Мой путь к счастью...

Пишу здесь, а вдруг кто услышит, поймет и просто спасибо всем, кто прочитает мою маленькую исповедь…
Мне разрыдаться хочется от того, как я устала, а нет сил. Хочется закричать, а в груди что- то давит и мучительно сжимается. Я никогда никому не говорила того, что решилась написать здесь….
Люди живут, а я существую. В голове какие-то глупые мечты. Но с другой стороны только они и дают мне силы идти дальше.
Устала….
Устала быть одна,
Быть никому ненужной устала….Меня бесит, что мои родные считают меня сильной и что мне не нужна поддержка, я справлюсь сама!!!
Это не так!!!
Кричу….а меня не слышат….
За что и почему?
Мне 26 лет, а я так никому и не нужна…
Неужели я не заслужила чуточку счастья и любви…В чем я так провинилась, кого обидела….
Я уже сполна за всё заплатила…
Я знаю, что такое любовь, я умею любить и только всей душой, всем сердцем.
Это не пустые слова.
Я любила....и эти недолгие 6 месяцев я была самой счастливой… НО он меня не любил… сейчас спустя 5 лет я это осознала, поняла, увидела…а тогда я просто не могла допустить, что мною пользуются… он просто ушел, ничего не объяснив …… я была готова сделать все что угодно, лишь бы вернуть его…жизнь моя оборвалась….Я была в отчаянии, которое трудно описать, до помутнения рассудка, я просто обезумила от горя… винила себя, просила у него прощения, не зная за что….и не понимала одного – ему все равно…
И до сих пор почти каждый день вспоминаю …Но не потому, что люблю, а потому что слишком глубока ранка, слишком велико унижение, слишком жесток обман и подлость…
Другие…Да…Были..
Но мне так и не довелось почувствовать любовь к себе. Всё для чего я была нужна - секс. Отказала – так прощай!!!
Я не нравлюсь нормальным мужчинам…Или их просто не осталось….
К примеру…..
Новая работа, новый коллектив, новые надежды…
корпоратив в другом городе…отель.. Всё красиво и хорошо.…Хорошее настроение, полна оптимизма, радости, желания общаться и познакомиться со своими коллегами…
Бокал и пустота…Как будто умерла….нет меня..ничего нет.. очнулась в темноте в ванной на полу под действием какого то психоделика. Не дай Бог ощутить никому подобного..вот это было унижение! А просто потому что какой то дядя с толстым кошельком указал кого нужно…Я же не вещь!!!! Какое право кто- то имеет подчинять мою волю!!!!
И так постоянно…жизнь бъет меня жестоко…будто заколдована…Хочется оборвать эту череду кошмара…
Начинаю думать…А для чего я вообще создана? Для чего нужно столько пережить молодой девушке??? Я больше не могу и не хочу получать от судьбы подзатыльники… Хочу стереть из памяти, забыть, перечеркнуть, хочу быть нужной, родной, дорогой…. Никто не знает как мне грустно и как я хочу, чтобы был человек, который бы почувствовал мою эту боль как свою, понял, прижал бы и просто молча от души пожалел, успокоил…
Лучшие годы прошли мимо.
И мне обидно! Обидно что не было этой беспечной молодости, полной радости, счастья, волнительных моментов…Время это потеряно и его не вернуть…
Сейчас у меня хорошая работа, я самостоятельна, я могу себе многое позволить…Но мне не этого нужно…Я хочу простого женского счастья. Хотя бы капельку….
Я очень люблю детей и так хочу маленького…Смотрю на молодых родителей, гуляющих со своим чудом и тихо завидую…очень приятно видеть, как счастливы люди…
Я не хочу терять надежду и верю, надеюсь, что мое счастье где то чуть чуть задержалось и скоро я буду счастливой …но с каждым днем, месяцем, годом верится в это все меньше и меньше. Время просто летит, не оставляя шансов.
Я не люблю ныть и падать духом…И сейчас мне неприятно, что здесь позволила себе эту слабость… я стараюсь гнать все плохие мысли к чертям … Но не всегда получается до конца держаться молодцом… всё собирается, накручивается в большой снежный ком …
И я не зна,ю как выбраться из этого капкана. Я как будто осталась где то в стороне…
Одна…
Сама по себе…
Боюсь, что этот крест мне и нести до конца….
самой…
одной…



[/i]

Здравствуйте! То что Вы описали это действительно очень больно и грустно, но то что Вы нашли в себе силы приоткрыть свои чувства это знак того что всё будет получше. Болячки на нашей душе часто особенно болят от того что мы их прячем. Даже от себя. Наверное мы себя стесняемся. Но всё же ещё лучше иногда поплакаться подруге и хотябы самой себе выговориться. Рассказать себе и близкому человеку то чего стеснялись не от того что это стыдно а от того после предательств показать слабость больно и страшно.

