Тупость очередная

Вот год уже не могу понять, что происходит. Сижу обдумываю все, а не могу найти логическое объяснение. Расставание произошло года два тому назад. Пол года отдала на заживление ран, на реабилитацию. Еще пол года на покой. Вроде бы должно было хватить нормальному человеку, чтобы подготовиться к новым отношениям. Стала пробовать знакомиться. Знакомлюсь, становится интересен человек.Обращаешь внимание на внешность - ничего сильно замечательного. Обычные. На красавцев смотреть принципиально не хочется, был один, и его самолюбие слишком дорого мне обошлось. Начинаю надеяться на то, что в душе что-нибудь екнет, но проходят свидания одни за другими, ждешь логической развязки, а в момент ее наступления, при первом поцелуе я понимаю, что в душе ветер свистит. Свистит от того что там пусто. Забиваешь на это, отшиваешь нового знакомого, причиняя ему какую-никакую боль. и ждешь следующего удачного знакомство. Думаешь: "Незачем себя винить, ну что сделаешь, если не понравился" И так раз за разом. а потом плачешь ночами, от того что как скотина ведешь себя. Никто не виноват в том, что тебе не угодить. Но утром слезы высыхают - и все по новой. За последний год познакомилась уже с 10 как минимум парнями, но нажила себе врагов.
Сейчас попался очень хороший человек, ну как хороший, на пятом свидании можно все-таки определить что к чему. А до этих пяти свиданий были и недели две вместе проведенного времени. Не наедине конечно, у меня на работе часто появлялся и порой отсиживался там часами. Общался с друзьями, заодно и со мной. Появилась симпатия, и я с таким восторгом ее приняла. думаю - ну наконец, дождалась. Вот она другая любовь, которая сделает из меня нормального человека. Смешной он такой, веселит постоянно, ухаживает, делает подарочки, чем-то обязательно угощает. Не красавчик - обычная внешность, совершенно ничем не отвращает. Только наоборот. Хорошо одевается, при этом фигура хорошая. Есть и еще много хорошего, о чем можно было бы сказать. И все вроде бы начиналось так замечательно, но... снова со мной что-то случилось.
Пошли на пятое свидание, разговаривали, он случайно вроде бы коснулся моей руки. Я задумалась о поцелуе.
"Может сегодня его поцеловать?". Поцелую.
Поцеловала. А в душе опять пусто. Ну кто сказал что при первом поцелуе должны быть какие-то ощущения? Нет. но снова я в ступоре. Думаю о нем, но кроме как хороших слов ничего не приходит на ум. Нет ни трепета от того, что завтра он снова куда-нибудь позовет. нет ни страсти никакой, ни желаний никаких. Все ушло как-то резко. Будто осознало, что дальше будут отношения, что нужно себя как-то проявлять, оказывать внимание и заботу. и тут я чувствую что не способна ни на что. Пытаюсь успокоить себя, может это своеобразные нервы. Страшно не хочется, чтобы и с ним все повторилось. Не хочу и ему давать от ворот поворот. Но и заставлять себя любить его, потому что так надо - не дело. Понимаю, наступит момент, когда сил врать себе не будет. Кто-нибудь мог бы подумать, что это все от того, что я еще не освободилась от прошлой любви. Но этого нет. Нет, уверена. Любовь ушла. Но вместе с ней как-будто и ушла способность полюбить кого-то другого.будто стала аморфной.
Он заметил, что я думала о своем во время разговоров, расстроился. Признался, что переживает. Спросил, что он не так делает, а я со своей дурацкой улыбкой ответила, что все нормально. Но ничего Б*ять не нормально. Я холодная! Я бесчувственная. смотрю в пустоту и даже сил не нахожу, чтобы в очередной раз поплакать. Да и с чего плакать-то? Они скоро будут плакать... Ведь с ними так некрасиво поступают. Не со мной. Скорее всего я возьму еще пол года тайм-аута....