Потеря эксклюзивности

Не нашла подходящего раздела куда разместить свою тему. Я сама себе назвала свое состояние в жизни - "потеря эксклюзивности". То что я чувствую - нет драйва в жизни, сердце бьется по инерции и я исполняю свой святой долг матери. Все. Меня не интересуют ни должности, ни деньги, ни мода, ни стиль, мне все равно. Потому что это все нужно для кого-то, а я никто, просто мама. Мама - это процесс, я его делаю, люблю и забочусь как могу...
... Мама, которая меня родила. Любила меня и обнимала когда я была маленькая и хорошенькая. Предала меня не один раз. И её никогда не было в трудные для меня моменты жизни. Уже 13 лет подряд. Мы редко видимся и говорим не более минуты по поводу моих детей. Я живу 13 лет со своими детьми, с двумя разводами. Мама сказала, что развелась с моим отцом когда-то, разведется и со мной. Она оценочно относилась к моей жизни. Хотела прожить её за меня. Любви и ценности я не почувствовала.
....Папа, от которого я родилась. Живет своей жизнью с другой женой, с несформированным отцовским инстинктом, растил меня до 8 лет. Не ощущала никогда от него заботы и чувства "Папы", любви . Только кошка для него ценность. Он может с упованием рассказывать, как они спасали её жизнь, не спросив как я и как мои дети...
... Мой первый муж отвернулся от меня и брак развалился. Я сделала все что могла. Позднее женился на моей знакомой. В браке чувствовала, что он меня не любит и не уважает. Я не эксклюзив, таких как я много.
... Мой второй муж сидел у меня на шее с игровыми автоматами, не смог стать ни мужем ни отцом. Я тоже сделала все что смогла. Я не та, видимо ради которой ломают горы.
... Самый любимый человек в моей жизни ушёл от меня, потому что не захотел идти против воли родителей. Я не была настолько важна видимо. Ради меня не боролся.
Был очень травмирующий момент в моей жизни,я почему то часто думаю о нем. У меня была переписка с мужем, хранилась в конвертах. Забрались в мои вещи и отдали эту переписку чужим людям. Её читали вслух. После этого прошло много лет, но я могу открыть любые письма, любую почту - даже не паролить, я уничтожила все, что меня могло ранить и быть личным. Я теперь могу все показать и все рассказать, внутри у меня как на вокзале - нет места сокровенному.
Живу потому что надо растить детей, они нужны только мне. У меня нет привязанностей материальных или целей других. Мне иногда кажется что я умираю. Хотя у меня ничего не болит. Мне все равно. Я никому не нужна кроме детей, никто меня не любит кроме них. С дочкой отношения сложные, под вопросом любит ли она меня. Сын - это единственное тепло которое меня согревает.
Не ищу второй половины, считаю что человек должен быть цельным и искать надо в себе, больше читать и изучать новые ремесла. Мне это восполняет что-то. Иногда пока я увлечена каким-то мастерством я испытываю счастье. Но знать что я для кого-то важна, очень важна, интересна, что Я ценность мне не дано. Меня как будто нет. Я просто никто. Пустое место. Если меня не будет только дети и моя подруга почувствуют утрату.
Мне плохо. Если это кто-то прочитал до конца, спасибо за героизм.

Я дочитала, слушай, какая же ты сильная!
Мне бы так.
У меня наверно треть от твоих бед, а я уже расквасилась.
Вот ты и не никто, сама же написала, что ты мама.
Деньги должности, все фигня, рассыпается как прах в минуту.
Мамы да, не у всех с материнским инстинктом. Я тебе могу в личку про свою маму написать, ты поймешь, что у людей бывает.
И хорошо, что внутри как на вокзале. Негатив не задерживается, и уходит, как скорый поезд, ту-ту
Ты обычный нормальный человек. У меня такие же ощущения, когда я увлечена чем-то. А когда нет-то грустно.
У тебя же подруга есть, а ты говоришь, что никому не нужна. Нужной можно стать и дворнику дяде Пете, если каждый день спрашивать, много ли мусора, как его здоровье и проч. Если старые контакты отмерли, нужно пытаться заводить новые, с кем угодно. Хоть с гастарбайтерами.
Друзей к среднему возрасту многие просто лишаются, и тащатся дальше по жизни. А вместо друзей врачи и болезни.

Негатив уходит как день за днем. Серого цвета очень много. У многих людей потребность во второй половине, найти свое отражение в ком -то. А я знаю точно, что в моей жизни никто никогда не появиться и не будет земля уходить из под ног и не будет этих сумасшедших иллюзий. Помимо меня есть множество других людей, которые ещё не сделали свой карточный расклад жизни. А я лишь доигрываю партию как-то нелепо разложенную...

Уважаемая Марисола. Вам никогда не казалось, что это происходит с вами не по вашей воле? Может быть бог хочет, чтобы вы потеряли своё Я. Это больно. Я сам через это проходил. Но после потери своего Я,как ни странно, в нас оказывается ещё что-то. Это из моего опыта.