Любимого больше нет

Чуть больше года назад ушел из жизни родной, любимый человек. Часть меня умерла вместе с ним. Задыхаюсь без него.... Жизнь потеряла смысл. Не знаю живу ли я, скорее просто плыву по течению. Вроде все делаю как обычно, но Я уже не Я. Все пусто , серо и безразлично. Близкие не понимают, что со мною происходит, говорят, что у меня потухший взгляд и что давно не видели меня улыбающейся. Но никто даже не догадывается, что творится у меня в душе, какую боль я ношу в себе. Эта неуемная боль, разрывающая на части... Такое чувство, что моя душа мечется во мне, хочет вырваться, но выхода не находит. Жить не хочу, тороплю время вспять, хочу быстрее умереть.....нет, я не о суициде, я о естественной смерти. Прошу Его забрать меня с собой и даже приходя в церковь, мысленно прошу Его об этом. Знаю, скажете, что это грех, но мне все равно. Устала от этой боли, устала без него, хочу быть с ним....
Кто пережил подобное, поделитесь, как все это пережить, как с этим справиться.

ПС:Нашим чувствам более 20 лет, но он не был мне мужем. Когда мы впервые встретились мне было 18,ему 21.Я никогда не сомневалась, что это ОН предназначен мне судьбой. Так сложилось жизнь, что мы не могли быть вместе. Но через годы и расстояния мы продолжали любить.
Бывают люди однолюбы, мы с ним из их числа.

Если вы действительно хотите к своему мужчине,то хочу вас успокоить - все мы там будем.Если там вообще что то есть конечно.Ну а пока вы здесь,живите как сможете.Ищите новое вдохновение.И знайте что в конце пути вас ждет встреча с вашим мужчиной.Другого выхода нет.Если вы будете торопится умереть,то так и будет. А вдруг подле смерти ничего нет или например происходит новое начинание жизни?тогда вы все равно не встретитесь. Так что умиреть не выход.

Мой муж умер два года назад. Мы хоронили его в день его рождения. Мы прожили в браке 17 лет. ООн удочерил мою дочь от первого брака, у нас ещё родился сын. Сыну сейчас 16 лет, дочери 26, есть внучка, нл они живут в другом городе. А я потерялась в этом мире. Я ничего не хочу, мне ничего не интересно. Общие друзья после смерти мужа пропали с моего горизонта. Даже крестный нашего сына и тот отвернулся. Мне очень больно и обидно и я не знаю как мне выбраться из этого!!!!!

В понедельник похоронили любимого мужчину. Были вместе 3 года. Виделись очень редко, последний раз в конце августа. А потом ещё и поругались. Месяц не общались вот только только помирились. Он как-то поменялся за этот месяц, все время извинялся, клялся уважением любви, планы строили по новой. Должны были в субботу встретится. В четверг вечером разговариваем, он говорит что любит и скучает, что скоро приедет уже ко мне, сказал как сына назвать хочет и скорее бы уже деток я ему родила. Отправляет меня спать. А утром его не стало. Я узнала только под вечер, сразу на поезд и домой. Его привезли через два дня. До сих пор ничего не ем. Родители веселят а мне даже улыбаться противно. Не верю. Ощущение, будто просто снова уехал. постоянно жду звонка. Плакать уже нету чем. Он был всем для меня. Мы, хоть и на расстоянии, но были очень близки. Остальные никогда мне не были интересны. Все скучны и однообразны. Подумывала уйти вслед за ним. Но потом увидела его маму на похоронах и решила что моя моей смерти не переживет. Теперь остаётся только ходить к его родителям, они очень любят меня, смотреть фото где мы счастливы и плакать.

Может он изменял вам...

Вам надо искать хорошего священника,Вашего духовника он может взять часть Вашей боли на себя,полностью убрать боль не получится

Просто вы решили протестовать. И добились "хороших" результатов. Он есть и вы знаете об этом. Может займётесь чем нибудь хорошим в промежутке до вашей встречи? Этож не просто так вы живы.

