Захлебываясь одиночеством..

Еще год назад я бы не поверила, если бы мне сказали, что я буду писать здесь, закидываться антидепрессантами и навязчиво думать о способах покончить с собой.

Я обычная девушка, из нормальной семьи, мне 19. Меня никто не бросал, в универе со всеми хорошие отношения, средний балл 4,6, пою в хоре и смотрю корейские сериалы, наверное...сейчас уже всё иначе. Многие говорили, что у меня отличная жизнь.
К сессии стало хуже: я отключалась буквально на ходу в любом месте и положении, но ночью спать не могла.После нескольких бессонных ночей я отрубалась и спала часов 10. Начала пропускать дни в университете, чтобы поспать. Появились слёзы, хотя я была из тех, кто не плачет и не паникует даже когда пожар или кто-то умер. Расчёсывала голову до крови. В какой-то момент я поняла, что осталась одна в замкнутом круге и полном безумии.

Знаете, за все те ночи мне было о чём подумать, и с каждым разом мысли становились мрачнее, пока я уже не могла от них отключиться. Никто не посчитал это чем-то серьёзным. Когда я пыталась поговорить с папой, он дал мне чай с липой, сказал пить его на ночь и работать дальше, потому что "у всех бывают такие моменты, но не нужно жалеть себя".

В день последнего экзамена, придя домой, у меня снесло крышу: сначала от не справедливого выставления баллов и вымагательства денег, потом от того, что я устала пахать 24/7, ненавидя специальность, преподов, дополнительные занятия до позднего вечера, и незнание кем сама хочу стать. Но на самом деле, я так устала быть "хорошей". Каждый раз, когда мне говорят "ты наша надежда", "ты моя единственная опора", "ты должна хорошо закончить университет", "учёба - это главное", хочется сбежать. И всё это время я была такой: училась, поддерживала родных, когда им было сложно, улаживала отношения в семье, переступив через себя. Тогда всё так накатило, особенно то, что мои чувства всё это время никого не интересовали, а любые попытки поговорить заканчивались "пойди полы помой или дз сделай - будешь работать, дурные мысли в голову лезть не будут". В общем, я пыталась утопиться в ванной. Дома никого не было. Спас инстинкт самосохранения. Вынырнула, когда начала сильно захлёбываться.

На зимних каникулах отоспалась, съездила домой, встретила свою первую любовь, поняла, что скучаю. К февралю казалось, смогу жить как раньше, но не прошло и месяца, как начались ночные истерики, по утрам я могла перепутать зубную пасту с кремом, забывала простые вещи. Плакала. Почти не выходила на улицу. Люди стали замечать. На мои просьбы о помощи никто не реагировал. Скопила денег и пошла к психотерапевту. Стало еще хуже. Те проблемы, обиды, которые, казалось, остались в прошлом, обрушились на меня лавиной, и я сломалась. Окончательно. Универ почти не посещала, все время лежала в кровати и спала. Сил не хватало не то что на учебу, а даже на самые простые вещи: помыться, почистить зубы, приготовить поесть. Спустя 2 недели в момент "просветления" меня охватил шок от осознания, что происходит. Через силу я привела себя в порядок, и начала разгребать кипу работы, которая накопилась за это время. У меня началась жуткая истерика, когда я поняла на какое дно скатилась, и какой тупой и никчемной стала. Кое-как я сделала самое основное и пошла в универ.

Нужно было что-то решать. Вечером встретилась с отцом. Бежать было некуда, я попросила о помощи, сказала, что не могу сама справится. Ему как всегда казалось, что все супер, просто переутомление. Но я настояла, что хочу поговорить с психиатром и убедиться в своей нормальности. Он позвонил своему знакомому специалисту в скайпе и вышел. Адекватного разговора не получилось. Не могла нормально ничего сказать из-за слез, только кивала в ответ на заданные вопросы. Потом была поездка в Одессу, походы в психиатрическую больницу и бесконечные тесты. Честной я не была, боялась, что закроют там навсегда. Мне назначили седативное и что-то против неврозов.

Прошло два долгих месяца лета. Все стало одинаковым, безвкусным, никаким. Желаний, целей не было, слез тоже. И я сдалась, почти ни с кем не разговаривала. Ходила на работу, почти все время спала и думала о способах все закончить. Никаких романтичных представлений об этом у меня нет, не решилась потому что слабачка, и понимаю, что жизнь мамы на этом закончится (она и так еле держится из-за переезда в чужой город и того, что потеряла все во время войны). К концу лета меня силой отправили к морю на отдых у родственников. Там мне позвонил психиатр, мы встретились. Назначили антидепрессанты. Через какое-то время я начала есть, говорить и вести себя так, будто мне включили "турборежим". Да, я стала живее и физически чувствую себя лучше. Но теперь мне не все равно, а значит больнее, и любая мелкая ситуация выводит меня из равновесия. Перепады настроения от эйфории до полного бессилия ужасны. Хотя я понимаю, что нужно перетерпеть. На деньги, заработанные летом, хожу к психотерапевту. Кажется, она хороший специалист. В конце этого туннеля появился свет.

Но я все равно одна. В навязчивых мыслях, постоянном чувстве вины, захлебываясь одиночеством. Родители считают, что это просто лень и возрастное, настоящих друзей у меня практически нет. По совету психотерапевта я рассказала подруге все, как есть. Стало легче, что не нужно скрывать от неё правду и придумывать тысячи отмазок.

