Больше нытья, детка

Я просто плавлюсь от удовольствия!
Еда. Все, что может доставить удовольствие - еда. Приготовила лобио, сама, блин, приготовила, и такая вкуснотища! Это восторг, несмотря на перебор с перцем.
Какая нафиг любовь, дружба, смысл жизни, когда можно хорошо поесть))

Зря гулять пошла. Нужно было, как и задумывала, купить пива и смотреть документалку про Блейка. Нет же, поперлась гулять с приятелем, сегодня он был особенно жесток. Снег, колючий ветер.
Вот интересно, почему человек от встречи к встрече кажется мне все более злым. Наверное, привык ко мне, становится собой, не пытается казаться хорошим.
Или я не в фореме, или наша дружба сходит на нет. Ни в коем случае, мы только начали. Этого человека я так просто не отпущу.
Не, я просто устала. С понедельника сижу одна, поговорить не с кем. Завтра устрою выходной со всеми вытекающими. Если только одному умнику не взбредет в голову приехать в гости. А ведь взбредет ведь.
А вообще, с каких пор мой круг общения настолько расширился? Не норма.

За годы обучения в разных шарагах, работы в Райпо и прочих унылых местах, я из стеснительной скромной девочки превратилась в матерящееся грубое чудовище. И как выходить из положения? Могу выражаться громко, выразительно, употребить, где надо, крепкое слово, могу унизить человека, подавить его, а сказать что-то приятное не могу. Могу красиво, но без тепла. Не могу подойти, обнять, приласкать, хотя очень хочется. Могу в челюсть двинуть, могу окурок об кого-нибудь затушить, могу отбиться от чурок. Но любить не могу, я чертов камень, умеющий только защищаться, а хочется и девушкой побыть. Не такой, как сейчас, самоуверенной, наглой, а милой и нежной.
Пора осваивать новую модель поведения. Я искренне этого хочу.
Только вот как?

Мне кажется, начинается чёрная полоса. Сейчас так хреново. Нет, не те слова. Мне обычно, измотанно, серо. Хотя, казалось бы... Иди спать, идиотка.
Я обратно хочу.
Не хочу быть эдаким камнем, но по-другому не умею.
Бредишь.

Давно чувствую желание работать в школе, где я училась девять классов. Интересно, почему. Может, неудовлетворённость счастливыми школьными годами? Желание что-то исправить, реабилитироваться? Заполнить пустоту тех лет?
Даже сны на эту тему бывают. В последнем меня преследовали дети, а я, пытаясь отбиться, хлестала их по щекам. Банальщина, фу.
В последние дни даже фантазировать стала, представляя себя в роли учителя той школы, как я дежурю в коридоре на перемене, взаимодействую с преподавательским составом, пытаюсь подстроиться под особенности этой школы, как прихожу утром, как борюсь с рутиной ... У меня свой стол, на нём, как всегда, куча тетрадей и бумаг, свет в кабинете слишком яркий...
Как я иду на работу сырым осенним утром, ещё темно, горят фонари, их свет отражается от гнилых листьев на земле, слева виднеется голубое свечение кремля, размазанное по влажному небу. Дорога слишком знакомая, в руке большой зонт, хотя можно было обойтись и без него. Я встречаю учеников, их родителей, коллег. Сдержанно и спокойно, пряча усталость, улыбаюсь им, здороваюсь, они обгоняют меня... Я представляю свою первую учительницу на месте себя. Надеюсь, что не совершу её ошибок.

Запись 2016 года. Тогда меня беспокоили чужие траты на меня.
Надо же, прошёл всего год, а теперь я и пальцем не пошевелю, если за меня не заплатятнакормятразвеселятдругое.
Кошмар, скурвилась.
Или просто адаптировалась к жизни.

День добрый. Я в гостях у подруги, и мне скучно. Чтобы приехать сюда, я потратила все деньги. А еще, чтобы приехать сюда, я поругалась с мальчиком, который хотел приехать ко мне в субботу, хотел помириться после предыдущей ссоры. В результате он напился и признавался в любви. Мда, куда я вляпалась...
Тут в другом дело. Ещё чуть чуть, и я начну отвечать взаимностью. А это будет больно.
Ещё вопрос. Зачем я ему? Просто секс? Можно обойтись и без драмы. Нужны ли мужчинам отношения? А если и нужны, то зачем ему такая сволочь, как я?
Что за игры? Любовь может и существует, но не после двух встреч с перерывами в недели.
Он любит секс. Но моё тело не предназначено для его фантазий. В процессе болезни оно обрело специфические особенности. Плюс его подружка... Там шикарнейшая девочка. Мне-то куда до неё.
В общем, вместо того, чтобы писать курсач, я запариваюсь какими-то непонятными романтическими мыслями.

Фишка такова. В поисках приключений я нарвалась на парочку бисексуалов, ничего такие ребята. Ладно, давно хотела попробовать. Но это пидец, товарищи. Всю неделю я являюсь участником бессмысленной переписки о сексе с фоточками разных частей тел. Глупое неинтересное общение и отнимает слишком много времени. Все, я так больше не могу. А отшивать тоже не хочется. В конце концов мне нечем заняться в выходные...
Но нет, хватит. Они достали меня. Уж лучше напишу курсовую.
Ещё вещь. Мне почему-то есть дело до того, что они считают меня скромнягой. А моя капитуляция будет считаться проявлением страха.
И да, мне нужен секс.
И общение.
И похудеть.
Блин, поговорить со мной, что ли.

Если меня развезло, то я не алкоголик. Единственное, что радует.
А вообще, мне хочется ещё. Я уже умудрилась порпугаться, кого-то послать.
А вообще, нельзя смешивать препараты с алкоголем, ты же знаешь эффект. Я слишком много болтаю и хочу ещё. Надеюсь, что не ляпну ничего лишнего. Хотя, с этими персонажами можно не бояться палева, все равно ничего не поймут.

Тут с местной бомжихой познакомилась. Вон она под окнами ходит. Пойду шоколадку ей подарю, что ли. Пока она не успела далеко уйти.