За жизнь

Не была тут тысячу лет. Потому что мне не было плохо,я эгоистично проживала приятные моменты, впитывала их каждой частичкой своего тела и разума. Но всему наступает конец. Или перерыв, даже не знаю.
Кризис отношений? Появление желанного ребенка - это счастье, правда. И большая работа. От этого устаешь. И иногда ты делаешь неправильные вещи, за которые потом себя коришь: грубо сказала, резковато качнула ребенка, зарыдала вместе с ним.Не оправдываю себя, скорее ругаю каждый день за такие срывы, но это бывает редко. Я стараюсь. Я так стараюсь...
Сейчас муж вырвал ребенка из рук. Я злилась- да, уже который час малышка не укладывается, кричит так, что сорвала голос, моя и без того слабая спина в конец отвалилась, а обещанная помощь сегодня сильно запоздала. И пришла с такой резкостью. Наговорил грубостей с таким лицом: мне стало страшно. Будто он может меня ударить- такого не было ни разу за все время общения. Несмотря на мои крики забрал маленькую- а у меня истерика, у меня ребенка забрали, мои и без того чувствительные благодаря гормонам нервы сдали. Сижу на кухне с мятным чаем (нельзя успокоительное и пр. таблетки при грудном вскармливании) и не могу успокоится, глаза краснючие от слез. Мою малышку так вероломно забрали...Всего лишь в соседнюю комнату, но мне кажется, что у меня это станет большой травмой.
Хотя тоже не справедливо вот так очернять все, муж помогает, много и сильно, при этом работает. Он молодец. И выходит, что одна я - ужасная истеричка среди прекрасных сильных людей. Хорошая ли я мать в таком случае? Все мои старания привели к этому вечеру?

О, как давно я тут не была. Как давно я избегала вообще подобной слабости- делать какие либо размышления о жизни где-то кроме своей головы.
Я вдруг поняла, почему так важно наличие опыта. Потому что когда ты имеешь хоть что-то за плечами, когда ты можешь горестно поплакать О ЧЕМ-ТО, то это знаете... Это не плохо. Это как минимум было.
Я такой человек, который мог бы иметь все, если бы перестал витать в сказках и ждать какие-то фантазийные идеалы, имея рядом хороших людей. