Булыжник

Умирать не хочу, хочу чтобы это прекратилось. Каждое утро я просыпаюсь с явственным ощущением огромного булыжника в груди. давит. целый день непроизвольно катятся слезы. и мысли, мысли. тяжесть и боль, я не могу в себя это подавить и не могу больше терпеть.
Я потеряла своего любимого человека. Были вместе более четырех лет. я сама по большей части виновата и никого кроме себя не виню.долго просила прощения, умоляла простить меня. люблю его больше жизни, и понимаю, что он не может быть со мной вместе. вернуть его не могу, да и не хочу держать рядом с собой силой. хотя очень хочу быть с ним, жизнь готова отдать.
прошло уже достаточно времени, я месяц прошла курс медикаментозного лечения. бесполезно. постоянная боль и тяжесть. и слезы. и этот гребаный булыжник. я не сижу дома, работаю, учусь, гуляю, развиваю себя, вокруг меня постоянно люди, друзья. но это не проходит. мне кажется, я умру. не переживу просто. и мне страшно, что меня это не пугает. я сейчас готова даже на ощущение полнейшей пустоты. только не боль.

Возможно, это давит чувство вины? Раз вы себя вините. Надо, наверное, себя простить. Ведь в отношениях двоих ответственность несут оба. А вообще это эмциональная зависимость. Почитайте литературу в интернете, или даже обратитесь к психологу.

Держитесь! К сожалению расставание такая штука, проходит очень болезненно и увы длительно. Вам может поможет хоть как то этот сайт. Можно вы говориться, почитать ответы советы, просто излить душу так сказать.

Нет, он настолько сильно сделал мне больно, что чувства вины к нему уже нет. Есть просто сожаление, но это уже по отношению к себе. не жалость, а именно сожаление, что все так вышло. Сейчас чувствую только боль, и мне становится все хуже и хуже. еще не могу избавиться от какой-то непонятной надежды на то, что он вернется.бред. я не могу уже это все чувствовать. не выдержу

спасибо за поддержку. только Бог знает, как я не хотела расставаться и до сих пор не представляю как дальше жить

Добрый вечер. Прочитал о твоём крике души и вспомнил себя в 25 лет. Знаю это состояние, расскажу как было, наверняка тому, кому плохо, иногда бывает важно знать, что они не одни, правда? Сейчас мне 33, боль уже давно ушла, но, возвращаясь прошлоё и то время, пониманию, каково тебе сейчас. На тот момент мы прожили 5 лет вместе, когда мы разошлись... И лишь оставшись один, осознал потерю. С каждым днём боль увеличивалась, особенно ночами- казалось, что горишь, просто горишь изнутри... Напоминало агонию. Потом это дошло до такой степени, что я потерял смысл жизни, ходил на работу- хоть как-то отвлекался там, а вечером пил водку с горла и даже не чувствовал вкуса.Как воду. Перед глазами была только она. Хотел умереть на тот момент, искал и провоцировал ситуации, где можно было этого добиться. Почти получилось- но ничего не дало. Приходил в пустую квартиру, готовил ужин, хорохорился, потом наступала ночь- лучше бы её никогда не было тогда.... Булыжника не было- были угли от потушенного костра, только что потушенного... они сжигали меня изнутри- её волос на подушке, забытая её расчёска, запах духов.. знал, что схожу с ума, мне все советовали пожить в другом месте, сменить обстановку- это было выше моих сил.. и так каждую ночь... почти 4 месяца. Для меня эта агония длилась 4 месяца- 122 дня, плюс минус неделю. Когда всё выгорело- осталась пустота, потом злость на себя, потом захотелось доказать, в первую очередь ей,(мысленно) и всем- что я лучший). Наверное, это напоминало месть, но во имя себя, типа самосовершенствования. Вот именно это и выводит из того состояния, про которое ты пишешь. Для тебя этот момент обязательно наступит. Для некоторых этот путь может длиться меньше, для других подольше- но это проходит! Знаешь же, как было написано на кольце царя Соломона?- ".. и это пройдёт.." И ЭТО ПРОЙДЁТ. Верь в себя, и всё у тебя будет хорошо

Вы уже совершили мужественный поступок - признали, что в расставании есть и Ваша вина. Теперь потрудитесь еще: Простите и его и себя. Это трудно и не сразу получится, но это - вполне реально.
Один очень мною уважаемый, умудренный жизнью человек сказал про свою большую любовь: "Возможно мы и не будем вместе, хотя я очень этого хочу! Все зависящее от меня я делаю. А когда меня охватывает отчаяние - я полностью погружаюсь в свою научную работу". Итогом огромного труда, изводящего силы, нервы и почти все время стала блестящая защита этим человеком докторской диссертации.
То есть человек имеет в жизни несколько якорей, за которые держится. Если вырвут один, то его не унесет бурным течением.
Найдите свои якоря! Держитесь крепко!
Вам нужна яркая цель, нужна тяжелая задача, какое-то большое и очень нужное дело, отнимающее силы, время, и главное - занимающая ВСЕ Ваши мысли.
И Вы справитесь!

Будет совсем тяжко, пишите мне в личку. Будем говорить.