В глазах февраль

не хочется жить, все безсмысленно. Я пытаюсь, но ничего не получается. Но и умирать не хочется, я обещал бабушке, что больше так не буду, видя как она расстроилась, когда ночью что то заподозрили и запасным ключем открыли дверь в ванной, а я в доль вены порезал и стою истекаю под горячим душем с тупым взглядом, полным безразличия. Еще мне советовали снотворного выпить хорошего всю пачку и шлефануть бухлом. На этот раз я был совсем один, и даже предсмертной записки не оставлял....(мало ли что, лоханусь итд), напился коньяка, выпил всю пачку таблеток и минут через 20 меня начало жестко рубить. Ну вот думаю и все, споки ноки. Ага, щас, проснулся утром как ни в чем не бывало. Даже психиатр в дурке мне сказала, что таблетками не выпилишься, это все сказки. А на трешовые поступки кишка тонка, не хочется испытывать ужас полета или захлебыания. (Депрессия 2 года)

согласен. все бессмысленно. только самовыпиливаться не пробовал и не стремлюсь. зачем? можно и так дожить свой век

А те люди, из-за которых ты так поступаешь, точно этого стоят? То есть ты уверен, что они превыше тебя и ради них стоит душенку отвести?

да ну вообще не стоит на жизнь, мучение прям какое-то
Добавлено спустя 1 минутуо каких людях вы имеете в виду?

а как тебя жизнь мучит? давай конкретику.

Ну вам же не спроста не хочется жить. В этом кто-то должен быть виноват. В других проступках виноваты всегда вы, но когда с собой кончаешь, к этому тебя приводит жизнь и те, кто тебя окружают. Поэтому еще раз спрошу: эти люди точно того стоят?

ну скажем меня мало что мучит, это просто мое отношение ко всему. Знакомо такое, что тебе ппц как скучно, дохнешь от одиночества,
но ты не одинок, и заниматься ничем не хочешь вообще. Даже пить не хочется. Срать вообще на все. И я не могу не срать, е могу заставить.
Не могу слышать позитивных людей о том, что я дурашка и жизнь прекрасна, кайфуй, йо хо хо), жизнь одна, не упусти, путешествуй,
итд)))) - блевать от таких слов тянет, какие еще йо хо хо, когда у меня на это даже не встанет)
Добавлено спустя 2 минутыНикто не стоит моей жизни. Возможно меня доконала семейная жизнь и мне просто хочется послать все нахер, и гулять в кайф

Теплым ветром дышит ночная даль
Здесь тебя не ждут - уходи февраль..
Слышали у флер есть песенка такая?

Семейная жизнь она такая.. Может на все с другого угла как-то посмотреть? Не?

как много знакомых мне вещей. у меня настолько наплевательское отношение к людям, что порой сам себя удивляю.
степень безразличия к любым ситуациям тоже выше предельной, я удивлен, как меня с универа в свое время не поперли, потому что на свои хвосты я ложил большой и толстый
и если на одиночество мне пофиг (я не общителен так что когда рядом никого нет, мне только лучше), то вот скука реально местами доставляет дискомфорт моему существованию.

позитивные люди отдельная тема. я их избегаю. впрочем как и всех остальных. потому что они все дофига умные, только у них куча проблем в жизни и отношениях. а я весь такой неправильный, только у меня все стабильно, никаких проблем, как и позитива никакого.

не слушал, послушаю. А как посмотреть с другого угла? Добавлено спустя 6 минуткак у тебя это появилось? и что дает тебе сил жить? что посоветуешь?

Сочувствую. Подумайте, если покончите с собой,что вас ждет на том свете. Ведь суицид это страшно. Это нет возможности покаяния.Поэтому надо жить,что бы не случилось и верить. Ведь смерть придет сама рано или поздно, а пока живите и радуйтесь каждому дню! Я понимаю вас, вам сейчас нелегко автор. Не отчаивайтесь. Вы нужны вселенной. Пройдет время и счастье вас найдет обязательно. Желаю скорейшего выздоровления и побольше радости и счастья . Держитесь ни смотря ни на что.

спасибо за добрые слова, буду пытаться

не зная ситуации трудно что-то сказать. Но может попробовать и хорошее замечать. Сейчас мои слова это пустой звук для вас, возможно. Но не может все быть всегда плохо! Просто мз-за вашего депрессивного состояния, видите именно негатив.

когда-то у меня были друзья, мы гуляли и сидели друг у друга по домам. я адекватно общался с девушками, я был +- нормальный среднестатистический пацан. около восьми лет назад все как-то резко начало лететь к чертям. при этом внешние условия никак не поменялись. может, я годами терпел свое окружение и в конце-концов "сдался".
что у нас на выходе - спустя восемь лет:
- абсолютное безразличие к людям. в реальной жизни чужие сопли, страдания, радость - мне побоку. сочувствие -, сопереживание - это не про меня. хоть умирай рядом со мной - мне все равно
- абсолютное безразличие к себе: мне все равно, что будет со мной завтра.
- нет планов на жизнь
- нет никаких целей
- плевать на политику и происходящее в мире
я прекрасно осознаю, где я оказался (ну в плане душевного состояния), но и на выводы (о том, что это полный пипец) мне тоже все равно.
- все мои увлечения тоже рухнули, попытки вернуться к ним теми или иными способами кончаются провалом, потому что у меня совершенно ни к чему нет интереса. начну что-то делать: интерес пропадает и хоть убей. кое-как заставляю себя читать книги и научные статьи, потому что нужно хоть чем-то себя занимать, иначе ход времени такой медлительный, аж каждую секунду ощущаешь. на данном сайте я по той же причине - хоть немного время скоротать.
что дает сил мне жить? ничего и никто. я просто плыву по течению. меня уже настолько трудно вывести из себя, что я расцениваю свою жизнь и свое окружение как спокойное. ну то есть, по факту меня никто не изводит и не портит мне мое существование: не вижу надобности самоликвидации. советовать мне тебе нечего, я плохой советчик, я в этом уже убедился на этом же форуме.

щас катаю этот пост - рядом со мной женщина ревет. все ее успокаивают. кроме меня, потому что мне плевать. излишнее шумовое загрязнение

Führe mich вы ад или нейролептки не принимали не какие?