Как дальше жить и верить???

Значит не тех мужчин встречала. Кто не готов к таким отношениям, смысла их заводить не понимаю.

Андрей, как?
Вот он сейчас приехал в гости, уже уехал.
Покушал. Сказал спасибо. Посмеялись, пошутили.
Как?
Повешатся ему на шею? Поцеловать и затащить в постель, а потом он уйдёт... как???
Я смотрю на него и понимаю- вот онч еловек, которого я искала... я не хочу его потерять, пусть уж лучше хоть дружба, так есть возможность видеть его общаться. он мне рассказывает про свои дела. ремонт, чем увлечён мне его нравится слушать, нравится что делится, открытый... я боюсь это потерять и не хочу. Я даже искренне желаю ему счастья. если у него будет другая,будет семья, дети, как он и хочет. Просит меня познакомить с кем-нибудь из подруг знакомлю. Он рассказывает... Не получается пока ни с кем ничего хорошего. Я думаю, может мне и лучше будет если он кого-то найдет... Конечно, так дружить мы не будем уже. Но может это и лучше, может я смогу посмотреть на другого, влюбиться.
Он мне очень нужен хоть так. Он звонит мне и рассказывает бо всём, такой хороший...
Не знаю, как ему сказать, что я очень хочу чтобы он был счастливым,готова сама его таким сделать, если бы он дал знать, что видит во мне не только друга... Как Андрей??? Пожалуйста. подскажи, как мужчина.

Добавлено спустя 11 минутCapricorn, я уважаю вашу позицию. Любой выбор достоин уважения.
Только мне не легче вот и сижу на этом сайте и пишу, пишу, потому что плохо.
Спасибо вам, и всем кто отвечает мне, проявляет участие. Мне это важно. Просто важно, что я вообще не одинока.
Я столько раз пыталась бороться с этим чувством , объясняла себе, что не могу я его любить, что это навязчивая идея...

Но ничего не могу с этим поделать.С первой встречи ничего не понимаю - меня к нему как магнитит. Познакомил меня с ним мой тот самый мужчина с которым я жила 3.5 года и про которого я писала в первом послании здесь. Я помню это - Они вдвоем приехали за мной, друг сидел за рулём машины, рядом мой мужчина, я села на заднее сиденье, нас представили друг другу и СЛОВНО ЗАМЕРЛА Я НЕ ПОНИМАЛА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ КАК ЗАМАГНИТИЛО И ВСЁ, меня что-тос прашивает мой мужчина а я зависла словно - сижу вижу в полоборота спину волосы и ЧТО СЛУЧИЛОСЬ НЕ ПОЙМУ... после этой встречи мы дружили , я ещё жила со своим мужчиной год... друг , как друг... только странно как то всё - идём куда-то гулять вместе или в компании, друг как фотографируемся со мной рядом встаёт садится, я как то не особо этому придавала значение, всегда говорил, что хорошо выгляжу, я расцениваю как простую вежливость и так оно и есть думаю... и сейчас говорит тоже самое... Столько лет прошло, а магнитит также, не страсть,не огонь, а словно медленно тлеющие угли... и когда он рядом, когда его слышу, как будто так и должно быть...
Боюсь это потерять очень...


Добавлено спустя 15 минутCapricorn, в том то и дело есть и такие мужчины в моей жизни , которые и готовы к отношениям. а я не готова с ними... не хочу наступать на горло собственной песне как говорится... всё равно не смогу... я так замуж вышла - наступила, а потом не смогла... вырвалась... я помню когда развелась (уже 9 лет прошло) так вообще даже в метро еду - смотрю по сторонам. на людей и понимаю, что словно в другом мире, ясно так всё, не знаю, как объяснить, словно в другой мир попала в свой какой то, себя живой почувствовала...частью мира...

ражниш, спасибо за вопрос... я задумалась, когда адресовали его мне... просто жить и радоватся тому что есть остается... Говорят, те кто меня в реале знаю, что я позитивная, добрая, как истинная "девочка-девочка" люблю бабочек и цветы и бусики... вот так и живу.. или пока ещё живу... Знаете, где-то читала фразу "большая часть чего происходит - происходит только в нашей голове"- вот уж точно про меня - словно живу в палисаднике из роз и где вечное лето и солнечно, но оно только внутри меня, так хочется не быть там одной, скучаю, грущу, но в тоже время радуюсь, что есть вот розы, солнце и тепло... как осознаю, что только в моей голове - так накрывает... вот я поэтому и здесь... плохо мне плохо, не хочу одна, хочу разделить это с тем, кого люблю, кого сама хочу... но как то складывается что с тем с кем хочу - он не хочет. Посоветуйте. пожалуйста, как , как привлечь как дать понять правильно, что я люблю по настоящему люблю и хочу, сделать человека счастливым, не хочу ничего плохого... готова ждать, любить, строить...

Добавлено спустя 1 минутуDespairKnight, понимаю о чём вы. Спасибо.
Да, вот такое иллюзорное создание собственной веры меня и поддерживает и живу...

