хелп! обрастаю пельменями и дошираками8'(

Я тут целую поэму сейчас напишу, столько накопилось в душе, в двух словах не высказать. У меня хорошие друзья, но я боюсь им об этом говорить, это очень тяжело и сложно. Я очень дорожу своей компанией и не хочу обнародовать свои проблемы, но они угнетают.
Полтора года живу с мужчиной, нам обоим за 30. Год назад узнала, что у него проблемы с алкоголем, когда он ушел в запой. Помирились на том условии, что будет наблюдаться у нарколога. Он один раз сходил и все, типа если почувствую приближение срыва, схожу еще. Через два месяца, когда я уехала на учебу в другой город, сорвался, неделю не звонил, потом проявился и с новой силой стал убеждать, что все понял, что боится потерять меня. Съездил за 400 километров на процедуру типа иглоукалывания, после которой якобы его знакомые годами не пьют. Сошлись при условии, что если еще раз выпьет, то я ухожу. После чего 9 месяцев жили счастливо. И вот в прошлые выходные поехал помогать школьным друзьям в деревню и там снова выпил. Не много, без запоя, но сам факт того, что лечение не помогло, меня невероятно разочаровал. Я узнала об этом, потому что он позвонил, и по голосу я все поняла. Сначала он отрицал, а на следующий день написал смс в духе "Я тебя люблю. Пожалуйста, реши до завтрашнего вечера, нужен я тебе такой или нет. Я приеду завтра после работы и мы пообщаемся. Я просто даю тебе время подумть". Я думаю: "Ах ты свинья, все испортил, а теперь еще условия ставишь", оскорбилась ужасно и написала ему, что тоже даю ему время приехать до сегодншнего вечера и поговорить, а завтра буду считать его самоликвидировавшимся. Конечно, он не приехал. Может, потому что продолжил бухать и не хотел появляться поддатым, может и правда физической возможности добраться из этой деревни не было - он без машины уехал, а друзья может тоже уже выпили. Но я думаю, скорее всего, дело в том, что не счел нужным доставлять себе дискомфорт, срываться с места и ехать налаживать отношения, пока есть шанс. Значит, либо сами отношения не так и ценит, либо уверен, что и в третий раз будет прощен. С тех пор пришла мне только одна смска в пондельник с вопросом, жду ли я его, я не ответила. Почему я так хотела, чтобы он приехал в тот же вечер? Очень хотелось решить все сразу наотмашь, чтобы не мучить себя размышлениями, потому что это очень, ооочень больно и тяжело, решать, нужен тебе человек с таким изъяном или нет. Особенно если сильно любишь. Особенно если это его единственная большая проблема, ведь сам по себе он отличный, хозяйственнный муж, ласковый и внимательный человек, к моему маленькому ребенку относится очень тепло, работает и получает неплохо.
В общем, я пришла к решению расстаться с ним, пока не поздно. Пришла, но никак не могу его принять и огласить. Сижу и ничего не могу приготовить поесть сложнее пельменей, вчера вечером ребенка даже не покормила, за кошкой лужу вытереть нет никакого желания, хожу перешагиваю через нее. В раковине гора посуды. По полу перекатии поле из пыли и волос катится. На улице погода изумительная, хочется выйти, а пойдти некуда и незачем. Плачу редко, чаще просто сижу и залипаю или читаю какую-нибудь муть, которая поможет мне принять решение, в духе стоит ли прощать алкоголика или бежать от него. Я только что второе обазование получила, мне надо портфолио делать, заказы набирать, искать постоянный доход, а я руки опустила, ничего не могу делать. Открываю комп и вместо работы втыкаю в сайты про то, как решиться бросить любимого.
