Больно,как будто внутри жестоко вертят железным прутом!

У меня такая проблема. Детство было не сладкое, всё время в памяти как отец бьёт и унижает мать, и возможно это меня настолько изменило. Родители разошлись,когда мне было 5 лет. Жили вдвоём с мамой, она мне отдавала всё, как могла. Были времена когда и кушать было нечего,она из кожи вылезала,но я всегда была одета и сыта. Я стала взрослеть, мир для меня не становился красочней,в школе были проблемы с классом,унижали. Потом я перешла в другую школу и как ни странно,там меня полюбили. А в 15 лет я влюбилась,если можно так сказать,а возможно просто увлечения,так как первая взаимная симпатия. С этим молодым человеком стали встречаться, я летала от счастья,что кто-то дарит цветы,говорит слово ЛЮБЛЮ и ценит меня. Уже живём как год вместе в сьёмной квартире, у меня всё есть,кроме счастья... И кажется я повторяю мамину судьбу, он на меня руку поднимал,также при всех унижал, и любит выпить. Один раз ударил,умолял прощения,я простила, и через время опять повторилось,видимо паренёк вошёл во вкус. Я от него уходила, а он приезжал,умолял вернуться, и когда я смотрела в эти печальные глаза,чуть ли не сырые, не могла не вернуться.А возвращалась,всё было хорошо... пока не пройдёт время и снова всё повторялось. Я чувствую себя мазахисткой, я настолько привыкла к боли,что её иногда не ощущаю. А живу я с ним,потому что он хорошо зарабатывает,вы не подумайте,что я совсем ленивая,почему сама не работаю... Я из Латвии,а у нас тут работу не найти. Один раз нашла, но заработала за месяц 80 лат,на ваши деньги это 4000 рублей.Решила себя не унижать,за эти гроши. Отработала 5 месяцев, начала болеть спина и решила,что хватит, надо искать другую работу. А к матери возвращаться я не могу, уж слишком рано я от неё ушла, сейчас у нас с ней очень хорошие отношения, я её безумно люблю,она моя лучшая подруга. И сесть к ней на шею я не могу, совесть не позволяет. Но моя боль не в этом. Так как я часто сижу в интернете,познакомилась с молодым человеком, у него судьба не лёгкая,намного хуже чем у меня. И вот так получилось,что мы влюбились не видев друг-друга никогда. Он сам из Латвии,но уехал в Англию, чтобы заработать на жильё. В апреле должен прилететь,и мы должны были увидеться. Вы не представляете,как к этому человеку тянет,это слов таких даже нет. Я всё рассказала человеку с которым живу, он сказал,что я знаю,что рано или поздно уйдёшь от меня, потом стал мне говорить о смерти,что жить не хочет и покинет этот мир, как сказать давил на жалость. Потом пришла очередь и второму сказать,что я живу не одна,а с парнем. Он это догадывался,так сказал... но я всё поломала,не смогла долго врать.И теперь перестали общаться,я ему пишу,он отвечает сухо. На лжи счастья не построишь. Я в тупике, и осознаю,что сама во всём виновата. Для меня жизнь закончилась,я понимаю,что когда то буду счастлива,всё будет хорошо. А когда мне говорят,Катюх,всё будет хорошо,эти слова меня не успокаивают,как-будто я их вообще не слышу. Всё закончилось для меня уже. Каждый день слёзы,срывы и психи. Много думала о смерти, хотела уйти из жизни,но не могу... потому что у меня мама одна, и она просто не переживёт,я для неё всё,и она для меня всё,что есть. Я не знаю что делать. Я симпатичная девушка, но не люблю свой характер,свои поступки. Себя переломать я не могу, я просто не сильна. Самое обидное,что все,кому плохо,приходят ко мне изливать душу, я дам совет,всех выслушаю,пойму. Но себе я помочь не в состоянии,просто не знаю что делать. Больно,ужасно больно. Иногда кажется,что из-за меня многие страдают,как будто я ведьма. А когда я изливаю свою душу,выговариваюсь,мне ни капли легче не становиться.

Вы сами,по-моему,еще не определились чего хотите. Если скрыли все с самого начала,то какой смысл потом говорить? Своими словами Вы сделали несчастными троих людей: себя и двоих парней. И,тем более, вирт-это не реальность. Может казаться по общению в сети,что это твоя половинка,любовь до гроба,а при встрече понимаешь,что это не твой человек. Может,меня осудят,но я считаю не надо было говорить ничего,подождали бы до апреля,а там ,глядишь,все само собой бы решилось. Во всяком случае,решите для себя-стоит ли жить с парнем,который выпивает и поднимал на Вас руку. И насколько Вам нужен человек,который после признания так изменился,не хочет выслушать Вас. Думаю,что ни один,ни другой-явно не тот,с кем Вы можете чувствовать себя защищенной. Берегите себя!

Привет Екатерина у меня самой сейчас не лучше ситуация.Но могу сказать нужно как то выкарабкиваться.я так понимаю,что ты ещё молодая у тебя всё впереди!но с тем с кем ты живешь,я думаю тебе лучше уходить.я была в такой ситуации и если поднимает сейчас руки, дальше будет хуже, поверь мне!