......да нет названия у него....

Такое вот дело - собираемся завтра коллективом (из четырех человек) идти до начальницы и просить прибавление в зарплате. Дело в том, что человек она у нас язвительный, хитрый, знает множество обходных путей, и скорее всего не настроена платить больше. Как правильно вести диалог? И как вообще его начать? Хочется, чтобы диалог не принял дурного оборота, чтоб наша просьба не выглядела наездом, угрозой увольнения или чем-то подобным. Дело еще в том, что придется говорить мне скорее всего, а значит если буду говорить только я, я буду как активист. Инициатива наказуема, вот не хочется мне быть потом уволенной к хренам.... Работу терять сейчас никак нельзя.....

Вот что самое страшное в расставании с любимым человеком? То, что он достанется другой? То, что он будет считать тебя неудачницей? То, что он имеет успех, и с каждым днем его все больше?
Самое страшное наверное не то, что тяжело переживать его успех, и привыкать к мысли, что он уже не твоя половинка. Страшно то, что он никак не станет обычным человеком в моей жизни. Даже спустя два года сердце замирает, когда улавливаешь хоть какую-то новость его жизни. Хочется отпустить это все. Стереть из памяти и из сердца. и казалось же сперва, что получалось это не плохо. А нет же, иногда мысли сами возвращаются в прошлое. Зачем я снова ищу ниточку, которая приведет меня к тебе?
Мне неприятна эта роль, мне не хочется чувствовать этот горький вкус разочарования и обиды. ну почему же просто не влюбиться в кого-нибудь, а? Неужели это так трудно для меня? Как же искренне от всей души пожелать ему счастья, и понять, что я не обманываю себя?

Еду я сегодня в троллейбусе на работу. В ушах музыка играла, но когда подошла кондуктор, я естественно вынула наушники. Вдруг что-нибудь спросит. Рядом стоял парень молодой. Младше меня. Наверное ему лет-так семнадцать, ну может быть и восемнадцать. Не больше. Кондуктор мимо него прошла, пока он ковырялся в карманах, подошла ко мне, потом дальше прошла собирать деньги у пассажиров. А я так засмотрелась на паренька, что даже забыла наушники обратно воткнуть в уши. Миленьким таким мне показался незнакомец, что аж за щечки потрепать захотелось. У него была очень интересная внешность, наверное метис, или как там называют детей со смешением национальностей. Немного на татарина похож, но лицо не сильно скуластое, носик интересный, ровный такой, а глазки как у девочки с пышными ресничками. Пока рассматривала его, в троллейбус зашла девочка. Примерно такого же возраста, как и он сам. У нее были длинные каштановые волосы, на зависть мне такие блестящие))) И кожа такая белая, тонкая, шелковистая. Ну прям куколка. Думаю про себя: "Красивая пара получилась бы." И словно в ответ на мое наблюдение, парень этот засмотрелся на куколку. Я не смогла сдержать улыбку, стала дальше наблюдать за ними. Кондуктор возвращалась назад. Теперь настала очередь миленькой девочки ковыряться в карманах в поисках кошелька, но мальчик ее опередил, протянул кондуктору пятьдесят рублей и несмело сказал: "За двоих". Глазами он указал на куколку. Та и не видела даже широкого жеста, продолжала исследовать карман своей куртки. Кондуктор оторвала билет и прошла мимо нее. Когда девушка опомнилась, кондуктор спокойным голосом сказала: "За вас уже оплатили". Нужно было видеть глазенки девушки, она озиралась по сторонам,не понимая, что произошло. Я улыбаясь указала глазами на парня, который от смущения почти отвернулся. Она так трепетно дотронулась до его руки, чтобы обратить его внимание на себя, у меня аж сердце замерло. Ну такая картина трогательная!!! "Спасибо большое", услышал бедный смущенный мальчик, но ничего даже сказать не смог, он протянул ей два билета, которые дала кондуктор.
Они молчали, я стала снова слушать музыку и улыбаться своим мыслям. Все-таки трогательно это. Вот бы все отношения сохраняли такой трепет и смущение. В этом есть и жуткая романтика, которой так порой не хватает, и такая ни с чем несравнимая прелесть!!!
Девушка вышла раньше, вслед за ней в троллейбус зашли женщины из контроля. Они ходят по троллейбусам и проверяют билеты. Я дала свой, и снова невольно глянула на парня. Он был еще больше смущен, чем раньше. Сперва я подумала, что он расстроился от того, что так и не познакомился с куколкой. Но после я уже поняла, куколка та унесла два билета как раз за минуту до проверки. Бедный!!! Как ему наверное стало стыдно и неловко в этот момент. Дело в том, что ему могли сейчас предъявить претензию, мол столько времени стоишь в троллейбусе, а не оплатил проезд! Они такие, эти женщины. А что я могла сделать? Мой билет уже порвали, где я могла взять ему второй. Хорошо кондуктор подоспела вовремя и прояснила ситуацию.
Я вышла на своей остановке и еще долго оборачивалась вслед уезжающему троллейбусу. Мы(девушки) часто жалуемся на мужчин, приписывая все проблемы в отношениях им, и даже не задумываемся о том, что может быть мы слишком многого хотим? Вот только за одно внимание к девушке сколько пережил этот бедный юный парень)))))) И смешно и грустно. Куколка даже не знает, чего стоило ему маленькое внимание)))))

