Нерешительность.

Знаете вроде бы и все дела привел в порядок. Попросил прощение у всех кого обидел. Сложно на самом деле. Эгоисты наверное все такие, улыбаются всем, говорят о каких то не существующих планах. Осталось только записку написать а о чем писать не знаю. Ну в таких случаях наверное надо винить окружающих за не понимание. Да вот только винить некого. В уме ищу достойную причину столь мерзкого поступка а в голову нечего не идет. Пусто внутри, ну знаете пытаюсь проникнуться теплом к окружающим меня людям, а не получается. Так уж получилось что меня некогда не воспринимают в серьез. Роль шута не самая приятная да и свыкнуться с ней не просто. Но когда ты уже врос в это амплуа перестаешь чувствовать себя настоящим. Когда даже на самые сокровенные темы не получается поговорить, ты такой закрываешься в квартире и делаешь характерные надрезы по всему телу. Я некогда не пытался этим привлечь внимание просто знаете, становиться легче. Единственный минус на работу приходиться носить вещи с длинным рукавом. Еще год назад решил что пора завязывать, время прошло так быстро. Честно думал что когда время подойдет будет куча эмоций которые заставят все переосмыслить. Но эта тупая пустота, отсутствие интереса к жизни. Ну вот мое нытье и подошло к концу. Что делать реально не знаю. Вернее знаю, но моя тупая нерешительность...

Время действительно проходит быстро, и почему вы думаете что ситуация не переменится к лучшему? Помню лет с десять назад я тоже каждый день по многу раз думал о том как хочу умереть. Сейчас же при воспоминаниях о том времени возникает ощущение что всё это было с кем-то другим. Собственно тогда удержал от самоубийства большей частью опыт явной встречи с нечистой силой, понимал что ничего хорошего после самоубийства меня не ждёт, да и не хотелось доставлять удовольствие тем кто меня ненавидит. Предполагаю что за гробом даже отвлечься на агрессию к себе не получится.

Кстати, о завязывать, может быть стоит попытаться радикально сменить круг общения и найти тех с кем общаться приятнее? Поискать группы по интересам, попробовать разные формы работы и разные хобби? Всё-таки людей в России много, есть из кого выбирать.

Думаю что по-разному бывает. Вспомнил историю как бабушка, царство ей небесное, рассказывала случай как поссорилась в молодости с мужем и побежала на речку топиться. Ночью и бегом.) Прибегает, дрожит от холода (кажется осень тогда была), смотрит с мостика на грязную воду и вдруг вспоминает что в этой мелкой речке полгорода котят топит. А так как она была очень брезгливым человеком то ей стало противно и она отшатнулась. И тут почувствовала сзади такой толчок что полетела с ног и еле зацепилась за мост. Сразу появился повод многое переосмыслить, хоть и была до этого атеисткой и комсомолкой. Христианкой в ту ночь кажется не стала, но получила немного обидный опыт того что "что-то там есть" и больше самоубиваться не пробовала. Пошла менее радикальным путём и развелась с мужем.)

Мне почему-то хочется гладить таких людей по голове, обнимать их, целовать и говорить: ты хороший, я люблю тебя, люблю, все еще будет))Добавлено спустя 3 минутыСовсем, наверное, с ума сошла))

Ну в данном случае, мое единственное оправдание это. Это то чрезмерное чувство что все время беспокоит и не дает нормально заснуть. Это когда ты беспрекословно веришь в справедливость по отношению к себе. Забавно если бы не одно но. Но которое ноет изнутри, заставляет пошатываться все твои моральные устои. Это когда того кого ты всей душой пообещал ненавидеть смотрит на тебя. И в эти моменты тебе глубоко плевать на гордость и обстоятельства. Есть такое выражение "Чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей" и оно справедливо по отношению к любому кто сталкивался с чем то кроме исключительного сексуального влечения. Ну знаете это когда меняя партнера испытываешь постоянную сравнительную связь. когда улыбаясь впадаешь в ступор. Когда все то чего так сильно старался избегать всю сознательную жизнь, беспрерывно врезается в твое сознание. В этот же миг из головы как тараканы лезут бесчисленные эмоции которые как бы говорят что ты обязан себя ненавидеть. Время лечит, но увы не всех. Самое забавное это презрительное отношение к жизни вне твоего собственного мира. Как это не странно быть кем то, не значит существовать. Человеку нужна забота, всем нужна забота. Но когда ты отказываешься от той самой заботы которую тебе дают, ты начинаешь ненавидеть попытки, вернуть тебя к исходному "нормальному состоянию".

В добрый час.

Через безответную любовь или через неудачные отношения проходит большинство, и почти все со временем избавляются от боли. Часто даже если не хотят.) Избавляемся со временем не потому что ожидание магически изменяет прошлое, а потому что мы постепенно меняемся, в том числе меняемся и от болезненого опыта отношений. Например, сильно ли на вас сейчас влияют прошлые страдания связанные с тем что самая красивая девочка в садике ушла играть к другому? Кроме того есть много способов получить помощь, в крайнем случае даже психотерапевт может помочь быстрее обрести душевное равновесие.

Кроме того, мы сейчас имеем комфорта и возможностей строить отношения больше чем подавляющее большинство жителей Земли. Почему вы считаете что если откажетесь от такого числа возможностей то Бог должен дать вам новые? Я вот уверен что Бог уважает наш выбор, и если мы уверенно решаем сломать себя то после так и останемся уродливыми и больными обломками. Наш выбор, наши и последствия выбора.