И еще мне очень страшно. Страшно остаться с ним, родить ему ребенка, которого мы оба хотим и который в итоге может стать жертвой. Страшно не сдержать своего слова (про то, что расстанусь с ним, если будет пить), потому что так и он уважать меня перестанет, и я сама, и он поймет, что делать со мной можно что угодно. А еще страшнее, что выбор растаться может быть ошибочным. Ведь он не опустившийся алкаш, и более того, я с ним действительно счастлива,он вот прямо такой, как я искала. Почему я боюсь сделать неверный выбор. Мне страшно, потому что у моего первого мужа, с которым я почти 10 лет жила, тоже сначала были проблемы с алкоголем, причем характер у него был намного гаже, что он творил, выпив, не передать. Стыдно было. Потом из-за здоровья перестал, но отношения уже были испорчены, и в итоге распались. И я боюсь, что дальше мне так и будут встречаться алкоголики, на фоне которых нынешний мужчина покажется идеалом. Вообще разрывать отношения, в которые вложено столько стараний, мне необычайно больно. В течение трех лет после развода я несколько раз пыталась начать новые отношения, но все это быстро и болезненно заканчивлось, меня кидали, не объясняя причин, через месяц, через две недели. Мне очень больших душевных сил стоило снова и снова верить людям и не опускать руки. Одиночество было адское, депрессуха хроническая. И вот опять меня ждет то же самое, уже сейчас все признаки депрессии. Вот этого я боюсь. Ну и еще, честно признаюсь, точит червячок собственничества. Что если я сейчс откажусь от него, а он бросит пить и осчастливить другую, а ведь я заслуживаю счастья, семьи, а не одиночества.
Люди, помогите, вправьте мозги. Я так думаю, надо помочь решиться на рсставание и пережить его. Эх...

Здравствуйте. Не нужно бросать. Нужно его любить сильно и верно. Думать о том, какой он хороший, и он таким будет. Если вы будете концентрироваться на его недостатках, повторять их про себя, озвучивать ему, то он таким и будет. Работает на 100% сей приём. Не говорите ему, что он алкоголик, смотрите на позитив, а вы сами здесь написали, что в нем хорошего. Не нужно бросать, нужно отдавать любовь. И она поможет ему справиться с его пагубной привычкой. Не нужно обижаться и оскорбляться, нужно ПОМОГАТЬ ему преодолеть его вредную привычку. Осознайте это. Помогайте ему, любите его, отдавайте ему всю себя, и ради вас он свернет горы. В крайнем случае, нужно только уходить на время, пожить у мамы, или ещё где. Лишенный ауры любимой и любящей его женщины он будет стараться исправляться. Это факт.

А я обрастаю мороженным - помощь не требуется

Спасибо за воодушевляющий ответ. Надеюсь, вас не обидит, если я спрошу, сталкивались ли вы лично с этой проблемой. Я перелопатила кучу форумов созависимых, и все жены делятся, в общем, на две категории. Одни (их меньшинство) остервенело кричат, что жестоко и бессердечно бросать человека в беде, и что надо делать все возможное, положив себя на алтарь помощи любимому человеку. Вторые жены уже все возможное сделали и категорически не рекомендуют невестам алкоголиков становиться женами и тем более рожать от них детей. Бегите, пока не поздно, говорят они, те, кто смог вырваться. Или не смог и не сможет никогда. В любом случае жизнь и тех, и других поломана. И еще у меня есть факт из собственной биографии. Точнее из биографии моей семьи. Несколько лет назад мы хоронили моего дядю. Не дожил и до 60, спился, дошел до дна. Испоганил жизнь моей бабушки, типичной созависимой, отсыпался у нее, работал по неделе максимум до очередного увольнения. Подорвал здоровье бабушки и дедушки, всю оставшуюся жизнь они посвятили его спасению. Как и моя тетя. Не выдержала, ушла. Но до последнего ухаживала за ним, кормила, поддерживала материально и морально. Если бы видели, с каким отчаянием она, бедная, причитала на похоронах, вглядывалась в наши, родные лица и просила, искала в нас прощения. "Вы ведь знаете, вы видели, я сделала все, что могла. Ведь я все сделала". Сердце разрывалось, на нее глядя. Человек без вины виноватый. Молодость и зрелось прошли в борьбе и в итоге - ощущение вины до конца жизни. Нет, нельзя так(
ПС. Сегодня разговаривала с его мамой. Он пришел к ней домой жить. Переживает, что он мне такой не нужен. Или в принципе что такой не нужен никому. Долго с ней разговаривали, ничего конструктивного не придумали. Жаль и ее очень. Ее муж (его отец) тоже пьет, не работает. Я ей свои страхи изложила, она, конечно, все это понимает. Я ей сказала, что, наверно, разойтись нам это единственный выход, потому что, возможно, только такая потеря сможет мотивировать его бросить совсем и начать нормально лечиться, а не от раза к разу. Тогда, может, он сможет начать с чистого листа с другим человеком и создать нормальную семью. Очень больно и обидно, конечно, что не со мной. Но все может пойти, наверно, и не так, может еще больше в депрессию впасть и сильно запить, на работу забить. Не знаю, жуть, конечно.
