Нет стимула в жизни

Привет всем! И спасибо, если вы это читаете.

Я правда не вижу никакого стимула в жизни. Не смысла, а именно стимула. Вроде бы я действительно верю в свою религию - буддизм. Буддизм действительно даёт мне силы, но не всегда. Видно, не так сильно я уверена.

Если вкратце, то мне 25 и я одинока. Это во-первых. У меня был секс, но никогда не было любовных отношений. Никаких. Я не целовалась в школе, не ходила за ручку, не получала валентинок, не танцевала ни с кем на дискотеках.

Я не состоялась в жизни. Недополучила высшее образование - работаю на непрестижной, относительно низкооплачиваемой работе. Кроме работы я почти нигде и не бываю - нет времени. В свободное время я зарабатываю копирайтом. Чтобы выплатить большой кредит.

Я толстая. Может быть, вы бы так не посчитали. (Рост 173см, вес 78кг). Всю жизнь я комплексую из-за того, что у меня большая попа. Все замечают только её. Меня всегда дразнили в школе из-за нетипичной фигуры. Многие женщины говорят, что завидуют мне - как бы им хотелось иметь такие бёдра и тонкую талию. Ненавижу их за это! Я всегда хотела иметь "мальчишескую" фигуру и быть хрупкой. Сейчас я помешана на похудении. Что я только не пробовала! Успех есть - пять лет назад я весила 98кг. С тех пор поддерживаю 72-85 (это самые большие скачки веса, которые были).

Я устала жить одна. Мне 25 - а любви в моей жизни никогда не было. Дома - пустота. Родители живут сами по себе. Я их понимаю - это не их вина, что их единственная дочь - не такая как все. Они хотели для меня счастливой жизни, а я сама всё испортила. Разожралась, бросила институт.

Я очень устала бороться с жизнью. С этим замкнутым кругом проблем. Чем-то я заслужила всё это. Но чем? Почему многие люди получают от жизни большее? Почему мне не дано любить и быть любимой? Хоть немножко. Хоть месяц... или даже неделю. Для кого-то это малость, а для меня - целая жизнь. Раньше все говорили - подожди, придёт и твоё время. Логично. Но когда тебе скоро 26, а ничего то и не было хорошего... я чувствую, как старею. Медленно, но верно.

Я злая и завистливая, но честная. Я чайлдфри ко всему прочему. Наверное, я и правда не заслуживаю любви, даже самой капельки сочуствия. Я не знаю. Знаю только что если в жизни что-то плохо, то ты за что-то явно расплачиваешься. Но от этого не легче, понимаете?..

Да, тяжело Вам... Но одно хорошое я увидела у Вас - Вы можете добиться цели. Вы хотели похудеть и похудели! Так же давайте и с другими проблемами разбираться. Бросили институт не беда! Сейчас же есть и заочные отделения, где можно и учится и работать, чтобы оплатить кредит. Учеба дорого стоит. А попробуйте пока получить не высшее, а среднее специальное образование. В техникуме или в колледже цены немножко ниже. Образование все равно нужно. Проблема в отношениях с молодыми людьми... Тут уже Вам самой как-то надо себя поставить. На работе все равно есть мужской коллектив. Пообщайтесь. Через общение мы находим общие интересы. Может и у Вас с кем нибудь из них есть общее. А там глядишь и встреча какая-нибудь по общему интересу не за горами... Главное не отчаиватся и не думать о себе плохо... А то так загоните себя под самый плинтус и вообще из дома выходить не будете... Выше нос и все наладится... Аутотренинг: подойдите к зеркалу и скажите в твое отражение: я красивая, я привлекательная...

