Умерла мама.

Совсем недавно, 31 августа, в последний час лета умерла моя мама. Это событие стало полным шоком для моей семьи - никто не думал, ни у кого даже в мыслях не было, что она скончается вот так - на полу своей спальни под руками троих работников скорой помощи.
Всё началось в середине августа - у матери появилась одышка, когда она много ходила и особенно поднималась (живём на пятом этаже, без лифта). Плюс иногда было очень сильное сердцебиение. Сама думала что перенесла микро-инфаркт. Буквально неделю назад отец возил её на обследование в частную клинику, там ей поставили хроническую ишемическую болезнь сердца. На просьбу положить в больницу и обследоваться дальше ответили - "Мест нет". Вот так, мест нет, вот вам список таблеток на 4000, план гимнастики, лечитесь дома. Вечером она просто ушла в спальню, села под вентилятор и на мой вопрос "Плохо?" смогла только кивнуть. Вызвали с братом скорую, которая ехала больше десяти минут, откачивали целый час, кололи адреналин и прочее, на 55 минуте сказали, что все медикаменты закончились, это конец. Диагноз - отрыв тромба в лёгком.
Я понимаю если умирают пожилые люди, это естественно. Но в течении трёх лет мы схоронили всех оставшихся в живых бабушек и дедушек, самых старших. Затем был мой дядя, ровесник матери. Потом подруга матери и вообще нашей семьи. Теперь смерть змеёй доползла и до неё. Это просто не заканчивается, все последние три года мы в разъездах на похоронах, которые по большей части сами и организовываем, постоянно по кладбищам, ритуалкам, на поминках. Я ни разу в жизни не была на свадьбе, на чьём-то юбилее, все праздники мы отмечали вчетвером дома, в кругу семьи. Мне уже попросту страшно жить - что если это так и не закончится? Что если я вообще останусь одна и смерть поглотит всех моих родных и близких?
Мне 17 лет. Я только поступила в художественное училище. Мама не успела увидеть даже мой студенческий билет... Она столько всего не успела. У неё были планы на годы вперёд. Ей было 53, даже не 60, она не дожила до пенсии. Этим летом мы только с ней так крепко сблизились и злой рок забирает её у меня. Когда это закончится? Закончится ли вообще?
Ненависть к религии, халатным врачам, жажда мести, вера в творческую самореализацию - всё, что меня держит сейчас в этой жизни.

У кого из вас тоже был опыт потери матери или отца в раннем возрасте? Расскажите. Жалеть меня уже поздно, теперь у меня начинается "новая жизнь", как мама очень любила говорить, когда я поступила в худ. училище.

Я похоронила отца не в столь юном возрасте. Мне было 33. Я искренне тебе соболезную.Сейчас все будут говорить, чтобы ты держалась. Что тебе еще жить и жить. А ты будешь их всех ненавидеть, потому что они живут. Так же как и тебя меня переполняла ненависть к врачам. Я злилась на Бога, почему от забрал именно моего отца.И еще -Время не лечит. Боль не проходит. Я очень скучаю.

Пчелка Сколько времени прошло?

5 лет

мало. время лечит. точно вам говорю, но 5 лет это мало.

Анфиса, Тоже кого то потеряли? как давно?

отец умер. в этом году 11 лет как его не стало. первое время вообще был ад. боль от утраты. злость на себя, чувство вины ужасное, вообщем всего не описать. потом потихоньку все стихать стало. не хватает его конечно до сих пор, но время стирает память.

Сочувствую. У меня за 10 лет умерли почти все родственники включая мать, отца, все деды и бабы, даже отчим, началось все когда мне было 20. Со временем боль уйдет, иногда будет о себе напоминать. Вот очень хорошая аудио-книга про регрессивный гипноз в жизни между жизнями, прошлые жизни, встречи с умершими родственниками под гипнозом, рекомендую, очень может помочь психологически, у автора есть и другие книги на эту тему. https://audioknigi.club/nyuton-maykl-puteshestviya-dushi

Спасибо, на досуге почитаю. Мать тоже очень любила читать, дома целая библиотека. Теперь буду за неё читать

Сердце Августа, как ты сейчас там?

Спасибо за интерес, я нормально. Постепенно привыкаю к мысли что мама больше не вернётся, но у меня просто сложилось ощущение, что она уехала куда-то далеко побросав всё, не оставив номера и адреса. Так легче. Учусь и весь день провожу в училище, там спокойнее и лучше всего, строю планы на будущее. Даже не знаю, что было бы со мной, не будь у меня такой творческой отдушины.
Слишком многое в квартире и даже в городе напоминает о ней, очень хочется уехать в Питер, но я тут должна ещё доучиться, прежде чем срываться куда-то. Оставаться здесь не хочется. Скучаю по ней, но уже не плачу, просто ностальгия.

Сердце Августа, здорово, что ты можешь заниматься творчеством, занимать себя, чтобы это нравилось. Учиться еще долго, но, думаю, ты будешь стараться учиться хорошо. Да, началась новая жизнь. Грусть еще будет присутствовать. Я тоже помню шок, когда отца не стало. Ушел в учебу, встречался с друзьями, чтобы отвлекаться не думать. Тяжело было вещи разбирать его.
Питер хороший город, если получится туда уехать, будет здорово, там много возможностей. Но учебу закончить надо. К тому же отец, брат будут пока рядом. Пиши тут свои мысли, что чувствуешь. Когда делишься, полегче потом.

Боже мой как же тяжело терять своих любимых. У меня нет ни мамы ни папы ни дедушки с бабушкой. Первое время думала копец не выживу хочу тоже сними. Но судьба распоряжаться по другому, потихонечку начинаешь забывать и приходить в себя. Так что кто потерял своих любимых крепитесь.

Это вы просто к шоку привыкаете, он будет несколько месяцев длиться, в такое время лучше почитать форумы, пообщаться, послушать истории других людей, немного помогает, и главное ощущение мысли не покидает что раз бог такое испытание дал то что-то должен дать в замен, но это не так, потом шок начнет отходить и вообще ужасная боль утраты начнеться, которая неизвестно сколько продолжаться будет, вам просто 17 лет, у вас еще много времени в запасе пережить все это.

В первое время может всякое казаться, что человек жив до сих пор, куда то уехал, может плохое вспоминаться, иногда думаешь может так оно и к лучшему, со временем забываются похороны, гроб который видел своими глазами, во сне часто видешь человека живым, потом впоминаешь а кого же похоронили то и просыпаешься в ужасном состоянии, потом думаешь почему например вот этот старик жив, в мой такой молодой и умер, начинаешь хотеть что бы все умерли, временами становиться легче, кажеться что уже отстрадал свое, но потом все по новой начинается, американские горки бесконечные. Начинаешь понимать что всетаки ты слаб а то что случилось сильнее тебя.
Чувство самообвинения еще начинает сильно появляться. начинаешь себя обвинять что ты во много виноват, не вызвал раньше скорую,
не уследил каких то ранних симптомов, все же просто, какой то вшивый тромб или сосуд, тысячи людей сделали операцию, и живут прекрасно.
Начинаешь себя обвинять что почти ты во всем виноват, все же так просто было,
Начинаешь думать в чем смысл этой смерти, а смысла нет ни какого, так и не удаеться его найти, смысл есть только для других людей, место типо нужно на земле освобождать. все не поместимся.