Я подумала, что, может быть, хорошо бы нам с его мамой вместе сходить к наркологу-психотерапевту и там обговорить тактику наших действий? Может быть, врач подскажет, как мягче мне выйти из его жизни и как матери поддержать его, чтобы все это подтолкнуло его бросить пить?Добавлено спустя 14 минутППС: Сегодня напросилась к подруге в гости. Проблем не обсуждали, просто поболтали о том о сем, о детях и воспитании, о разных мелочах. Потом осетинский пирог умяли, дыню заточили, пришел ее муж и сделал супер-капучино из кофемашины. Блин, вот как все-таки важно заставить свою попу встать с дивана и что-то сделать, не важно что, лишь бы отвлечься. Меня даже отпустило. Я читала, что есть такая стадия в расставании, в самом начале, когда человек испытывает маятник эмоций: то невероятно воодушевляется, то готов на стены лезть. И вот хорошо, когда настроение падает, найти себе какое-то занятие, отвлечься, сходить к друзьям. Может быть, кому-то этот совет поможет. Вот этот материал мне понравился. http://psyhelp24.org/to-endure-parting/ Пришла домой, притащила от подруги выдранный из горшка папоротник, буду сажать) Перемыла посуду, убрала за кошатиной. Пока все ок, но все равно грустно. Проблема-то не решена, все это просто отвлекающие маневры.

Капец. Сегодня легла в полвторого ночи, проснулась часов в пять от ощущения дикой тревожности. Такое было, когда пыталась наладить личную жизнь, начинала встречаться, привязывалась, а меня кидали. Такое острое осознание безысходности, опустошение и именно тревожность, как будто что-то надвигается, что-то должно случиться, какая-то катастрофа. И еше ощущение нереальности происходящего, как-будто это не со мной, просто не верится, что это происходит со мной. Руки тряслись, сердце сжималось. Походу у меня начинается невроз. Я решила обратиться к психиатру.А еще, наверно, нужно позвонить мужчине, поговорить с ним, потому что если он испытывает что-то подобное, то это ужас. Думала, что бы ему сказать, чтобы подбодрить, но не вселить ложную надежду, что между нами все восстановится. Чтобы не бросал работать, захотел обратиться к врачу. В целом скажу, что сейчас не первостепенно акцентировать внимание на восстановлении отношений, что нужно абстрагироваться и каждому начать решать свои проблемы со специалистами, потому что в таком состоянии построить адекватные отношения все равно не получится. У меня куча страхов, отсутствие самодисциплины, низкая самооценка. Мне в психиатрию или психотерапию. Ему - в наркологию. Думаю, когда мы решим свои проблемы, вопрос восстановления отношений отпадет сам собой. Вряд ли по прошествии времени нам захочется восстанавливать старые отношения, скорее, мы будем готовы для новой любви, а если и захочется, то можно будет и начать все заново, уже здоровыми. Только надо этот разговор так построить, чтобы не давать надежду на то, что когда-то мы сойдемся, а то человек обнадежит себя и в какой-то момент его надежды рухнут.