Привет!
То что Вы говорите про стимул жить и смысл жизни мне представляется несколько удивительным. Попробую объяснить, извините если получится слегка затянуто. Почти всё что делает человек он делает для чего-нибудь или ради кого-нибудь. Например мы можем учиться ради образования, работать ради зарплаты, и т. п. Цель может быть недостаточной или противоречивой, но она почти всегда есть. А у целей есть своя цель. И все эти цепочки или восходят к неограниченным (но не умозрительным а вожделенным) причинам, или замыкаются на себя. Человек может этого не всегда видеть, но попытка осмыслить свои поступки в нём есть всегда, так как желание наполнить свою жизнь смыслом в нём заложена. Он может её заглушать различными способами, но совсем изжить её и жить исключительно ради своего удовольствия не в его природе и не в его власти. Когда же человек говорит что в его жизни нет стимула? Не тогда ли когда его поступки перестают приносить ему какое-либо весомое удовлетворение и они кажутся ему не стоящими его усилий? А что определяет значимость поступков? Не смысл ли? Итак мы приходим к тому что к жизни теряется стимул когда или обоснование для наших поступков полностью замыкается на себя переставая нас удовлетворять (по принципу живу чтобы есть, ем чтобы жить) или когда формальное обоснование для наших постуков найдено, но наше сердце им нисколько не удовлетворяется ибо чует что в них есть логическая ошибка (например если человек верит в идеалы коммунизма)). Поэтому я и удивлён что Вы пишете о том что в Вашей жизни достаточно смысла (ака невымученного и неограниченного обоснования для Ваших поступков и происходящих с Вами событий) но не хватает стимула (ака желания эти самые поступки совершать). Не считаете же Вы что вера во что-нибудь сама по себе придаёт жизни смысл? Даже если она и помогает. Тем более что даже и помощь может быть поставлена самими Вами под сомнение. Например не могли бы Вы уточнить что именно говорит Вам о том что помогает Вам именно вера не погружение в себя с самопознанием и выходом из суеты которые погружение в себя даёт? Что такое для Вас Ваша вера? Мне правда интересно узнать Ваше мнение.

Когда человек совсем одинок то это очень грустно. Хотя оно и не навсегда. Но простите за откровенность (ни капли не хочу обидеть), не может ли быть такого что обрести любовь Вам очень мешает нехватка простого общения с подругами-приятелями? А найти их бывает не так уж и сложно. Например можно попробовать записаться в какой-нибудь клуб согласно своим интересам (уж на один то вечер в неделю времени у Вас хватит!), или даже побродить по интернет-форумам и прочим сообществам слегка присматриваясь к людям. Вообще хороших людей много и встретить их нетрудно. Когда человек одинок то к нему постоянно подступает уныние, а самые простые радости разделенные с приятелями согревают и придают желание жить. И даже неудачные попытки пообщаться приятнее для сердца чем всегдашнее самокопание ради самокопания до отупления. А если всегда ото всех прятаться то ничего хорошего и не случится. Попробуйте и постепенно всё получится – и одним поводом для того чтобы всегда радоваться жизни у Вас станет больше.

Вас утомляет занятие копирайтерством? Вам это противно? Но в городах есть много других способов стать фрилансером. Я вот например иногда репититорством подрабатываю (не летом конечно)). Как раз работа для вечеров и для субботы. Это работа не требующая слишком уж высоких навыков (хорошим репетитором может стать после небольшого практического опыта и при желании научиться профессии почти каждый), а заказы для старта всегда можно найти через сайты репетиторов. Посмотрите средние цены за урок (обычно обучение проходит по два урока или по 120 минут), и возможно этот вариант Вам понравится.

Вам не нравится девчачесть Вашей фигуры? Зря Вы дразнилкам поверили. Девичья фигура очень хрупкая – просто воздушная очень. Когда посмотрите в глаза влюбленного в Вас мальчика всё сразу на свои места встанет. А страдать чтобы стать какой-то совсем другой и незнакомой девушкой это верный путь к отчаянью – даже если переломаете себя то всё равно себе не понравитесь – ибо привыкли себе не нравиться. И будете через страдания ломать себя дальше. Но лучше всё-таки не ломать себя и скушать пироженку. Пироженки – они вкусные! :)

Вы решили что в Вашей жизни есть только Вы и холодная вселенская справедливость? Но может быть справедливость она не такая какой её представляют завистливые люди? А вдруг она любит Вас такую всю несправедливую?) Любит как ребёнка который рождён для неё. И ждёт. Ради себя самой и своей любви а не ради Вас. Ведь любовь это тоже справедливость раз она хороша и её нельзя ничем заслужить. Просто это справедливость независливая. Может быть если погрузиться в себя не чтобы в себя сбежать а чтобы собрать себя и выплеснуть свой взгляд наружу целиком и без привычных защитных стёкол то по нему ударит ласкающий солнечный луч а не шило завистливой справедливости? Пока не попробуете не узнаете.

