней было побольше радостных мгновений. Поэтому вам нужна помощь психотерапевта, психолога. В случае тяжелой депрессии понадобится курс лечения антидепрессантами. Я через это тоже прошел. Развод, одиночество, издевательства даром не прошли...

Просто покрылась вся мурашками. Какая сила духа!! Просто уважение. Остальные комменты излишни. Заношу в избранное!

У тебя видимо: есть кушать-нет проблем, нет кушать-есть проблемы. Но не все такие "умненькие" как ты.