О наболевшем...

Всем привет, меня зовут Елена, 24 года. На форумах впервые, поэтому простите, если что не так.
Примерно с 6-летнего возраста мучаюсь от мысли о суициде. Вопрос стал более острым в последнее время, чувствую, скоро перешагну черту, останавливает мысль о маме, которая сейчас в другой стране. В детстве отец часто поднимал руку, отчего появилась замкнутость, которая очень мешает мне во взрослой жизни, а преодолеть ее не могу. Кажусь себе никчемной и ничему неспособной.
В школе друзей не было, за исключением одноклассницы, у которая относилась потребительски, а я в силу своего мягкого и поддатливого характера никогда ни в чем ей не отказывала. Уже тогда появилась жуткая депрессия. Училась я в сельской школе, хотелось побыстрей покинуть это ужасное место, где подростки - жестокие животные, где абсолютно нет перспектив, куда даже автобусы не ездят в плохую погоду.
По окончанию школы поступила в университет в Китае. Для меня это как глоток свежего воздуха, меня теперь окружали хорошие люди, появились друзья, депрессия успешно была забыта. Появились отношения. Все было замечательно. Пока все не рухнуло. На 4 курсе далеко не в первый раз узнала об измене своего "благоверного", решила дать ему отворот-поворот, наконец пересилить себя и сказать "все, хватит" в первую очередь себе. Ведь я человек настолько слабохарактерный, что не в силах делать то, что правильно, принимать нужные решения и не наступать на одни и те же грабли по 100 раз.
Прошло пару месяцев и у меня закрутился бурный роман с очень красивым, умным, харизматичным молодым человеком. Который в последствии неустанно мне тверлил, какая я неприспособленная к жизни, никчемная, скучная, тупая и вообще самый худший человек на свете. За что до сих пор простить себя не могу - я ему верила и любила, загубила свою самооценку, загубила себя как личность..
Я твердо знаю, что я хороший человек, у меня очень мягкий характер, благодаря которому выстраиваю с людьми теплые отношения, у меня приятная, красивая внешность.. вкусно готовлю, чисто убираю и стираю - уже будет наверно лишним, но из-за того, что в голову закралась мысль, что я ни на что не способна, к жизни не приучена, постоянно задумываюсь о суициде. Я разучилась выстраивать диалоги, разговаривать с людьми, отстоять свою точку зрения, убедить кого-то в чем-то для меня стало невозможным. В ссорах я просто замолкаю, решаю оставить все как есть, потому что не могу высказать всего того, что думаю, что накипело. С молодым человеком недавно расстались, после двух лет постоянного угнетания, я не вытерпела. Ушла. И опять ничего не сказала.
Появились проблемы на работе из-за моей замкнутости и зажатости. А как поверить в себя, перестать себя жалеть.
Я очень доверчива, отзывчива, и когда мне что-то говорят, я асегда воспринимаю всерьез и принимаю близко к сердцу. А сейчас намного легче и практичнее быть черствым и холодным. Когда мне что-то не нравится, я предпочитаю смолчать, если это "что-то" ноавится другим, не проявлять всяческий эгоизм, но иногда хочется отдачи от людей, банальной благодарности.

Спасибо всем за внимание, надеюсь, не слишком утомила) Всем спокойной ночи, у кого ночь и отличного дня, у кого день)

Здравствуйте, Елена! Не знаю, смогу ли чем-то помочь Вам или нет. Да же не знаю что написать… Чем-то мы с Вами похожи... Как и Вы, я с детства страдал от отца. И с детства очень замкнутый. Всё принимаю очень близко к сердцу и переживаю… Многие считают меня
Вы хорошийслабохарактерным. Скорее всего так и есть. Почти два года назад расстались с девушкой, и я очень болезненно переживал это. Т.к. считал, что это была настоящая любовь. Впрочем я и сейчас так считаю. Но не сложилось… Трижды пытался свести счёты с жизнью. Неудачно. Запои, сходил с ума… Утратил смысл жизни и веру в Бога (это наверное самое страшное). Сейчас я просто существую. И уже смирился с тем, что у меня не будет семьи и детей. Как-нибудь дотянуть бы до смерти… Мысли о суициде меня не покидают, но делать это вновь я не собираюсь. Поверьте, это страшно. И это грех. Что-то внутри всё равно останавливает. И Вам я не советую накладывать на себя руки. Подумайте о своих родных. Как им будет без Вас? Недавно я потерял двоюродного брата. Его смерть и слова актёра Константина Хабенского («Безысходность — это когда на 40-й день ты стоишь у могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое безысходность. А не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Пока ты жив, у тебя миллион вариантов и выходов».) заставили меня задуматься. А ведь и правда, что мы все ноем про свои «проблемы»? Ведь мы живы! И есть люди, которые живут ещё хуже, чем мы. А кого-то уже нет в живых… Всё зависит от нас самих. Можно плюнуть на себя и свою жизнь и тупо плыть по течению (как я). А можно взять себя в руки, подняться и идти дальше. Вы спросите, а КАК взять себя в руки, когда нет сил даже просыпаться по утрам? Не знаю. Наверное, стоит сходить в церковь… Главное не отчаиваться и не загонять себя в угол. Верить и творить добро. Пусть даже окружающим плевать на то, что Вы сделали для них что-то хорошее. Нужно стараться оставаться человеком в жизни, а не тварью. Пусть все вокруг злые, подлые и жестокие. А Вы будьте добрым и хорошим человеком. Когда-нибудь всё плохое пройдёт и жизнь наладится. И добро к Вам обязательно вернётся. Бог терпел, и нам велел. Елена не отчаивайтесь. Я искренне желаю Вам добра. И всем людям на этом форуме. Простите, если что не так…

Прям солнышко в тучах... да наш ум это то как мы проживаем свою жизнь. И несмотря на то что это всеголишь способность интерпретировать,создавать иллюзии, мы так верим ему, а ведь он и есть сама проблема. Реальность она в уме не нуждается. Это просто то что есть и не надо её выдумывать. Дорогого стоит-находится в настоящем моменте а не в уме. Быть самим собой а не жить в образах. Быть солнцем ясным а не в тучах.

Елена, здравствуйте. Когда я читаю темы, наподобие вашей, то буквально волком вою от осознания насколько у меня всё дико плохо, если плохо может быть даже человеку удавшемуся и имевшему положительный социальный опыт хоть когда-то в своей жизни. Не поймите меня неправильно-просто мне вот иногда помогают мысли о людях, которым ещё хуже, чем мне (неизлечимые болезни, например). Вы-девушка, простите себе ранимость, неуверенность, слабохарактерность. Вспоминайте, что вы всё-таки социально положительный человек-вы можете участвовать в отношениях-ЭТО ГИПЕРВАЖНО и у вас уже есть данный опыт. Вы на самом деле очень сильная-ведь у многих здесь есть "то самое событие", после которого всё не так, как положено и в вашем случае это отец, но вы смогли социализироваться гораздо лучше, чем многие, чем конкретно я, например.