[РЕШЕНО] Умер любимый человек

Как и многие на этом форуме, я столкнулась в своей жизни в огромнейшей утратой - смертью самого родного и близкого человека. Нет, он не был мне мужем, он был больше чем муж. В нем я нашла и друга, и любимого, и саму себя. Да, я действительно обрела себя рядом с ним.

Возможно, кто-то меня и осудит, кто-то сочтет за полную дуру, а кто-то действительно сможет понять. Ведь любая поддержка в данной ситуации - как глоток воздуха для задыхающегося. Но выговориться все-таки нужно, ибо среди близких, родных и друзей поддержки просто не найти.

Начну с самого начала, а именно с того, что в 23 года я выскочила замуж за человека, которого никогда не любила. Как говорится, на зло всем! На собственной свадьбе я рыдала крокодильими слезами, так как понимала, какую ошибку совершила. Но уйти уже не могла - была на 5-м месяце беременности. Не могу сказать, что муж плохой. Наоборот, абсолютно нормальный. Не пьющий, все делающий для семьи. Но проблема в том, что мы с ним совершенно разные. Нам не интересно вместе, скучно, нет понимания, разные взгляды на жизнь. После рождения ребенка мы начали ссориться, я много раз хотела уйти, но уходить было не куда. Поначалу я жутко ревела, понимала, что сломала себе жизнь, а потом как-то свыклась, наверное, и просто начала плыть по течению - куда вынесет. И меня вынесло...

Когда дочке исполнилось 3 года, я начала работать в интернете. Работала по ночам, копирайтером, чтобы не зависеть от мужа. Так, потихоньку, втянулась. И в один прекрасный день я познакомилась с Ним. Он выступал в роли заказчика. Сначала мы просто работали вместе, потом общение перешло в другой ракурс, и постепенно так затянуло, что выбраться уже не могли ни я, ни он. Это была не просто переписка, а обычные разговоры по скайпу, как по телефону, просто ночами напролет. С мужем мы спали в разных комнатах, так что проблем с общением не возникало.

Общаясь с Ним, я поняла, что влюбилась в человека, которого не знаю, которого даже не видела никогда в глаза. И это было мучительно больно. Но он отвечал взаимностью, как говорил: "Твои чувства взаимны". Не знаю как, но через 2 месяца ежедневного общения я выпытала у него, почему он в свои то годы (36 лет) ведет ночной образ жизни и задушевные беседы не с реальной девушкой, а со мной в сайпе. Он долго сопротивлялся, не говорил, в чем проблема. А потом все рассказал, ведь молчание могло все разрушить. Оказалось, что задолго до нашего знакомства он сломал позвоночник, и теперь прикован к кровати. Что у него есть жена, есть дочь, но для них - он обуза. Что уже давно потерял надежду на то, что когда-нибудь сможет кого-то полюбить и что кто-нибудь сможет полюбить его.

Если бы вы знали, как я рыдала в тот момент, когда узнала все это!!! Ну почему?! Почему человек с такой чистой душой, с таким ясным разумом, столь умный и действительно интересный, а главное, действительно родственный мне по духу, калека?! Умом я понимала, что у нас вряд ли что-то получится, но чувства взяли верх. Я не ушла, осталась с ним, хотя общались мы по-прежнему в скайпе, но уже в режиме видео. Так продолжалось около года. Позже я поехала к нему, так как уже не было сил терпеть такое расстояние, хотелось просто прикоснуться к тому, кого так сильно любила и кто так же сильно любил меня.

Эту поездку я никогда не забуду. Не забуду этих глаз, полных надежды и любви... Я ведь искренне хотела уйти от мужа к нему. И я бы ушла. Но! Как-только я решилась на это, стали вмешиваться все: родители давили на то, что никогда меня не простят, если я уйду от мужа к калеке; свекровь - что оставлю ребенка без отца; муж - что любит и не допустит, чтобы дочка осталась со мной; а Он - давил на то, чтобы быстрее разводилась. Господи, я прошла семь кругов ада! Но не смогла сделать больно, в первую очередь, родителям. И потому отказалась от своей любви.