Проснулась сегодня с редким настроением, таким вдохновляющим... Потому что показался снег за окном. Его там конечно не было, и обещают не скоро. Но так стало на душе празднично. Как же я люблю атмосферу сказки и волшебства, которая бывает только перед наступлением нового года. Даже сам канун нового года меня не так радует, как его ожидание. Когда в магазинах появляются новогодние игрушечки, мишура, елочки и всякие сувенирчики. ммм.... прям сказка. Как вы мечтаете встретить новый год?

Вот посмотришь на людей: соседей, коллег, родственников, друзей (хотя таковых и мало) - все живут так. Под ТАК я имею ввиду - невесело.
В нашем городе все от чего-нибудь страдают. Кто-то от долгов, кто-то от болезней, кто-то от одиночества, кто-то, как я - от того, что нет работы, нет интересов в жизни, нет ничего такого, что позволяло хотя бы проснуться с удовольствием.
Сперва мне казалось, что со мной что-то не так. Что я обращаю внимание не на доброту в жизни, не на хорошее, а на плохое. Но со временем убедилась, что нас ужасающее большинство. Обо всех буквально, кого я знаю, я могу сказать - они не счастливы. Да, многие скажут - сами виноваты. Ничего не делают. Довольствуются своими неудачами, и с не меньшим удовольствием смакуют свои страдания.Но если вдуматься - может быть что-то происходит с миром в целом? Отчего все так? Беды идут от безденежья, от безработицы, от положения вещей в стране или в городе в общем. Отсюда не хочется и заводить семьи, потому что плодить нищету не здоровская перспектива, да и работа попадается такая, на которую идешь, как на каторгу. Что уж говорить о правах, которые человек вроде бы имеет, но только на словах! И о защите какой-то говорить стремно, потому что полиция. как и скорая, не хотят исполнять свои обязанности, как следует.
Вот подруга недавно рассказывала о том, что у нее над головой в квартире живут люди, которые каждый день дерутся. Ну как дерутся - он пи*дит ее почем зря. И девушка орет по хлеще актрис в фильмах ужасов. В ее криках отчетливо слышны мольбы о помощи. Подруга дважды вызывала полицию, но никто не явился. Даже не спросили адреса! Вот, говорит, два дня - тишина. Что и думать? Может быть успокоились, помирились, а может быть там уже хладный труп разлагается. Полиции нет до таких "мелочей" дела. А сколько случаев подобных случается то? Да тысячи. То девушку изнасилуют в собственном подъезде, где соседи не могли дозвониться до полиции (правда и сами не торопились похоже помочь), то на улице забьют до смерти молодого парня куча пьяных дураков на день ВДВ. Полиция в стороне стоит смотрит. Потому что в этот день дали распоряжение их (десантников) не трогать. Замечательно! На следующий день кто-нибудь выступает по телеку, мол: Виновные будут наказаны, не переживайте! Много свидетелей было! Их засекли!" Да замечательно же! Зае*ись просто. Ничего что у молодого парня семья была, которой уже ничего ваши слова не дадут, и сына не вернут.
Уж о скорой помощи и говорить не хочется.Сама лично ждала ее 40 минут, когда мать была при смерти...
Да, жизнь бессмысленна, конечно. Г.А.В.Н.О проще если выразиться. Но зачем же такими скотами становится?
Не понимаю. Иногда становится даже страшно. Кто может это все остановить? Может быть это и есть наш апокалипсис? Мы вот так медленно будем убивать человечество? Сперва безразличие, а потом и звериная жестокость. За хлеб начнем резать соседей, а то еще хуже - родственников...
В некоторые моменты я даже мечтаю о том, что нас всех не станет. Серьезно. Зачем нам существовать, когда большинство уже стали жадными, алчными, хладнокровными и прочие оскорбления могу привести. Мир с ума сошел.
Но мне становится жаль тех людей, которые при всем этом ужасе умеют любить мелочи. Вот прочитала некоторые мини-рассказы людей, которые выкладывали трогательные случаи из своей жизни:
***
Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