И потом (когда цвета станут поярче а ветерок посвежее) не зацикливаться на том что болит, а как бы не придав болячке ценности попробовать столь же тепло и открыто разделить с ней какое-нибудь маленькое развлечение. Согреетесь - и спрятавшиеся от Вас недобрые мысли и чувства сами начнут выходить наружу. Как гной. Тут важна открытость и то чтобы подружка всё-таки была достойна доверия и сама хотела бы внимательно Вас выслушать. И это гораздо лучше чем причинять себе дополнительные страдания копаясь в себе или позволяя ворошить прошлое немытым рукам психологов. А тут Вы не копаясь в себе, просто проговорив вслух то что уже назрело и наболело на сердце, и боли себе лишней не причините и полечите себя. Даже если подружка только выслушает и больше почти ничем не сможет помочь. Так что я за общение. :)

Очень удивительно что Вы хотите вернуться в ранюю юность. Неужели Вы не видите что чуть повзрослев и увидев что в мире есть много зла Вы нисколько не потеряли способности радоваться? Я скорее готов с уверенностью утверждать что грустнее всего бывает подросткам, когда ещё плохо различая окружающее их зло и грязь они страдают сами не зная отчего. И взрослый человек живя в ярком цветном мире переполенном добром и злом чуть больше чем их можно выдержать радоваться умеет намного больше чем подросток слепо плывущий по неведомому течению жизни. Жалко только что многие из нас остаются подростками до старости.

Вы так много говорите об одиночестве, но неужели на земле совсем не осталось дорогих Вам людей? Подруг, друзей, родных по крови людей которые до сих пор остались Вам друзьями и подругами? Даже если и так, то интересных и добрых людей очень много вокруг каждого из нас, они есть и в тырнете. А искать подруг и приятелей гораздо приятнее чем грустить и забивать печаль суетой вроде лишней работы.

И ваще, жизня может быть простой, светлой, приятной и красивой даже когда она совсем заканчивается. А у нас она только начала начинаться. Но если привыкнув тосковать мы положим на сердце что это умное занятие, то в жизни мы ничего хорошего не увидим - так как почти не увидим жизни. А вдруг оно хорошая? А может в ней даже смысль есть? ^ ^

Да, кстати, простите за назойливость, а хто Вам сказал что Вы одиноки от того что пока не встретили мужа и дитёнки не появились? Всё ето конечно будет и всё ето хорошо, но человек может жить полноценной жизнью и без этого. Брак это избыток, ненужная но светлая как-бы роскошь доступная всем и дорога к глубине дружбы, но никак не лекарство от депрессии. Так что тапочки отдельно а варенье отдельно. Вы можете прийти в светлое и прочное расположение духа сейчас а не когда замужаетесь, так и начинать бороться с грустинками пора именно сейчас. А то привыкнете и мужиг не поможет - будете вместе плакать.

И как Вы с грустинками боретесь? Я конечно наискромнейший из скромных (просто похвалицца люблю очень-очень)), но жутко любопытный.

Привет близняшка. Я серьезно, я только что прочитала историю своей жизни - не шучу...ну почти. Мне тоже 26 лет, дальше: юность - нечего вспомнить, одна сплошная депрессия и хандра (но я не считаю, что это лучшие мои годы - после 30 самый расцвет сил). Обожаю природу, прогулки (особенно ночные), гуляю конечно сама - никто моих интересов не разделяет. Тоже люблю активный отдых, в этом году ездила в Карпаты (сама, присоединилась к тургруппе), люблю рыбалку, плавать и т.д. Тараканов в голов, думаю, не меньше, чем у тебя. Правда у меня есть друзья, которым я могу выговориться - главное не бояться говорить, ты написала, что окружающие считают тебя сильной, может ты подсознательно боишься показать свои слабости? Но поверь, разговоры не помогут, думаешь станет легче - нет, точно знаю, просто еще один человек (кроме тебя) будет знать о твоих проблемах и все. С личной жизнью тоже непорядок, но это отдельная история, если хочешь можем поговорить, могу бросить скайп в личку.

Привет. Буду очень рада пообщаться. Жду скайп в личку