Моё отчаяние

что вас пугает в сексуальных отношениях?
вот, вы говорите, что некрасивы. ЭТО еще ни одного мужчину не останавливало. а стеснительность как проявляется? вы избегаете женщин?

Психастения - это не болезнь, а склад психики.
Если вас это приободрит, Антон Павлович Чехов был психастеником, он очень стеснялся людей, был очень ранимым и тонким.

Ситуация простая с точки зрения окружающих. Ситуация сложная с точки зрения меня.
Коротко. Я замужем, влюбилась в женатого начальника с ребенком. И он, почему-то ответил мне взаимностью. Теперь собирается уйти от жены. Я его отговаривала, но он сам так решил. Конечно я виновата. И очень. Мой муж - лучший мужчина в моей жизни, но я его никогда не любила. Привязанность, доверие, уважение и т.д. то, что в семейной жизни очень важно было. Но кризис отношений наступил, и мне, поскольку я его не люблю как мужчину, стала очень сложно прощать ошибки и неправильное отношение ко мне. Начались ссоры. И тут - безоглядная любовь - только бы видеть, только бы рядом, смотреть. Но взаимность оказалось еще более захватывающей. Он тоже переживал кризис семейных отношений. Решили, что "переболеем" друг другом и все наладится. Но случилось то, что случилось. Мы уже не могли друг без друга. Пришлось причинять боль близким. перестали скрывать. Рассказали правду. Прямо сейчас он уйти из семьи не может. Я не ухожу - чтобы у него осталась возможность остаться с семьей, не вынуждать его на действия своим уходом. Мужа жалко до невозможности. Он повел себя как настоящий мужчина, человек. Но обманывать его я не хочу. Он имеет право быть действительно любимым.
Его жена как узнала начала искать обо мне информацию. Нашла какие-то записки, смс-ки. Пытается удержать. А он мне передает, что она обо мне говорит и т.д. Мне больно. Чувствую себя в грязи. Я и так на грани. Пробовала снотворное пить - ничем не закончилось, только зря организм подорвала. Мелькнула мысль - решил уйти сам, я не только не толкала на это, но и просила об обратном. Собственно я виновата только перед мужем, и еще тогда, когда выходила за него и скрыла, что не люблю.
Так что со стороны - я - сволочь и дрянь. Но всю жизнь старалась жить, делая добро и не причиняя зла. Если бы я не влюбилась до степени сумасшествия, никогда бы не решилась на эту подлость. Но и сама ужасно страдаю. Больно за его жену, больно за мужа, за него...Живу в постоянной боли и метаниях. Мысли сменяют друг друга - а вдруг судьба, или - а вдруг ошибка, и мы даже жить вместе не сможем - любовь любовью, а семья - семьей. Постоянно на грани самоубийства.