***
Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря.
***
Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.
***
Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что во дворе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.
***
Сегодня к нам в больницу привезли маленькую девочку, попавшую в аварию. Она нуждалась в редкой группе крови. В больницу приехали ее родители и брат-близнец, у которого была та же редкая группа, что и у нее. Я объяснил ему, что его сестра нуждается в крови и что это вопрос жизни и смерти. Он подумал о чем-то секунду, а затем, попрощавшись с родителями, пошел со мной в палату. Когда мы с ним закончили и я сказал ему, что он может отдохнуть, он неожиданно спросил меня: “Как? Разве я не умру?” То есть в тот момент, когда он согласился пожертвовать своей кровью, он был уверен, что это убьет его. Но ради сестры он готов был отдать жизнь.
Эти моменты трогают сердце, и заставляют понимать, что есть те, кому следовало бы жить. В такие моменты я всегда молюсь Богу. Не то, чтобы я верю в него, но мысль о том, что есть наш Спаситель с огромной силой успокаивает и дает надежду. Были моменты, когда я думала, что это сказка наших предков, которой удалось сохраниться на века. Но в моменты, когда я мечтаю о конце всего, я молюсь ему. Я прошу, чтобы он сохранил хороших людей, а меня с остальным большинством гавнюков просто стер с лица земли.

Я не знаю, кто ввел меня в этот мир, ни что это за мир, ни кто я такой. Я невежествен во всем. Не знаю, что такое мое тело, мои чувства, моя душа, ни даже та часть меня, которая придумывает то, что я говорю, размышляет обо всём и о самой себе, но знает себя не лучше всего остального. Вижу пугающие просторы Вселенной вокруг себя, а я привязан к одному уголку этого широчайшего пространства и не знаю, почему нахожусь в этом месте, а не в другом. Не знаю и того, почему отпущенный мне краткий срок должен прожить именно в этот, а не в другой отрезок вечности, которая была до меня и останется после меня. Вижу бесконечности со всех сторон; они окружают меня как песчинку, как тень, которая появляется на миг и больше не возвращается. Я знаю лишь то, что должен умереть, но меньше всего знаю о смерти, которой не могу избежать.

Блез Паскаль, "Мысли"

Сегодня в гости позвала двух ребят, купила тортик к чаю, купила пироженки и печеньки. А самого главного нет - настроения. Был не очень хороший день. Как вы поднимаете себе настроение? Поделитесь пожалуйста своими методами, может я еще успею сделать что-нибудь со своей кислой мордой и ворчливым настроением. Не хотелось бы, чтобы друзья ушли от меня как с похорон. Да и сестру, которая тоже будет с нами, не хотелось бы расстроить...

Как ранее писала, все нахожусь на том же уровне - будто ввели в организм слишком много анестезии. Никакой чувствительности.Но...
Что-то произошло сегодня. Что-то дрогнуло внутри, зашевелилось. Как будто после долгих морозов растопился лед, немного конечно, но растопился. Я почувствовала за долгие два года это чувство.
Дело в том, что я хотела уже расстаться с новым знакомым, потому что боялась отношений, меня пугала пустота внутри меня. Но я пересилила страх, и решилась на то, чтобы продолжить общение. Объяснила ему все, просто раскрыла душу, рассказала о том, что меня тормозит, чего я боюсь, и почему не могу так быстро перейти к более смелым шагам. я просто говорила, говорила, говорила обо всем, что наболело. Он понял. К моему удивлению он как-то просто все понял. Сказал, что даже если я не смогу потом принять решение быть с ним, он будет мне другом. Как такое вообще может сказать человек? Неужели это не сон? Он сможет? Разве?
Он просто поразил меня своим решением, хотя я видела все его переживания. Мы прогулялись по парку сегодня, говорили обо всем, что можно обсудить. я смотрела на него чаще, чем в прошлые наши встречи, Смотрела просто, чтобы уловить каждую мимику, каждый поворот головы. И тут произошло чудо. Я почувствовала симпатию, Страшную симпатию к этому человеку.Возможно у нас ничего не получится, возможно он окажется совершенно другим, превратится из понимающего в требовательного, или станет нервным и крикливым, вспыльчивым или нудным. Возможно я вообще пойму, что у нас нет ничего общего и все ограничится одной ночью...Да кто его знает, что еще возможно случится! Меня радует одно - я чувствую!!!! Я все-таки умею еще что-то чувствовать!!! Это блаженство....