Да, просто затащи в постель. Конечно, есть риск, что у вас ничего не сложится - ну так этот риск есть в любых отношениях. Глупо сидеть ждать, пока он и в самом деле кого-то найдет, а потом годами страдать "ах, почему он с другой, а не со мной?"
Купи что-нибудь алкогольное, выпейте вместе, расслабитесь и т.д. и т.п.
Если не можешь или не хочешь идти этим путем - ну просто скажи ему о своих чувствах. Скажи ему, что он нравится тебе не только как друг, а как мужчина и т.д.
Если совсем язык отнимается и ни сказать ни сделать ничего не можешь - просто дай ему прочитать вот то, что ты тут написала. Вот конкретно этот кусок. Он узнает о твоих чувствах - а дальше либо ответит, либо нет. По крайней мере, это будет хоть какая-то определенность. Действуй!

Если ты не попытаешься ничего сделать, то до конца жизни тебя будет мучить вопрос: "а что, если он тоже был в меня влюблен, но так и не решился об этом сказать?"

Olya, стараюсь не зацикливаться, живу, радуюсь тому, что есть- ребёнку, что руки ноги целы, что дышу, работе, друзьям, коллегам по настоящему радуюсь...только как будто не хватает чего-то постоянно... половинки, как принято говорить...и ещё вот это чувство к этому другу - не дает ни с кем ничего начать... не могуууу... не могу наступить а горло собственной песне... знаю уже себя хорошо, не могу отказаться от того, что люблю, чего сердце хочет...

ну мало ли на что он надеется...
и расшифровывать намеки - дело неблагодарное.
стоит попробовать, а дальше уже - как получится. Риск, повторюсь, есть в любых отношениях.

Привет всем. я никогда не писала и не регилась на форумах. но решила рискнуть чтобы поделиться своей историей. может кому то она покажется интересной и кто то захочет прокомментировать. а может у кого то такая же ситуация и кто то захочет написать мне. писать красиво я не умею но просто тяжело на душе...
Я встречалась с парнем год. познакомилась в социальной сети. сейчас я думаю может вобще не стоило ему тогда отвечать.не было теперь так больно жить дальше одной... мне 30 лет.у меня нет детей и я никогда не была замужем. я далеко не урод.может если чуть полновата) ...у меня хорошая семья и меня всегда воспитывали что сначала нужно найти свою половинку а потом рожать детей. и я жила по такому принципу.я искала всегда серьезные отношения но почему то меня часто бросали без повода буквально начав отношения парни просто исчезали.потом в 26 лет у меня случились долгие отношения с парнем.но мы расстались в конце концов.он разлюбил меня и как бы я ни любила я не смогла сохранить эти отношения.мне было тяжело очень...и вот год назад когда я болела бронхитом под новый год я знакомлюсь с парнем как я тогда считала с будущим мужем. тогда я еще переживала прошлые отношения и сразу было тяжело переключиться на новые но я увидела наконец то в новом парне ту судьбу которую я искала. конечно когда тебе 30 и все знакомые твоих родителей спрашивают когда же Таня выйдет замуж будешь рассматривать любого нормального парня как судьбу но я действительно так считала. я видела как он меня любит и какие планы строит. он мне казался идеальным.и в нем действительно было много достоинств. да мой собственный характер не из идеальных...я обидчива придирчива болтаю лишнее бывает .и еще самое плохое что я не дополучила банальных цветов ухаживаний в жизни а этого так хочется но есть одно но...к этому быстро привыкаешь и уже не купленные вовремя подарки могут и расстроить..но я всегда думала что другие мои достоинства слихвой перекрывают это.меня воспитали хорошо я не имею вредных привычек у меня 2 образования внешность симпатичная у меня есть квартира и я не гулящая.я добрая и щедрая как все меня считают.я искала человека который примет меня и такой как я есть...но когда весной 2014 г. мне надо было начать лечение чтоб не было потом проблем с зачатием ребенка (а мы уже думали даже о детях) мой любимый человек сидел и говорил что главное мое здоровье и чтоб я лечилась.я искренне ему все рассказывала потому что не хотела тайн. он какое то время говорил что понимает меня.у нас из за лечения стало меньше секса и мне и не хотелось тогда. но не потому что я разлюбила.а из за побочного действия лекарств. мой парень говорил что понимает почему секса стало меньше в отношениях.и я понимала что ему не хватает.это моя ошибка но я думала он поддерживает меня.мы часто ссорились из за его агрессии и озлобленности.и всему виной недостаток секса. он уставал на работе а дома нет разрядки...но в такие моменты я думала а как же женщины беременные. некоторым вобще секс противопоказан из за угрозы беременности.я считала что любимый человек рядом мы все преодолеем.лечение за полгода не дало особых результатов и я решила бросить лечение потому что понимала что отношения под угрозой.и я сделала это ..но не прошло и 2 месяца как мой любимый человек который так меня любил бросил меня 30 декабря 2014 года. он написал что всему виной я и мои закидоны истерики и что он никогда не понимал бреда про лечение. когда я пыталась встретиться с ним чтобы поговорить он отказался встречаться.моей подруге он заявил что не раз пытался меня бросить в ссорах но я плакала и ему было жалко меня.а на самом деле он доводил меня до слез обвинениями что я виновата во всем.оскорблял меня не раз.а потом обвинял что я истеричка стоило мне только повысить голос.не знаю кому можно теперь верить..если тебе говорят что любят а потом поливают грязью.пишут накануне нового года что мы все преодолеем потому что мы любим друг друга а потом просто пишут в контакте сообщение типа "нам надо расстаться и не пиши мне больше". я всегда считала что ссоры ерунда главное поговорить выяснить и главное что любовь есть взаимная и это главное. я не говорю сейчас что я ни в чем не виновата.я знаю мужику нужен секс и он не поймет что тебе плохо и ты болеешь. но не дать человеку объяснить в лицо а просто заблокировать везде зная что человеку ничего не сделать это подло..подло не дать единого шанса что то изменить ведь я действительно хотела все начать сначала потому он писал что еще любит меня...
не буду описывать каково мне сейчас...я все время плачу...ведь я собиралась замуж после нового года и хотела детей...а осталась одна...