Он все понял, конечно, зла не держал. Всегда писал, поздравлял с праздниками, интересовался дочкой... Так прошло 3 года. Время немного подлечило мою потрепанную душу, я надеялась, что когда дочь подрастет, я все равно к нему уйду. А пока жила и верила, что у него все хорошо (именно так он всегда говорил).

В сентябре прошлого года (2015) я потеряла с ним связь. В скайпе он перестал появляться, на смс не отвечал. Но я все ждала, надеялась, что на день рождения и на новый год поздравление все равно придет. А когда ничего не пришло и после нового года, стала поднимать всех на уши, начала его искать. Не знаю, откуда у меня взялись силы написать его дочке, ведь мне совесть не позволяла этого сделать раньше. И она мне уже сообщила, что в сентябре 2015 года он умер от рака.

В тот момент моя жизнь рухнула. Сказать, что я ощутила ужасную боль внутри - это ничего не сказать. Я просто орала! Я кричала не своим голосом всю ночь и весь день, и мне уже было все равно, что скажет муж. Я чуть с ума не сошла, а может уже и сошла... Получается, что еще 4 месяца после его смерти я жила в неведении, даже не подозревая о том, что мой любимый уже лежит в земле, что его больше нет и будущего у нас тоже теперь нет.

С тех пор моя жизнь остановилась. Появилась пустота в душе, ужасная боль утраты, отчаяние, ненависть к окружающим. Не могу простить себе, что променяла любимого на спокойствие родных. Ведь по сути, они как жили своей жизнью, так и жили бы дальше. Изменения коснулись бы меня, но не их. А я испугалась, что причиню им боль. В действительности, боль я причинила только себе и Ему. Уже 3-й месяц я каждый день плачу, разговариваю сама с собой, вернее с Ним, пишу Ему письма, понимая, что уже никогда Он мне на них не ответит. И от этого еще больнее. Грех такое говорить, но я стала злой! Злой на весь мир, даже на собственную дочь, хотя она ни в чем не виновата. Я не могу себя контролировать, постоянно кричу, срываюсь, и опять плачу.

Говорят, что время лечит. Но это ложь! Ничего оно не лечит, с каждым днем все сложнее и больнее становится. Единственное желание - быть рядом с Ним. Не смогла на этом свете сделать его счастливым, так хотя бы там иметь возможность быть рядом. Больно, очень больно...

Да история ваша непростая , однако не новая.попрлбую обьяснить свою точку зрения на это .
Из за неудачного замужества у вас уже давно что-то назревало,вы хотели изменить свою жизнь так как не находили в ней самореализации чтоли.Ребёнок как это бывает у многих стал для вас спасение на время но в душе была пустота , и вот судьба вам приподнесла человека .
Тут на фоне общей неудовлетваренности ,вы легко сходитесь с ним тем болие это родственная душа даёт вам то чего вам нехватает в жизни ,и уйти бы вам к нему сразу без оглядки но вы уже прилипли к своему месту , и мнение других для вас важно как нистранно .
Думается что вы живёт не своей жизнью ,а чужой. Думаю вам стоит поговорить с мужем об этом , и договорится на счёт ребёнка как вы его будите растить дальше вместе и разойтись с ним если не придете к пониманию сторон..
Сейчас самое время начать жить занрва после потрясения, сбросив все с себя старые грузы.
Начните новую жизнь ту где вы сами решает по зову своего сердца а не разума.найдите новый источник вдохновения для себя .

Так уж случилось что люди рождаются чтобы умереть,это нормально.перестаньте думать о том чего уже нет и небудет никогда ,самый главный урок он вам дал такой что,можно жить совсем по другому. Так и начните что-то менять сразу .А когда будите вспоминать его не пишите письма а приготовьте еду какую-нибудь ,с мыслями о том человеке как бы для него старайтесь .А потом раздайте ещё бедным или животным с добром в сердце ради него .