Здравствуйте.
Я не сталкивалась с мужем - алкоголиком. У меня пил отец. Впечатлений от детства хватило, чтобы бежать как от огня от таких мужчин. Но думаю, это карма. Нам встречаются такие люди которые нам нужны и необходимы, для того чтобы выучить уроки судьбы. Моя мать, не выдержала пьянства мужа, и развелась с ним. Он умер через несколько лет, просто потому, что не нашлось женщины, которая бы помогла ему выстоять, которая поверила бы в него, и полюбила бы его. Сейчас, анализируя, я вижу в чем были ошибки матери, но говорить об этом бессмысленно, что было то было. И я жалею, что я, будучи ещё подростком, не смогла спасти его, не смогла помочь, вытянуть. Тут нужна была женская любовь и тепло. Есть семьи, где женщины просто "держат" мужей. Вот у меня мама перестала держать, отпустила, он умер, она нашла другого, который в общем и целом тоже иногда выпивает. Но! Ведёт она с ним себя уже не так как с моим отцом. Она его любит. И это меняет в корне всю их совместную жизнь, и она в сотню раз счастливее той жизни мамы с отцом.
Все мнения женщин на то, что делать с мужем - алкоголиком делятся по двум типам.
1. Я буду ему служить, буду его любить, мы вместе справился с этой напастью. Не брошу его. Альтруизм. Жить для другого.
2. Я не собираюсь тратить свою жизнь на такого человека, я хочу жить для себя, буду жить для себя, в своё удовольствие и искать достойного меня мужчину. Эгоизм. Жить для себя. В этом случае есть риск встретить точно такого же второго. Это правда очень часто бывает в жизни.
Я бы рекомендовала вам глянуть видео Олега Торсунова по данной теме https://m.youtube.com/watch?v=22AlOEORG2I
У него есть там несколько вырезок из его лекций, но суть одна, она отражена в видео по этой ссылке.

И ещё, на тему того, что расстаться с этим, и потом, быть может оказаться готовым к новой "любви". Вот ссылка, отличие любви от влюбленности, и с какого момента начинается любовь. Любовь ли у вас с ним? https://m.youtube.com/watch?v=TynDfJutGDY

Большое вам спасибо за откровенность и искреннее желание помочь. Я думаю, при принятии решения нужно оценивать все риски и все-таки ориентироваться на прогноз. Например, прием некоторых лекарств сопряжен с тяжелыми побочными эффектами. Их назначают, если шанс на выздоровление выше риска загнуться от последствий приема. Это называется целесообразность. Прогнозы врачей основаны на статистике. В данном случае вероятность того, что человек полностью завяжет, не сорвется спустя годы и в итоге совсем не опустится - процентов, может, 10 или меньше, это наркологи точнее скажут. Надежда и вера на исцеление благодаря любви – это прекрасно, но, к сожалению, маловероятно. Уже сейчас мы наблюдаем то, что, несмотря на все старания, поддержку и заботу, человек срывается, это только при мне за полтора года, уже третий раз. Мне вообще жутко слышать то, что говорит «специалист» по ссылке. Ни один нормальный нарколог никогда такого не посоветует. Нянькаться с алкоголиком, как с малым дитем. Есть такое направление в наркологии – работа с созависимыми. Помочь близким, родителям, жене, детям не подчинять всю свою жизнь героическому спасению алкоголика. То, о чем говорит этот человек, только подпитывает инфантильность алкоголика, только вредит ему и только ухудшает состояние созависимых, они такие же больные, как и он сам. Мне очень жаль, что вы, вероятно, чувствуете свою вину за то, что случилось с вашим отцом. Я искренне сочувствую вашей утрате. Но практика, на основе которой написано огромное количество умных и дельных книг о лечении алкоголизма, показывает, что никто из родных – ни вы, ни мама, не виноваты в том, что ваш отец спился и умер. Ощущение вины – типичный симптом созависимости. Никто, кроме него самого, не смог бы ему помочь. Вы могли пытаться способствовать тому, чтобы он сам начал лечиться. Но шансов минимум, что ему бы помогло то, о чем говорит человек на видео. Но скорее всего пожизненная ремиссия могла бы наступить при условиях, что родственники занялись собственной жизнью и решали бы собственные проблемы, а не зацикливались на алкоголике. К чему приводят тепличные условия при воспитании ребенка? К тому, что он вырастает инфантильным, эгоистичным и совершенно неприспособленным к жизни. С ним постоянно что-то случается, он садится и плачет, а тяжесть решения его проблем ложится на родителей, будущую жену и т.