я пишу это к тому чтоб девчонки кто это прочтет и кто в своих отношениях что то подобное увидит задумались.если вы любите то не отпускайте любимых далеко.и не давайте им увидеть ваши слабости что вы устали.мужчины этого не понимают. им всегда нужна еда и секс. даже если сейчас вам не хочется.да это тяжело но мужчин меньше нас и всегда найдется та которая захочет..цените если что то хорошее есть в ваших отношениях и вы любите потому что потом вам будет много что сказать и будут сожаления и желание все исправить но будет уже поздно...он может и не разлюбить еще но уйдет туда где спокойней и поставит точку.мужчины любят крайние меры. не повторяйте мою ошибку...

и женщины тоже...

да и еще одно.. если кого то бросили и вы тяжело это переживайте запомните одно что только время вылечит вас..ни алкоголь ни тем более что еще похуже не помогут.самоубийство это тоже не выход...пожалейте своих родных.меня не раз бросали и помогло только время.на каких то людей оборачиваясь назад я смотрю легко...учитесь работайте отдыхайте живите для близких.время пройдет и станет легче..я уверена

Татьянка, все правильно пишите. Да, за мечту нужно бороться, и все же искать в себе негатив, который не дает вам соединиться с симпатичным вам типом людей, и отталкивает от вас тех, кто сегодня рядом с вами.

Я не понимаю. что со мной происходит. Познакомила в очередной раз друга в которого влюблена сама с приятельницей... Теперь он мне не звонит звонит ей... наверное у них на этот раз всё получится... я схожу с ума... Приходят мысли, что сама отдала своими руками своё же счастье... я такая глупая... всё время думаю при этом что моё от меня не уйдёт... закончиться наша дружба значит не моё и было... он же всё понимает, не говорит но понимает я уверенна, может не совсем осознанно но понимает что я его люблю... но ему этого не надо... надо забыть перестать думать о нём...найти кого то другого... как то выйти из этого...зря я так влюбилась.Сначала было радостно я отпускала его легко потому что сама не понимала... что ничего кроме него нет у меня... а потом потом эта авария и отсеялось всё... нет больше ничего... я так хочу быть нужной ему, пусть как подруга пусть только болтать ночами... радоваться но нужна. А теперь я не нужна. Я должна как то жить дальше. К чёрту дружбу не бывает её между мужчиной и женщиной, всё равно кто то любит, как вот я люблю, а он... он из-за вежливости из-за "не против общения" из-за скрасить одиночество... не любовь... к чёрту

Ponka, а он мб и не знает этого.

Disgaea:), я ему так или иначе говорила что влюблена в него что мне нужен такой как он, что "в дружбе тоже есть чувства и я его дружу"... на что ответил "смотри совсем не вдружись"... нет женщину он во мне не видит... а я я так просто по-настоящему хочу быть рядом...быть на первом месте, быть женой, ведь это и есть самое главное как не крути - муж и жена, а остальноё всё как приложение... Ещё год назад я ему искренне желала, не со мной так с кем другим, чтобы так вот, чтобы его любили и всё сложилось... а сейчас сейчас меня накрывает я понимаю что хочу чтобы он пожелал меня...так глупо... не хочу чтобы было так - он для меня всё. а я для него так " вроде есть и хорошо" и "не против общения"... В общем то так сейчас и есть у нас...У нас... странно звучит нас нет, есть он и я... перестанем общаться - у меня будет срыв надо будет искать силы как жить... а у него - он даже не обратит внимания... найдет другую подругу которой плакаться и вспоминать не будет...

В мире столько парней, а вы зависли на одном.

да кстати мне нужна девушка