+147 RSS-лента RSS-лента

Больше нытья, детка

Автор блога: Больная Обезьяна
Так
Зима - абсолютно не моё, передвигаясь с трудом даже по вычещинным дорогам.
Сегодня меня связано вязание- не оторваться, кажется, у меня передоз.
Он стал позволять себе вольности. И в словах, и в прикосновениях. Эй, парень, мы просто лежим в одной больничке.
Мне осталось минимум неделя. Минимум, потому что прошло 2 недели, а улучшения так себе.
Вопрос, почему В перестал мне писать? На протяжении почти полугода мне желали доброго утра и спокойной ночи. Может, зря я ему сказала, в какой больнице лежу.
Все о том же
Ребят, мне страшно. Я боюсь ложиться спать, а это значит, что скоро наступит очередная истерия. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Если сказать об этом врачу на обходе, то он точно не отпустит меня домой. Я хочу домой, но дома очень холодно.
Если такое состояние продолжится, то меня не выпишут в срок. И я не успею к началу второго семестра...
Да пофиг, мне все равно. Я уже подумывала об академке или вовсе отчислиться. И тогда я точно стану полным нулём.
Буду сидеть дома, спать до обеда, ходить с мамой на работу. Вновь буду чувствовать себя домашним зверьком. Буду пытаться очаровать СП, бухать в городе, а потом, раз уж у меня есть опыт, попаду снова в больницу, только не в эту, а в ту, что покрепче. Я боюсь ложиться спать.
Перед понедельником
Мне стало скучно. Мне оказали первую помощь, но от депресняка меня никто не избавит. Ни одна таблетка не вылечит гнойник в душе.
Почему мне так одиноко?
Почему мне никуда не хочется?
Почему я не хочу никого видеть, взаимодействовать?
Хочу закрыться где-нибудь одна, и посидеть там, не ведая времени.
Слабое
Даже в психдиспансере найду себе драму.
Мужчина тут ходит, мы вроде как и познакомились. А как дальше привлечь его внимание?
Мужчины - одна из тех проблем, от которой я хотела избавиться. А тут...
Как заговорить с ним, если меня задушили таблетками, и все, что мне нужно - спать.
Скорее всего, мне просто одиноко. Он здесь единственный тип людей, с кем я привыкла общаться.
Да, мне скучно и одиноко. Но лучше лежать здесь, чем рыдать от боли на хате у какого-нибудь алкаша.
И да, моё сознание жёстко глушат таблетками. Страшная слабость. Но пусть делают, что хотят.
Первый день адаптации
Итак, вот он, финиш. Я в диспансере.
А теперь встаёт вопрос, что лучше: шляться дальше или месяц лежать тут.
Уже успела заявить о себе: пыталась вырваться погулять на улицу. Не пустили. Блин, полпятого, а никуда не выйти. Зато закорешилась с тёткой из столовой. Хотя, это мерзко.
Дают старый добрый кломипрамин, с которого мне ничего, только лишняя сонливость. Не буду говорить врачу, что с кломипрамином я знакома.
Мне скучно. Бабки, один мужик и пара пацанчиков, которые ждут армии. В моей палате бабка и девица, которая беспрерывно вышивает. В палате нет розетки.
Ребят, мне по-прежнему плохо. Но теперь я не могу в открытую реветь. А очень хочется.
Тут даже библиотека есть, Донцова, Устинова... Но, полазав по ящикам нашла Платонова. Бедняга, его надо спасать отсюда.
Я боюсь, что к концу (если не сбегу) стану лежащим на койке овощем.
Время перечитать "Над кукушкиным гнездом". Фигово утрирую.
Хреново, что я не могу читать. Мне не сосредоточиться, я пропускаю слова, буквы при письме.
Кстати, слышу, что говорят обо мне. И о кроссвордах. Пора надеть наушники.
Услышала страшные слова: пойдём поболтаем, так время пройдёт быстрее.
Понедельника ждем
Завтра мама тащит меня в диспансер. Не сопротивляюсь, жду этого дня.
Я не чувствую надежды, меня размазало, самой нет сил вылезти. Я хочу сдохнуть.
Мне так стыдно.
Я боюсь ложиться спать.
Наступает
Пардон, что вношу свою лепту в ваше веселье.
Мне плохо и страшно. Мама, братья, дд, я. Я не хочу расписывать происходящее. Мне очень одиноко. Мне плохо. Они то ругаются, то обнимаются, то просто сидят. Детям плохо, это не новый год, что они запомнят из детства. А я ничего не делаю, я лежу под одеялом. Мне хочется сдохнуть. Может, циклодолом закинуть. Я хочу сдохнуть. Что это, ребят, я не могу контролировать себя, действия, эмоции. Я хочу лежать, и чтобы мне в глотку заливали самогон какой-нибудь, пока я не отключусь. Я не хочу ничего слышать. Но блин, дети. Наташа цепляет адекватную морду и ползет расшевеливать праздник. Помогите мне, я уже в открытую прошу о помощи у людей. Лучше замкнусь опять в себе.
Или
Мне сейчас очень плохо, стоит выбор: или накачаться успокоительным и вырубиться, или пойти в бар и напиться в сомнительной компании.
Пожалуйста
Ребят, мне плохо. Мне одиноко. Пожалуйста, поддержите меня. Кажется, я сдохну, не доживу до нового года. Нужно дождаться папу, приготовить ему индейку с грибами под яичным соусом. Нужно купить цветных ниток и нашить маленьких кожаных собачек. Нужно сязать две пары пинеток своим беременным подружкам. Нужно. Нужно. Но, вместо этого я сдохну от тоски и пустоты.
От земли
Мне плохо, ребят. Второй день реву у мамы на коленях, такого никогда не было, чтобы она гладила меня по голове. Мне пришлось просить ее об этом прямым текстом.
Я боюсь оставаться дома, я не смогу уснуть без лошадиной дозы феназепама.
И вот я еду в город. Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить. Сойдет любой алкаш и гопник.
Ощущение будто меня оторвало от земли, и я нахожусь в полете. Очень #евом полете. На какую поверхность меня швырнет в этот раз?