д. То, что сейчас ваша мама живет гораздо более полноценной жизнью, лишь доказывает, что она все правильно сделала. Наверно, все-таки новый муж не страдает алкоголизмом и выпивает так же, как большинство нормальных людей. Не знаю, как вам живется с этой болью, но мне кажется, что это ад чувствовать вину за то, в чем не виноват. Простить себя и принять бессмысленность действий бывает сложнее всего.
Про любовь и влюбленность. Известно, что постепенно со временем личность алкоголика безвозвратно нивелируется, соответственно проходят и лучшие чувства к нему. Как человек себя ведет, так мы и реагируем. Безусловная любовь, просто за то, что человек есть, бывает между родителями и детьми. Муж и жена любят друг друга за какие-то определенные качества, иначе почему бы не любить всех и каждого. Когда эти качества уходят, проходит и любовь. Со временем, конечно, все люди меняются, и тогда, как справедливо замечает человек на видео, влюбленность сменяется, ну допустим, любовью. Или привычкой. Но люди меняются не настолько радикально, насколько меняются алкоголики. Если люди меняются кардинально, так что возникает абсолютно новый комплект черт характера, то пары распадаются. Мне вообще не очень нравится употреблять это слово, любовь, поскольку это совершенно не конкретный термин, он не обозначает определенное чувство, у него огромное количество значений. Помните жвачку «Love is»? Понимать его можно как угодно, и абсолютно грубо и некорректно утверждать, что вот один человек влюблен, другой любит по всем канонам, а третий не любит совсем. Все индивидуально. Тебя интересуют и устраивают в человеке какие-то черты, тебе они нравятся, они тебе удобны и способствуют тому, что с ним комфортно, с ним ты чувствуешь счастье (не эйфорию влюбленности), радость и благодарность, спокойствие и защищенность, желание быть вместе, планировать, творить, заниматься любовью, готовить еду, заботиться о нем, удивлять его, просто посидеть рядом, прикоснуться и улыбнуться, пойти на компромисс, проводить на работу, помириться в ссоре. То есть в отношении партнера по жизни есть, наверно, такая смесь его черт и особенностей, которая позволяет тебе быть уверенным или хотя бы надеяться на то, что вы будете вместе в горе и в радости, что с ним можно вести совместный быт, рожать от него детей, чувствовать при этом душевный комфорт и желать им делиться, то есть любить. В этом смысле да, я его очень люблю. Но моя любовь под большой угрозой, потому что мне уже некомфортно. Потому что вероятность того, что его набор черт, вызывающий во мне вышеперечисленные чувства, хоть в каком-то виде сохранится лет через 5-10, скажем, меньше 10 процентов. Вероятность того, что со временем этот набор черт характера, который вызывает во мне любовь, просто будет уничтожен алкоголем, 90 с лишним процентов. Можно ли приравнять к отсутствию любви и эгоизму нежелание попробовать остаться вместе, если есть хоть какой-то минимальный шанс на хороший исход ? Мне кажется, не стоит так судить. Сущий эгоизм – в погоне за собственным счастьем выходить замуж за алкоголика и рожать детей, которые потом будут страдать. И сущий эгоизм при таких обстоятельствах просить женщину вернуться, чтобы паразитировать за счет ее лучших чувств.

