Больше нытья, детка

Даже в психдиспансере найду себе драму.
Мужчина тут ходит, мы вроде как и познакомились. А как дальше привлечь его внимание?
Мужчины - одна из тех проблем, от которой я хотела избавиться. А тут...
Как заговорить с ним, если меня задушили таблетками, и все, что мне нужно - спать.
Скорее всего, мне просто одиноко. Он здесь единственный тип людей, с кем я привыкла общаться.
Да, мне скучно и одиноко. Но лучше лежать здесь, чем рыдать от боли на хате у какого-нибудь алкаша.
И да, моё сознание жёстко глушат таблетками. Страшная слабость. Но пусть делают, что хотят.

Итак, вот он, финиш. Я в диспансере.
А теперь встаёт вопрос, что лучше: шляться дальше или месяц лежать тут.
Уже успела заявить о себе: пыталась вырваться погулять на улицу. Не пустили. Блин, полпятого, а никуда не выйти. Зато закорешилась с тёткой из столовой. Хотя, это мерзко.
Дают старый добрый кломипрамин, с которого мне ничего, только лишняя сонливость. Не буду говорить врачу, что с кломипрамином я знакома.
Мне скучно. Бабки, один мужик и пара пацанчиков, которые ждут армии. В моей палате бабка и девица, которая беспрерывно вышивает. В палате нет розетки.
Ребят, мне по-прежнему плохо. Но теперь я не могу в открытую реветь. А очень хочется.
Тут даже библиотека есть, Донцова, Устинова... Но, полазав по ящикам нашла Платонова. Бедняга, его надо спасать отсюда.
Я боюсь, что к концу (если не сбегу) стану лежащим на койке овощем.
Время перечитать "Над кукушкиным гнездом". Фигово утрирую.
Хреново, что я не могу читать. Мне не сосредоточиться, я пропускаю слова, буквы при письме.
Кстати, слышу, что говорят обо мне. И о кроссвордах. Пора надеть наушники.
Услышала страшные слова: пойдём поболтаем, так время пройдёт быстрее.

Завтра мама тащит меня в диспансер. Не сопротивляюсь, жду этого дня.
Я не чувствую надежды, меня размазало, самой нет сил вылезти. Я хочу сдохнуть.
Мне так стыдно.
Я боюсь ложиться спать.

Пардон, что вношу свою лепту в ваше веселье.
Мне плохо и страшно. Мама, братья, дд, я. Я не хочу расписывать происходящее. Мне очень одиноко. Мне плохо. Они то ругаются, то обнимаются, то просто сидят. Детям плохо, это не новый год, что они запомнят из детства. А я ничего не делаю, я лежу под одеялом. Мне хочется сдохнуть. Может, циклодолом закинуть. Я хочу сдохнуть. Что это, ребят, я не могу контролировать себя, действия, эмоции. Я хочу лежать, и чтобы мне в глотку заливали самогон какой-нибудь, пока я не отключусь. Я не хочу ничего слышать. Но блин, дети. Наташа цепляет адекватную морду и ползет расшевеливать праздник. Помогите мне, я уже в открытую прошу о помощи у людей. Лучше замкнусь опять в себе.

Мне сейчас очень плохо, стоит выбор: или накачаться успокоительным и вырубиться, или пойти в бар и напиться в сомнительной компании.

Ребят, мне плохо. Мне одиноко. Пожалуйста, поддержите меня. Кажется, я сдохну, не доживу до нового года. Нужно дождаться папу, приготовить ему индейку с грибами под яичным соусом. Нужно купить цветных ниток и нашить маленьких кожаных собачек. Нужно сязать две пары пинеток своим беременным подружкам. Нужно. Нужно. Но, вместо этого я сдохну от тоски и пустоты.

Мне плохо, ребят. Второй день реву у мамы на коленях, такого никогда не было, чтобы она гладила меня по голове. Мне пришлось просить ее об этом прямым текстом.
Я боюсь оставаться дома, я не смогу уснуть без лошадиной дозы феназепама.
И вот я еду в город. Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить. Сойдет любой алкаш и гопник.
Ощущение будто меня оторвало от земли, и я нахожусь в полете. Очень #евом полете. На какую поверхность меня швырнет в этот раз?

Суббота, вечер, пивко и горячие бутерброды. Недурная компания. Блин, ну почему так скучно. Почему я не могу расслабиться. Пора переходить на новый уровень?
Одна в телефоне, другая в телевизоре. Это со мной что-то не так? Почему у меня не получается раскачать этот вечер? С этим никогда не было проблем...
Может, наорать на этих куриц? Мол, мне скучно, товарищи, вы - унылое говно. Притащить гитару, сыграть что-нибудь... Не хочу.
Я чувствую зажатость. Не только сейчас. Вообще, чувствую изменения не в лучшую сторону. У меня не получается веселиться. А что еще можно делать в этой жизни?
Посоветуйте хорошую книгу.

Задолбал.
Вроде хороший парень, почти не дурак, поболтать можно, но блииииин. Гребаное сюсюканье, неужели нельзя нормально общаться. Я же взорвусь когда-нибудь.
Например, сейчас.

То густо, то пусто. Теперь я могу вернуться в спокойное задротско-унылое существование. Самое оно для декабря.
Курсовая - все. Отношения - все. 2017 год - все. Понедельник - все.
Про курсовую. Руководитель сказала, что ей некогда проверять, поэтому сдавай как есть. Это отлично. Это великолепно. Значит, что у меня еще есть время, чтобы залатать дыры.
Про отношения. Надеюсь, что он не вернентся, хотя, самой отшить было бы приятнее. Все равно не собиралась тянуть его до нового года. А если вернется, что ж, посмотрим. Мы в любом случае не сойдемся, слишком разные люди. Или наоборот, слишком похожие. Два самовлюбленных паразита.
Про 2017. Ничего не изменилось. Абсолютно ничего. Разве что меня больше не швыряет грудью на баррикады и обзавелась парой моральных царапин. Но это следствие взросления. Но все же ощущение, будто за этот год я обошла весь земной шар и вернулась в место, откуда выходила.
Про понедельник. Сегодня весь учебный день залипала на Амедео Модильяни. Сколько знаю его картины, всегда считала их слишком примитивными, что ли. А сегодня прочувствовала его аутентичность, глубокую простоту. Это как спокойствие мертвеца.