Я немножко запуталась. Вы же буддистка и прекрасно знаете, что все страдания исходят от наших желаний (похудеть, найти любовь и т.д. и т.п.). Ах, ну да, вы сказали "вроде бы". Извините, я не сужу, просто тоже хотела стать буддисткой, но поняла, что избавиться от желаний не так уж и просто, согласитесь? Если интересно - почитайте Ошо, мне его книги много в чем помогли)))) Дальше: не буду тут разглагольствовать, чтобы вы приняли себя такой, какой есть. Желание похудеть - комплекс, а это вещь, которую дихлофосом не выведешь (из личного опыта). Правильно питайтесь, держите вес в норме, главное без фанатизма - анорексию еще никто не отменял, тогда комплекс не будет так "давить". Вы одиноки? Используйте это время для себя, ибо потом на себя времени уже не будет времени. Есть закон подлости: любовь приходи, когда её не ждешь. Делайте выводы. Я, кстати, тоже чайлдфри (поневоли, правда - бесплодие). Злая и завистливая? Кому завидовать? Оглянитесь. Чего-то я не наблюдаю море счастливых лиц вокруг. Все только ноют и ноют (ну и я, естественно, за компанию). Так что прежде чем завидовать, подумайте: кому и чему? Семейному быту? Где муж и жена друг друга не понимают, а дети растут сами по себе? Дальше: не состоялась в жизни - нету вышки и высокооплачиваемой работы. А знаете, что я считаю "состояться в жизни" - это когда тебя голым и босым выбросят в центр тайги и ты сможешь там выжить. Вы поняли о чем я? "Состояться в жизни" можно по разному: я видела бомжей, которых устраивает их участь, колхозников, которым не нужны "богатства", отшельников, которые рады покою. Нам навязали мнимые стереотипы и мы должны, как ослы, идти к ним, ведь так будет "правильно". Ваша проблема, по моему, в том, что вы "не такая как все" и это вас конозит...или ваших родителей...а может соседей? "Люби себя и плюй на всех - и в жизни ждет тебя успех". Удачи.
И еще: хватит себя жалеть, я серьезно, давай как-то бросать все эту глупую привычку.

Мне 35. Нет семьи. Давно нет отношений с противоположным полом - причины различны - и неудачные отношения в прошлом и несколько лет выплаты кредита... Также неудовлетворенность жизнью, одиночество.
Я пишу это не потому чтобы поддержать девушку (хотя думаю что в 25 полегче выбираться из одиночества чем в 35). Просто хочу немного поделиться своей историей, выговориться.
Умом понимаю что надо искать своего человека, друго выхода не вижу. А фактически не всегда есть душевные силы, и жить бывает не хочется. Но говорю себе что где-то наверное есть похожая одинокая женщина. И ищу этой встречи.

А мне через полторы недели 24. Ты знаешь, твоя анкета на 80-85% чистая я, так же написала бы.
Как меня дядя не обзывал в детстве, в общем я думала что похожа на бочку.
Сейчас стараюсь похудеть, давай вместе, если не против, мне необходим соотечественник по похудению) Мне худеть сложно, люблю сладкое и есть нужно каждые 6 часов) Так что давай вместе на диету.
С тех пор, как увлеклась Кореей, страной, где, как мне кажется люди гораздо приличней ведут себя, где есть культура алкоголя, а не выпивание, где кражи-редкость, так вот люди там учатся в основном лет до 30. Женятся и замуж выходят тоже не рано,в основном, девушки с 25, мужчины с 30. Так что я даже не жду любимого, у меня есть время обустроить жизнь и заложить свою часть фундамента на будущее.