Только ничего не решилось, боль не прошла. Потому что если выбирать жить, это значит вернуться к тому, что было: вечному "учись, работай, ходи на миллиарды дополнительных занятий и тренингов, буть активной в университетской жизни, пиши работы на конференции и гранты ради своего будущего и, конечно, всем улыбайся, ведь грустные, нудные люди никому не нужны".

Вот и все. Не знаю, сколько так протяну и вообще сомневаюсь нужно это или нет,

Болезнь это. У тебя в душе болезнь, поселились зерна сомнения в том, что кто ты и для чего ты живешь. Вот инстинкт самосохранения есть, а вот психологический иммунитет очень снижен.

приветствую. а вам не приходила мысль в голову, что можно жить так как хочется, а не так как вам желают. ведь не обязательно становиться карьеристкой, можно вести довольно спокойную/не спокойную жизнь, тут как душе угодно. увлечений у вас нет?

работайте дальше с терапевтом...
за одну неделю, месяц и даже год вы вряд ли почувствуете существенные изменения...
Вы долэжны понимать, что от вас требуется много труда, работы над собой... Тяжкой, адской... Меняте образ мышление, отношения... Меняйте привычки... находите новые интересы, хобби и потом можете стать интересными другим людям..
Нигде нет никакой гарантии, но пробовать, пытаться - определенно стоит... Помните - что жизнь у нас одна, больше такого шанса н ебудет..
Удачи вам и главное - терпения...

Ты справишься. Надо какую-то базовую и очень простую установку УСВОИТЬ. Например, стараться делать всё в хорошем настроении - особенно что-то значительное. Если топиться в ванной - то только в хорошем настроении! Пока не будет хорошего настроения - никаких попыток топлений: сначала стараешься улучшить настроение с мыслью о том, что только так ты сможешь приступить к задуманному.

Здравствуйте. Вы правы, но не всем это подходит. Мне бы хотелось, чтобы обычная жизнь меня устраивала, но сейчас, кажется, что я не смогу принять такую жизнь. Понимаете, мой отец хотел вырастить успешного человека. В 10 мне подарили первую книгу по тайм-менеджменту (к 16 я перечитала всю основную литературу по экономике + книги по управлению и мотивации). С 12 начала проходить тренинги (центр обучения молодежи "Лидер")+ различные лагеря с такой концепцией, в14 первый раз поехала на бизнес-игру, занималась в школе детского телевидения, где училась применять знания на практике в качестве режиссёра. Вся моя жизнь была сплошной тренировкой (помню, как расписывала на листочке +/- стоит ли мне встречаться с парнем или нет, и решила отказать, чтобы оставить больше времени на сон). А потом, когда в старших классах училась в физико-математическом лицее поняла, что ничерта я не талантливая и не все могу, что как сильно ты не работаешь, если ты не гений от природы, не сможешь стать лучше, пусть и закончила с медалью, ничего в реальном мире это не значит. В общем, знаю, что я обычная, но не могу смириться с тем, что никогда не достигну идеала.Добавлено спустя 3 минуты
Отличная мысль "если топиться в ванной, то только в хорошем настроении". Если умирать, то только в хорошем настроении и ещё под хорошую музыку)

Sayuri1249, а вы сами то, что хотите?) я не понял до конца, гонка - это ваше или нет? имею в виду вы хотите так же продолжать гнаться за успехом или уже передумали?

мощно. а сейчас парня то завести не? мысли такой не имеете? может просто стать тихой домохозяйкой соски пеленки и в этом будет ваше счастье?

Не знаю. Уже ничего не хочу. Раньше хотела, но когда осознала свою никчёмность, поняла, что никогда такой не стану. Все. Дальше не двинулась. Вообще я думала, кем хочу стать, тесты проходила, стажировки по этим направлениям, но так и не решила.Добавлено спустя 2 минуты
Извините, минус случайно нажала, с телефона не удобно сидеть( у меня не может быть детей. Так что не вариант.

почему не может?

Диагноз озвучивать не буду. Забеременеть могу, а выносить нет.

вас пугают диагнозами всякими, но это не приговор. вам говорят как вам надо жить и вы принимаете это непререкаемую истину. но жизнь ваша и решать только вам как вам жить. может и не нужна вам эта гонка безумная , есть ли у вас любимые занятия которые вам радость доставляют? готовка может крестиком вышивание может вам нравиться путешествовать больше надо внимания уделять тому что нравится

Я сейчас даже с универом еле справляюсь. Если буду заниматься чем хочу, но не буду учиться меньше, чем на 4, меня будут пресовать до тех пор, пока не откажусь от этого. Да, звучит странно, когда такое происходит в моём возрасте. Официально никто не скажет, что мне запрещено петь, например, но при любом удобном и неудобном случае будут упрекать в этом, приводя миллионы доводов против. А потом вообще перестанут нормально общаться. Уже было такое, когда я занималась балетом. Меня хватило на 4 года выслушивания о том, что я толстая для этого, негибкая, бесталанная и т.д. (хотя в балетной школе никто из преподавателей так не считал) Всё, что мне нравится - нельзя, и у меня больше нет сил жить в этом аду.

ну вот мы и разобрались в чем корень начавшейся "болезни". а кто прессует то? родители?

И родители, остальная часть семьи