Зачем жить и как??

мы можем выбирать, для чего жить, а именно: для продолжения рода, для религии, для искусства и оказывается, что можно и для себя. Это нисколько не осуждается, т.е.совсем не обязательно иметь жену, детей и т.д. Но что должно быть обязательно в жизни - то это удовольствия, потому что они усиливают желание жить. С этим я полностью согласна, но за удовольствия нужно платить. Если у тебя есть работа, то ты можешь позволить себе поездку, покупку, хорошую еду и т.д. Да и секс услуги тоже купить можно. Одиночество не такое уж и страшное, если оно комфортное, а что касается друзей - то они предают, а в семейной жизни вообще мрак, попробуй жить для себя и выполнять свои желания.

Зачем жить и как правильно? У меня никогда не было настоящих друзей, так приятели, знакомые... Воспитание в моей семье (может это и не причина) сделали меня наверно слишком правильным, стеснительным. У меня нет вредных привычек (даже матом не ругаюсь:D ), и это в принципе меня радует, но ради чего всё это? Сейчас много людей с вредными привычками, находят себе друзей собутыльников, с кем покурить сходить: в общем весело проводят время, чего я себе не могу позволить. Я добрый (конечно не могу абсолютно правильно описать себя со стороны (люди обычно либо приукрашивают себе, либо "пригаживают", если все плохо у них)). Я не считаю, что у меня всё плохо, но хорошо ли?? Тоже так не думаю.. В раннем возрасте думал: если я добрый, весёлый без вредных привычек, то пусть не сейчас, но позже люди ко мне потянутся. В общем мои ожидания до сих пор не оправдались... В этом году поступил в институт, думал, что теперь появятся нормальные друзья, но я пока ещё никого не могу назвать другом. Может времени ещё недостаточно много прошло? Но скорее я как всегда изначально всё испортил.. Я очень стеснительный, обычно молчаливый с новыми людьми, хотя поболтать хочется:) Но позже, когда уже немного освоился, поболтать не особо получается.. Меня или не слышат или не слушают (голос ещё тихий, а громче мне внатяг). При разговоре у меня часто заплетается язык, торможу перед тем как ответить, долго вспоминаю как что-либо называется, в общем представляя это всё со стороны сам понимаю, какой интересный с меня собеседник... Может я просто всё не так воспринимаю? может я слишком требователен к друзьям? может всё лучше, чем я думаю и о чём некоторые может даже мечтают, но ответить на этот вопрос могу наверно только я сам, а ответ конечно отрицательный. Да и если я просто всё так воспринимаю навряд ли можно будет изменить это уже сложившееся восприятие.. Говорят, что всё можно исправить, можно измениться, но с возрастом всё труднее.. даже не труднее, просто привык уже так и не хочется ничего менять, хоть и знаешь, что живёшь неправильно, не хочется, потому что наверно по-другому уже жить не сможешь? зачем тогда жить? ради чего? суицидничать конечно не собираюсь, но сей вопрос меня мучает..У меня нет того, что есть у других, но я уже привык так.. У меня никогда не было хороших друзей.. считаю что никогда не будет и не надо уже (говорят лучшие до 25 лет встречаются). Никогда не было девушки (может рано? - по другим не скажешь, да и вообще даже дружба не складывается) и не будет, я и не хочу уже (конечно хотелось бы девушку найти, но предполагаю чем попытка обернётся). Да и будет ли уже лучше с друзьями и девушкой? люди хотят того, чего у них нет. девушкам изменяют, друзей предают (не все, но большинство), я не предам из своей правильности и честности, но этого никому не нужно... Жизнь мне безразлична и абсолютно скучна.. Бывает приходит какой-то оптимизм, но ненадолго.. обычно подавляется отношением "друзей" и иными проблемами.. живу в постоянной депрессии.. полная апатия ко всему.. не хочется учиться (ради чего?) специальность, на которую учусь, была выбрана просто так, особенного интереса к ней не проявляю, как и к остальным..Живу только ради родственников, для них хоть что-то делаю.. своей цели нет. мечты есть, но либо простые, либо недостижимые, так что их за цель поставить не получится.. Вот, не нужна ни жизнь, ни любовь, ни счастье, просто ничего не хочу... Что делать? есть что исправлять? или доживать то, что есть, надеюсь недолго..
(сорри за длинный текст. хоть и знаю, что длинные сообщения, особенно такого содержания, читать удовольствия никому не доставляет.. надеюсь не напрасно по клавишам стучал..)