Разум говорит "бросай", сердце шепчет "дай шанс". Не знаю кто в вас победит, но все сообщение выше было написано с позиции разума. Так бросайте его, ведь никто не спорит. Вы ведь где-то в глубине души приняли это решение, вам нужно, чтобы вам его подтвердили, правильно? Если вы это решили, то бросайте, разрывайте отношения. Счастья там уже не будет скорее всего.
НО. Конечно, нужно смотреть индивидуально. Как мне показалось в вашей ситуации нужно попробовать остаться вместе, и преодолеть это. Но это ваш выбор. Что же тут можно доказывать, вы сами чувствует как правильно, и так и поступите.
Когда некомфортно рядом с человеком это значит есть стремления наслаждаться теми условиями, которые он даёт. Почему вы не задаетесь вопросом "комфортно ли ему рядом со мной?" понимаете, я пытаюсь обратить ваше внимание на две вещи. Жить для себя и жить для другого. Если вы живете для себя, то будет второй, третий, четвёртый мужчина, с которым вам будет плохо, потому что принимать его недостатки вы не будете. И так можно уходить от мужчин бесконечно. И это тоже ваш выбор.
Время все расставит по своим местам. Желаю вам мудрости в принятии окончательного решения.

ЛьДинка, на самом деле я крайне эмоциональный человек, но сердце встрепенется и успокоится, а последствия-то разбирать разуму. Я выше писала, что как такового разрыва с заламыванием рук и фразами типа "все кончено", "я решила расстаться" устраивать не буду. Предложу отойти друг от друга и потратить последующее время на работу над собой (а ему над собой, то есть лечиться у нарколога). Совершенно очевидно, что у меня куча комплексов, страхов, низкая самооценка, и все это также вносит свою лепту в любые отношения, прошедшие и последующие. Неслучайно я притягиваю именно таких проблемных людей. Поэтому я, конечно, думаю, о том, как моя нестабильная психика может влиять на близких. Тему комфорта мы вообще отдельно с ним обговаривали, в принципе старались спокойно проговаривать все спорные и конфликтные моменты, чтобы найти компромисс, чувствовать себя уютно. Если кому-то что-то в бытовом или эмоциональном плане было некомфортно, то он никогда не молчал, так что в нашем случае можно говорить скорее о партнерстве, чем об игре в одни ворота. Но я также допускаю, что он скрыто испытывал дискомфорт от приближения срыва и ничего об этом не говорил (пишут, что в этих случах мозг затуманивается, и человек только и думает о том, чтобы выпить, вместо того, чтобы пойти к наркологу, который пропишет лекарство). Да и я отныне вряд ли когда-то смогу забыть о том, что срыв может повториться в любой момент. Сидя на пороховой бочке, как-то больше думаешь о том, в какой момент она взорвется и как бы с нее сслезть, чем о том, как всю оставшуюся жизнь бегать вокруг и поливать порох водой. И кстати, ничего плохого я не вижу в том, что человек жаждет комфортных отношенний. Ни одна из моделей - "Жить ради другого" и "Жить ради себя", на мой взгляд, не является жизненно верной. Должно быть в достатке и того, и другого. Роли жертвы или вампира - обе пагубны. Нельзя только отдавать или только брать, как не бывает только черного или белого.
В общем, надо каждому разобраться со своими тараканами, и это, я думаю, займет немало времени, а до тех пор нечего и думать о каких-либо отношениях. Наверно, когда более-менее подлатаемся, уже отпаадет потребность сходиться. Пойду сейчас поделюсь мыслями с психотерапевтом, а потом напишу, что она ответила.