Согласны ли вы с тем, что независимо от видимого хаоса и абсурда, человек может найти смысл в жизни?

Вот год уже не могу понять, что происходит. Сижу обдумываю все, а не могу найти логическое объяснение. Расставание произошло года два тому назад. Пол года отдала на заживление ран, на реабилитацию. Еще пол года на покой. Вроде бы должно было хватить нормальному человеку, чтобы подготовиться к новым отношениям. Стала пробовать знакомиться. Знакомлюсь, становится интересен человек.Обращаешь внимание на внешность - ничего сильно замечательного. Обычные. На красавцев смотреть принципиально не хочется, был один, и его самолюбие слишком дорого мне обошлось. Начинаю надеяться на то, что в душе что-нибудь екнет, но проходят свидания одни за другими, ждешь логической развязки, а в момент ее наступления, при первом поцелуе я понимаю, что в душе ветер свистит. Свистит от того что там пусто. Забиваешь на это, отшиваешь нового знакомого, причиняя ему какую-никакую боль. и ждешь следующего удачного знакомство. Думаешь: "Незачем себя винить, ну что сделаешь, если не понравился" И так раз за разом. а потом плачешь ночами, от того что как скотина ведешь себя. Никто не виноват в том, что тебе не угодить. Но утром слезы высыхают - и все по новой. За последний год познакомилась уже с 10 как минимум парнями, но нажила себе врагов.
Сейчас попался очень хороший человек, ну как хороший, на пятом свидании можно все-таки определить что к чему. А до этих пяти свиданий были и недели две вместе проведенного времени. Не наедине конечно, у меня на работе часто появлялся и порой отсиживался там часами. Общался с друзьями, заодно и со мной. Появилась симпатия, и я с таким восторгом ее приняла. думаю - ну наконец, дождалась. Вот она другая любовь, которая сделает из меня нормального человека. Смешной он такой, веселит постоянно, ухаживает, делает подарочки, чем-то обязательно угощает. Не красавчик - обычная внешность, совершенно ничем не отвращает. Только наоборот. Хорошо одевается, при этом фигура хорошая. Есть и еще много хорошего, о чем можно было бы сказать. И все вроде бы начиналось так замечательно, но... снова со мной что-то случилось.
Пошли на пятое свидание, разговаривали, он случайно вроде бы коснулся моей руки. Я задумалась о поцелуе.
"Может сегодня его поцеловать?". Поцелую.
Поцеловала. А в душе опять пусто. Ну кто сказал что при первом поцелуе должны быть какие-то ощущения? Нет. но снова я в ступоре. Думаю о нем, но кроме как хороших слов ничего не приходит на ум. Нет ни трепета от того, что завтра он снова куда-нибудь позовет. нет ни страсти никакой, ни желаний никаких. Все ушло как-то резко. Будто осознало, что дальше будут отношения, что нужно себя как-то проявлять, оказывать внимание и заботу. и тут я чувствую что не способна ни на что. Пытаюсь успокоить себя, может это своеобразные нервы. Страшно не хочется, чтобы и с ним все повторилось. Не хочу и ему давать от ворот поворот. Но и заставлять себя любить его, потому что так надо - не дело. Понимаю, наступит момент, когда сил врать себе не будет. Кто-нибудь мог бы подумать, что это все от того, что я еще не освободилась от прошлой любви. Но этого нет. Нет, уверена. Любовь ушла. Но вместе с ней как-будто и ушла способность полюбить кого-то другого.будто стала аморфной.
Он заметил, что я думала о своем во время разговоров, расстроился. Признался, что переживает. Спросил, что он не так делает, а я со своей дурацкой улыбкой ответила, что все нормально. Но ничего Б*ять не нормально. Я холодная! Я бесчувственная. смотрю в пустоту и даже сил не нахожу, чтобы в очередной раз поплакать. Да и с чего плакать-то? Они скоро будут плакать... Ведь с ними так некрасиво поступают. Не со мной. Скорее всего я возьму еще пол года тайм-аута....