Подобная история у меня, всегда считал себя человеком не слабым, даже на похоронах держался уверенно, думал быстро все преживу и забуду, но проблемы начались чуть позже, и я совсем расклеился, такое оказываться очень трудно пережить, и уже на грани психического расстройства, не есть не спать, ни работать не могу. Слишком много воспоминаний, и так просто их не стереть,в первые дни старался вспоминать только плохое, что-бы хоть как то утешить себя, но все плохое быстро забылось, и полезло только хорошее, Вы пишите уже год прошел а боль все не утихает, а у меня только три месяца, так что мне еще тоже долго мучатся

так уж получилось что мне 40 лет, с 17 лет я любила и люблю одного его, нет, не сложилось у нас в силу обстоятельств, разные города, разные проблемы, несовместимые с нашими хочу. Он пробывал свою жизнь построить, я свою, но ни он ни я не были счастливы, и лишь короткими наездами всю жизнь, по прибытии в тот город, мы были счастливы, мы были вместе, не расставались ни на секунду наших коротких встреч, потом опять, мои отьезды домой, его депрессия, звонки и так всю жизнь с 17 лет, Помню каждую секунду, проведенную вместе, помню его запах, его руки, голос, помню каждую улочку, каждую лавочку, каждый закуток где мы были с ним, жила этими воспоминаниями, и надеждами на встречи, знала,я что ждет всегда, что встретит, что пусть хоть короткие, но это будут самые счастливые дни проведенные с ним. Год назад он ушел, ушел насовсем, оставил меня, его больше нет, я до сих пор виню себя в этом, что не смогла пройти те обстоятельства стороной, что бы не расставаться ни на секунду с ним, мне надо туда ехать, там есть неразрешимые дела, там дом моей юности, но его там больше нет, я не знаю как туда поеду, как буду ехать в тех же транспортах, что ехали с ним, как буду на тех же улицах, в тех же домах, где были вместе, как я буду у него на могиле мне страшно это представить, я не могу собраться. Может кто скажет что я схожу с ума, но живу я прошлым, да, я давно в браке,Я и пусть и не в том, что хотелось бы, но этот брак так, лишь бы не быть одной, и этот брак не мешал мне уезжать и быть с ним хоть немного счастливой когда он был жив. Но сейчас жизнь продолжается, и я ищу в облике простых людей хоть немного сходство моего Жени, я люблю ночь, но не люблю утро, я засыпаю с мыслями что бы он мне приснился, кто то скажет, живи, у тебя дочь, ради нее, так и получается, она только и держит меня на этом свете

Ничего не пройдет ничего не изменится... тычут все должен сам, от тебя все зависит. так дайте мне уйти самому... нет должен жить. должен . должен. должен... кому я что должен? самому себе? что у кого и как я не знаю, я знаю как у меня... все просто невыносимо, да так что ни в сказке сказать ни пером описать и мне уже все равно кто и что... у меня какой-то "передоз", нит ни сил ни желания ничего нет...

мы действительно остались одни. моральна точно, и жалуйся кричи плачь да хоть пляши... никому до тебя нет дела. мир не любит несчастных... Оказывается, наличие рядом родного надежного ЧЕЛОВЕКА, так вдохновляет и дает такую смелость, и желание жить счастливо... что потеря его, ввергает в ничто, наступило безвременье, и пустота с которыми физическими силами не справиться, хоть какой ты силач или здоровяк. Ощущение, что с каждым днем кусочек разума уходит от меня...печально...Добавлено спустя 6 минутДа какая разница, сколько у тебя на сердце шрамов? Думаешь, хоть кому-то есть до этого дело? Что ты! Людям нет дела до чужой боли, они упиваются своей собственной. А чужая бесит, раздражает или кажется несущественной и даже смешной. Все всегда сравнивают со смертью — вот она, говорят, стоит того, чтобы плакать. Вот тогда, говорят, ты и вправду теряешь близких. А так не смей, всё ерунда. Да только когда им хреново, они к тебе приходят, кладут свои усталые головы тебе на колени и ноют-ноют о своей боли. О том, как никто их не ценит, о том, как невыносимо терять живых вполне ещё, близких и смотреть, как растворяется навсегда вдали силуэт дорого им человека. У них тоже никто не умер. Но им больно. Потому что это их боль, собственная. А твоя тьфу, пустое, а сам то ты из мухи делаешь слона. Займись, говорят, делом, и надень, наконец, на лицо улыбку, без неё ходить неприлично. И ты надеваешь, чтобы не было дурацких советов и равнодушных расспросов, чтобы не смеялись над твоим нытьем. Миру это не надо, он не хочет слёз, как ты не хочешь дождя. Мир требует счастья. Будь счастлив, пока жив. Плюнь и разотри на всё, что происходит в твоей жизни. Не воспринимай её всерьёз. И людей этих тоже. И когда они придут к тебе в следующий раз, чтобы положить свои усталые головы тебе на колени и рассказать о наболевшем, не гладь их, не утешай. Ты скажи им: «Не ной, ты, слышишь! Никто же не умер. Улыбайся, всё, такая фигня.»