Редко, но метко появляется на этом сайте такие душу разрывающие рассказы. Сложная ситуация. Что же здесь можно сказать? Складывать пазлы по-новому, если они уже сложены в картинку - невозможно. Эта история вашей жизни закончилась так, как закончилась. Раскаяться в произошедшем можно и нужно, НО постоянно присыпать себе солью раны не нужно. Я знаю, что не получается. Было у меня в жизни нечто подобное. И тоже было самобичевание за то, что последний год его жизни я не могла обогреть его своей любовью. А ведь могла бы...
Варвара, данную ситуацию нужно вам принять так как она есть. Поздно уже думать как и что было бы. Злость у вас сейчас возникла именно из-за того, что принять произошедшее как оно есть у вас не получается. А нужно смириться, простить себя. Не плачьте и не тоскуйте по нему. Будьте мысленно с ним. Мне сложно говорить на тему утраты близкого, с людьми которые полагают, что с умиранием физического тела человека его существование полностью прекращается. Это не так. Его душа видит вас, и ваши страдания. Думаю, ему тоже плохо сейчас ИМЕННО ИЗ-ЗА того, что плохо и больно вам. Поговорите с ним спокойно мысленно или вслух. И делайте это без надрыва, без истерики, а словно прислушиваясь душой к тому, что бы он мог ответить на эти ваши запоздавшие к нему слова. Здесь и сейчас вам нужно смириться с произошедшим. Любите его, отдавайте ему свое сердце, внешние обстоятельства вашей жизни не так важны в этом. Кто-то сказал, что рай для умерших, это быть нужным тем, кто остался на земле. Не казните себя, и время начнет вас лечить. Добра вам.

Очень тронуло Ваше письмо... ( но сказать нечего, кроме банального.. Он уже мертв и не чувствует боли.... А Вы живы все же... И Вам нужно продолжать жить...

Добра и света Вам....

Знаете, я ведь действительно ловлю себя на мысли, что живу не своей жизнью, а чужой. И понимаю, что так больше не могу. Но рассказать все мужу тоже не могу. Моя жизнь разрушена, я сейчас сама полумертвая, и если останусь одна, то и ребенка угроблю просто напросто. Воспитанием дочки сейчас занимается именно муж. На данном этапе я - не лучшая мать. Знаю это, но найти в себе силы жить дальше пока что трудно.Добавлено спустя 7 минут
Спасибо за добрые слова. Моя главная проблема в том, что я не могу смириться с его смертью. Я прочла много литературы, где говорится о бессмертии души. Что души ушедших любимых всегда рядом с нами, все видят и слышат. Я всеми силами стараюсь в это верить, но очень трудно обрести веру, когда ничего не видишь и не чувствуешь, кроме внутренней боли. Многие говорят: "Вы обязательно встретитесь". Но как это возможно? Ведь никто доподлинно не знает, есть ли там, за чертой, что-нибудь. Мне не выносима сама мысль о том, что его больше нет. А ведь так хочется верить...

За последние 2 месяца он мне несколько раз снился. Но во всех снах я вижу его умирающим, будто он умирает на моих руках, а я пытаюсь его спасти. Еще немного, и я сойду с ума.Добавлено спустя 7 минут
Спасибо.

Варвара, я очень вам сочувствую.
Но вы живете фантазиями, сказкой.
Надо возвращаться в реальность.

Если вы не можете жить с мужем, тогда разводитесь и возвращайтесь к поиску своего счастья....
Ребенок, скорее всего останется с отцом. Но сейчас это лучший вариант. Будете «воскресной» мамой.
В конце концов не вы первая, не вы последняя.

Если я еще и дочь потеряю, то какой смысл мне вообще тогда жить на этом свете? Нет, этого допустить я не могу.

Тогда возвращайтесь в реальную жизнь.
Эти все интернетные сказки... не доводят до добра.
Занимайтесь своей семьей.

!