Взаимоотношения в семье

Мой отец не живущий с семьей уже 10 лет постоянно наведывается в квартиру в которую живет оставшаяся часть семьи потому что считает что развод из-за его долгов, единоличного отношения и огромной наглости и подлости случился не из-за того что он в чем-то виноват, а из-за того, что в свое время могли описать квартиру и потом пошло поехало. На деле же порвать с ним отношения невозможно, он не смирится он придет и будет ломать, рвать двери бухать звонить по телефону, угрожать, а оружие у него есть. К слову мать как человек очень уставший от всего этого, от того что квартира держится на ней научилась сглаживать углы и разрешает ему сюда приходить и он даже помогает но он как и много лет назад лезет вперед заявляет о себе как о царе, несогласиться с ним это скандал, а если он нажратый, то еще и вещи побьет, но это лирика. К слову у нас есть машина, на материны деньги машина, у него машины нет и никогда не было тк он не способен на свою зарплату прожить месяца, при том, что зарабатывает больше моей матери. Не знаю куда он их сливает долги почти все раздал, может покер, а может просто такой вот он. Он просит машину, ему ее иногда дают он ездит на ней к своей сестре, ездит по своему району "по делам", а дела его это подвезти сестру отвезти вещи своей матери, а сестра кстати, на сколько я знаю никогда ему свою машину не давала. Была бы его воля он бы срать ездил на этой машине красуется и не понимает, что она не его. Моя мать давно свободный человек потихоньку строит свою судьбу, и это приводит его в бешенство. Я не в восторге от ее поисков сам, но желаю ей счастья. Мой отец ушел на пенсию несколько месяцев назад и очень боится оказаться за бортом, потому как жизнь потихоньку у моей матери строится, и приходя сюда он старается молчать строить из себя тихоню. Но как и миллион сор назад как тысяча его обещаний не приходить, которые он любит забирать назад, он снова начинает строить из себя царя и бога. Грех моей матери в отсутствии крепости и решительности, но не мне судить. Да и грехов у меня гораздо больше. Я всегда боялся скандалов всегда боялся ссор я трясся когда он приходил пьяный я трясся когда он что-то, ломал я трясся когда он посылал не просто матом а проклятьями, гнилью, мою мать с годовалым ребенком которая не одолжила ему денег, которые он проссал на кредиты на покер, так как сидела в дикрете(сестра) и заканчивал словами: зачем мне это, или что я делаю не так что она ко мне так относится такая секая. Мой грех в том что я начал проваливаться в себя и на осколках этой измученной семьи когда он здесь повлялся когда я косячил по-детски он пытался меня воспитывать а я проваливался в себя от страха и молчал молчал молчал, втупую, хотя надо было послать его нахуй еще лет в 10, чтобы он либо прибил меня ребенком либо знал свое место. Моя мать относится к нему так не можешь убрать хотя бы используй, но это не выход, потму как такая связь только все усложняет иобо он не поменяется никогда. А связь останется. Я молчал я проваливался в себя, и в один момент мне стало насрать я ничего не хотел, я ничего не хочу и сейчас, давно- давно глубого в душе ребенком я летал, но не смог пересилить себя с ним пересилить в быту в учебе. За 5 лет из отличника скатился в тройки, отбился от семьи, и это моя вина. Идя по жизни головой вниз я споткнулся и совсем потерялся 2 года свободное время провожу не помогая матери не на вписках с друзьями не занимаясь собой своей сдачей егэ и курсом института, не зарабатыванием денег, я проваливанием в самого себя я чувствую грязь я грязный грязный им его повадками грязный собой потому что распустил в себе его. Я чувствю себя глубоко больным умственно человеком с расшатанной психикой заставляющий свою мать еще сильнее мучиться. Я не жалею себя я себя ненавижу я кусаю руки вкровь от того что теряю контроль над своими мыслями из-за компульсий. Я столько много думал я столько понял я так раздвинул понимание человека как самого себя и все впустую все сгорело. Я ненавижу себя, я ненавижу его. Вчера он снова приезжал, а приезжает он часто, просто сидит онлайн не на своей компьютере. И быстренько уезжает если матери долго нет или ходит по балкону высматривает, ищет машину "ебыря" которые видит на каждом шагу. И как обычно он после сор почувствовал себя папкой а мне будучи похуй на самого себя, Просто высказал ему все что думаю, он накалялся