+147 RSS-лента RSS-лента

Больше нытья, детка

Автор блога: Больная Обезьяна
И завтра у нас выходной
Суббота, вечер, пивко и горячие бутерброды. Недурная компания. Блин, ну почему так скучно. Почему я не могу расслабиться. Пора переходить на новый уровень?
Одна в телефоне, другая в телевизоре. Это со мной что-то не так? Почему у меня не получается раскачать этот вечер? С этим никогда не было проблем...
Может, наорать на этих куриц? Мол, мне скучно, товарищи, вы - унылое говно. Притащить гитару, сыграть что-нибудь... Не хочу.
Я чувствую зажатость. Не только сейчас. Вообще, чувствую изменения не в лучшую сторону. У меня не получается веселиться. А что еще можно делать в этой жизни?
Посоветуйте хорошую книгу.
Придурок
Задолбал.
Вроде хороший парень, почти не дурак, поболтать можно, но блииииин. Гребаное сюсюканье, неужели нельзя нормально общаться. Я же взорвусь когда-нибудь.
Например, сейчас.
Все-все-все
То густо, то пусто. Теперь я могу вернуться в спокойное задротско-унылое существование. Самое оно для декабря.
Курсовая - все. Отношения - все. 2017 год - все. Понедельник - все.
Про курсовую. Руководитель сказала, что ей некогда проверять, поэтому сдавай как есть. Это отлично. Это великолепно. Значит, что у меня еще есть время, чтобы залатать дыры.
Про отношения. Надеюсь, что он не вернентся, хотя, самой отшить было бы приятнее. Все равно не собиралась тянуть его до нового года. А если вернется, что ж, посмотрим. Мы в любом случае не сойдемся, слишком разные люди. Или наоборот, слишком похожие. Два самовлюбленных паразита.
Про 2017. Ничего не изменилось. Абсолютно ничего. Разве что меня больше не швыряет грудью на баррикады и обзавелась парой моральных царапин. Но это следствие взросления. Но все же ощущение, будто за этот год я обошла весь земной шар и вернулась в место, откуда выходила.
Про понедельник. Сегодня весь учебный день залипала на Амедео Модильяни. Сколько знаю его картины, всегда считала их слишком примитивными, что ли. А сегодня прочувствовала его аутентичность, глубокую простоту. Это как спокойствие мертвеца.
Вся суть существования
Я просто плавлюсь от удовольствия!
Еда. Все, что может доставить удовольствие - еда. Приготовила лобио, сама, блин, приготовила, и такая вкуснотища! Это восторг, несмотря на перебор с перцем.
Какая нафиг любовь, дружба, смысл жизни, когда можно хорошо поесть))
Запись
Зря гулять пошла. Нужно было, как и задумывала, купить пива и смотреть документалку про Блейка. Нет же, поперлась гулять с приятелем, сегодня он был особенно жесток. Снег, колючий ветер.
Вот интересно, почему человек от встречи к встрече кажется мне все более злым. Наверное, привык ко мне, становится собой, не пытается казаться хорошим.
Или я не в фореме, или наша дружба сходит на нет. Ни в коем случае, мы только начали. Этого человека я так просто не отпущу.
Не, я просто устала. С понедельника сижу одна, поговорить не с кем. Завтра устрою выходной со всеми вытекающими. Если только одному умнику не взбредет в голову приехать в гости. А ведь взбредет ведь.
А вообще, с каких пор мой круг общения настолько расширился? Не норма.
Не умею
За годы обучения в разных шарагах, работы в Райпо и прочих унылых местах, я из стеснительной скромной девочки превратилась в матерящееся грубое чудовище. И как выходить из положения? Могу выражаться громко, выразительно, употребить, где надо, крепкое слово, могу унизить человека, подавить его, а сказать что-то приятное не могу. Могу красиво, но без тепла. Не могу подойти, обнять, приласкать, хотя очень хочется. Могу в челюсть двинуть, могу окурок об кого-нибудь затушить, могу отбиться от чурок. Но любить не могу, я чертов камень, умеющий только защищаться, а хочется и девушкой побыть. Не такой, как сейчас, самоуверенной, наглой, а милой и нежной.
Пора осваивать новую модель поведения. Я искренне этого хочу.
Только вот как?
Иголки
Мне кажется, начинается чёрная полоса. Сейчас так хреново. Нет, не те слова. Мне обычно, измотанно, серо. Хотя, казалось бы... Иди спать, идиотка.
Я обратно хочу.
Не хочу быть эдаким камнем, но по-другому не умею.
Бредишь.
N 20
Давно чувствую желание работать в школе, где я училась девять классов. Интересно, почему. Может, неудовлетворённость счастливыми школьными годами? Желание что-то исправить, реабилитироваться? Заполнить пустоту тех лет?
Даже сны на эту тему бывают. В последнем меня преследовали дети, а я, пытаясь отбиться, хлестала их по щекам. Банальщина, фу.
В последние дни даже фантазировать стала, представляя себя в роли учителя той школы, как я дежурю в коридоре на перемене, взаимодействую с преподавательским составом, пытаюсь подстроиться под особенности этой школы, как прихожу утром, как борюсь с рутиной ... У меня свой стол, на нём, как всегда, куча тетрадей и бумаг, свет в кабинете слишком яркий...
Как я иду на работу сырым осенним утром, ещё темно, горят фонари, их свет отражается от гнилых листьев на земле, слева виднеется голубое свечение кремля, размазанное по влажному небу. Дорога слишком знакомая, в руке большой зонт, хотя можно было обойтись и без него. Я встречаю учеников, их родителей, коллег. Сдержанно и спокойно, пряча усталость, улыбаюсь им, здороваюсь, они обгоняют меня... Я представляю свою первую учительницу на месте себя. Надеюсь, что не совершу её ошибок.
Давно
Малознакомый парень дал мне денег, чтобы доехать до дома. Сегодня мы вновь с ним встречаемся. Надо ему деньги отдавать? Он сказал, что просто помог мне. Боюсь неловкости, если предложу вернуть. Но мне неприятно, что кто-то оплачивает мои нужды.
Запись 2016 года. Тогда меня беспокоили чужие траты на меня.
Надо же, прошёл всего год, а теперь я и пальцем не пошевелю, если за меня не заплатятнакормятразвеселятдругое.
Кошмар, скурвилась.
Или просто адаптировалась к жизни.
Так романтишно
День добрый. Я в гостях у подруги, и мне скучно. Чтобы приехать сюда, я потратила все деньги. А еще, чтобы приехать сюда, я поругалась с мальчиком, который хотел приехать ко мне в субботу, хотел помириться после предыдущей ссоры. В результате он напился и признавался в любви. Мда, куда я вляпалась...
Тут в другом дело. Ещё чуть чуть, и я начну отвечать взаимностью. А это будет больно.
Ещё вопрос. Зачем я ему? Просто секс? Можно обойтись и без драмы. Нужны ли мужчинам отношения? А если и нужны, то зачем ему такая сволочь, как я?
Что за игры? Любовь может и существует, но не после двух встреч с перерывами в недели.
Он любит секс. Но моё тело не предназначено для его фантазий. В процессе болезни оно обрело специфические особенности. Плюс его подружка... Там шикарнейшая девочка. Мне-то куда до неё.
В общем, вместо того, чтобы писать курсач, я запариваюсь какими-то непонятными романтическими мыслями.