Жены больше нет

Я уже пробовал уезжать, но через несколько дней мне показалось что жена меня дома ждет, и я вернулся, в квартире себя легче чувствую, мне кажется она где то тут рядом, смотрит телевизор или стоит на кухне, еще немного и разговаривать с ней начну

Ну и как вот в это вот во всё интегрируется новая подруга? Посиди в сети пообщайся. И не так одиноко, и без каких либо серьезных последствий. Наверняка есть сайты тех, кто в схожей ситуации, может как то поддержат или даже присоветуют что.Добавлено спустя 1 минутуну лично я просто реально не спец, в тяжелых ситуациях я просто жду, когда это всё закончится и станет легче, других способов не придумала. В далекой молодости мне казалось нереальным некоторые вещи пережить, но я их пережила и теперь точно знаю, что реально. Поэтому вот так) просто жду.

А что у вас то случилось

всё стандартное общечеловеческое, пережитое сотнями тысяч людей до меня

у тебя просто реально мало времени прошло для каких то там активных действий, лучше плыть по течению, горе тоже нужно уметь принимать. Без радикальных мер.

Просто у меня умерла черепаха, я год горевал, в тут такое, в страшном сне не мог это даже представить
Понимаю что нужно как и раньше становиться жизнерадостным и веселым, а иначе совсем труба, но пока это не подучатся делать
Да и сама жена бы сейчас с таким как я врядли бы жила, в первый же день бросила

Поищи правда сайты тематические. Люди хоть и замыкаются в своем горе, но лично мне проще, когда я могу что то с кем то обсудить и чувствую поддержку.
Я редко находила в своей жизни понимающих людей, но я их находила)Добавлено спустя 1 минуту
эт кто такое сказал?
я написала о том, что горе тоже нужно уметь пережить именно в горе, а не в радости. Желать пира во время чумы минимум невозможно максимум неадекватно.

Просто сколько еще это будет продолжаться, что за наказание, почему я не могу взять в себя в руки, надоело уже самому все это. уже и фотки все её порвал и с компа удалил, и все видеокассеты сломал что-бы забыть, но не отпускает ни как. Вещи иногда её нахожу в шкафу, трусы разные платья, и слезы наворачиваются, выкидываю их в мусорку и кричу, да отпусти ты меня уже, оставь меня в покое,

Так и трех месяцев не прошло, вопрос об окончании точно преждевременный.
когда меня просто оставил человек, не помер, для меня и то год незаметно пролетел) я очень удивилась, когда поняла, что уже год прошел.

Самом тяжелое время это утро, просыпаешься а её дома нет, и даже некому сказать, пупсик как дела, настроение на нуле, даже завтракать не охота. Днем уже легче, днем она часто ругалась и скандалила, в первое время даже отдыхал от всего этого, но сейчас этого тоже не хватает

В последннее время читал про всяккие психический болезни и пришел к выводу, что возможно моя жена страдала какой-то фобией, в частности она часто не могла выходить на улицу одна, даже за хлебом ей страшно было идти одной, в 13 лет её изнасиловал какой то маньяк, и после этого у неё началось такое заболевание, (может не сразу, в 20-25 лет еще такого не было, хотя может и было, но она это как то пыталась скрывать) мне всегда приходилось её сопровождать, на улице она постоянно говорила что кто-то за нами следит, хотя я ни чего не видел, (постепенно сам в это стал верить, оберегать её от неведомых преследователей) И не смотря на частые скандалы с её стороны, возможно даже не любовь ко мне, я чувствовал что ей нужен, что она нуждается во мне, я привык её охранять. а сейчас мне этого не хватает, так может мне снова нужно искать женщину с подобным заболеванием. И еще у неё были проблемы с памятью, ей можно было рассказать анекдот, а через неделю тот же, и она будет смеяться словно слышит его в первый раз, зато какие то события многолетней давности, которые я уже не помнил, она помнила до мелочей, и могла все подробно описать, вплоть до каждой минуты

Я уже сам психически не здоровым с ней стал, и что вот сейчас найду женщину, что скажу ей, тебя ни кто не преследует, давай я тебя буду охранять, она скажет да иди ты нафиг. Для меня это большая утрата, так как я потерял то что мне было очень необходимо, и нелегко найти замену

Уважаемый Виктор. Вы пошли по пути идеализации образа покойной супруги, ваших отношений и отрицания факта произошедшего.

Вы называете свою умершую жену самым близким и родным человеком, но при этом сами пишете, что доверия между вами не было, вы даже хотели развестись.

То, что произошло с вами, - кошмарно. Ни с того ни с сего, внезапно случилось ЭТО. Крик в ванной - и скоропостижная смерть. Отрицание - один из способов сознания исцелить себя. Но ваша защитная система сработала очень мощно, вы сильно напрягаете свой рассудок. Главный фактор при этом не столько потеря человека, сколько внезапная смерть, к которой вы были не готовы.

Вы зря читаете о психических заболеваниях и пытаетесь сами поставить себе диагноз. Лучше ищите материалы по способам пережить горе и утрату. Вам бы не плохо пожить у родственников, если есть такая возможность. Сам факт наличия живых людей рядом - большое подспорье в вашем состоянии.

Когда жили в месте о разводе задумывался чуть ли каждый день, начиная с самого первого дня совместной жизни, но мы прожили 12 лет и все же не развелись, и что интересно в последний год у меня уже не было таких мыслей, развестись с ней, так как все 11 лет она не работала,на её содержание уходило много денег, и я просто в шоке был где их брать, постоянно думал о деньгах, поэтому и думал о разводе, она еще была из разряда таких женщин, которые сделают все что хочешь только не буди их до 8 вечера, дай поспать или посмотреть телевизор,но последний год она тоже стала работать, и зарабатывать неплохие деньги, только работа была умственного труда, видимо её хрупкий мозг блондинки не выдержал такого, и взорвался от напряжения, а я теперь жалею что вообще позволил ей работать, и ужасом обнаружил, что мне ни какие другие женщины не подходят. мне нужна именно такая как она.Добавлено спустя 9 минутСколько я до неё пытался искать, уже и отчаялся,сотни вариантов перепробовал, ни с кем не получалось. а эта ворвалась в мою жизнь как лучик солнца, сразу правда присела на голову и уходить не собиралась, это была любовь с первого взгляда,я же не понимал своего счастья, да иногда злился что она неопрятно одеваться, что в квартире бардак а ей пофиг на все, смотрел на других какие они шикарные и следят за собой, завидовал другим мужчинам, которые с ними живут, сейчас понимаю что нафиг мне не нужен ни кто

Поиск причин, даже самых немыслимых - тоже способ сознания исцелить себя. В голове вашей жены находилась бомба замедленного действия - аневризма - и она рванула. От умеренного умственного и физического труда не умирают.

Попытка взять на себя вину - это тоже работа защиты. Вы себя корите сейчас, жалеете, что не ценили ее, но у вас ведь были основания думать о разводе. И такие мысли - отнюдь не преступление.

Да я уже думаю может мои мысли убили её, да развестись много раз хотел, даже собирал её вещи выставлял за дверь, но она начинала рыдать что ни куда не уйдет, я уже привык к такому,это со временем стало просто типа методом воспитания, я знал что ни какого развода не будет, а тут такое случилось, инсульт, кошмар, полиция приходила, допрашивала меня, не было ли драк, не я ли долбанул её по голове, хотели видимо придраться и меня обвинить, но все обошлось, в первые дни я даже думал может это и к лучшему, ведь давно хотел избавиться, но потом такое началось, оказалось я вообще не могу без неё.