накалялся и вьебал, я не проронил ни слова, я просто думал, он начал лить грязь какой сын у Меня у Меня уебок ничем не занимается бляденок мразь и все в том же духе. Я посмотрел на него продолжил. Он схватил меня за горло и начал душить. Мне все также было все равно, я видел собаку которую я ненавижу, но он же мой отец сука отец как? как? Как? Прошло минут 20 я стоял на балконе он вышел и начал херачить сигареты одна за другой, отвел пар сука, начал рассказывать что он конечно плохой человек но что он мне сделал такого в жизни? я немного ожил почему, и крайне тактично, так как его обводит мать начал раскладывать все по полкам, чтобы смягчать его больные триггеры. Он выдал мне, завел разговор вот мы тебя водили в 5 лет в театр а после ты идешь, я тебя спрашиваю ты молчишь, типа что блять за неуважение ко мне? Типа вот я в тебя хорошее пытаюсь вложить чтоб ты занимался чемнить, а то ты ничего в этой жизни не хочешь. Я говорю о том что внутренний мир развивается только тогда когда царит созидание, а не дрессировка. На что последовал ответ, ты попадешь в армию и будет там тебе старшина и что епта типа он тебе и папа и мама будет. Звучало как аналогия с собой он он этого не понял, посыл был другим типа я тебя к жизни готовлю. И говорит видишь какой я, у нас с мамой не все гладко, но я хорошего хочу типа ты сделал выводы? Имеется ввиду живи как я хочу я же прав. Или типа давай я тебе не отец, и мы рвем все отношения. Но я то знаю как тут все происходит, он ворвется домой пьяный через два дня, скажет нет сука ты будешь делать как я хочу заберет свои слова назад и все. Я так его ненавижу, но должен прощать, потому что мне бесконечно жалко. Как, как он таким получился, маленькие светлые синеватые глаза с придурью которые скачут с мысли вси мысль в разговоре, словно инстинкт который защищает его от самокритики. Меня рвет между жалостью и ненавистью. Я уже давно ничего не чувствую ничего кроме кома в горле на том месте где должна быть радость и любовь, где должны быть идеи струиться жизнь. Но жалость и ненависть жгет жгет также как жгу себя я и я не знаю как перевернуть эту чашу. Чем я стану? Я так запачкался душой словно рай ума закрыт теперь для меня. Я не хочу быть поглощен пустотой как многие взрослые люди я хочу жить.

Здравствуйте. А вы пытались понять, почему вы запачкались душой? Вы ненавидите сильно и яростно отца. Да, на это есть причины. Но будем смотреть на следствия, по ним все происходящее хорошо видно. Ненависть иссушает душу, вы описываете стычки с отцом, этом естественно, что вы выплескиваете ненависть на него, и она вам возвращается от него тут же. Можно пробовать дальше, но ведь вам должно быть понятно, что вариант открытого противостояния, презрения и ненависти это не вариант. Решить проблему в результате этого невозможно.
Поэтому я вам советую принять ситуацию как она есть. Ваша мама взрослая женщина, она сама разберётся с тем, что с ним делать. Почему бы вам не простить его и не отпустить в своём сердце. Вы воздвигли внутри себя замок из страха, злости и презрения к нему, и этот образ монстра-отца выпивает всю вашу жизнь. Вы признаете, что сами виноваты в том, что ваша жизнь катится под откос. Почему вас перестало все интересовать? Неужели дело только в отце? Скажите, вы не рассматривали вариант переехать от матери, тем самым избавиться от лицезрения отца? Может быть стоит найти подработку, совмещая её с учебой, и жить одному? Но для этого вы должны привести свою жизнь в баланс, найти себе цель и желание к чему-то стремиться.
Я вам советую выходить из состояния ненависти, конечно вы можете ещё и дальше его ненавидеть, но это не даст результата для вас, ситуация с отцом будет ухудшаться, ваша жизнь, скорее всего тоже. Поэтому выходите из этого состояния, простите его, поймите, пожалейте. Он - слабый человек, он не может по-другому себя вести, осознайте это и это родит понимание, что его не нужно наказывать своей ненавистью к нему, пожалейте и простите его. И жизнь начнёт налаживаться. Тот ком в горле, его нужно убирать, почему вы не можете заменять ненависть в себе любовью? Знаю, что сложно в таких ситуациях, но нужно пытаться. Тогда есть шанс наладить вашу жизнь. Конечно, хорошо в райских условиях становиться как личность, но дело в том, что в раю трудно развиваться, очень часто человеку нужны препятствия, которые он преодолевая, будет становиться сильнее.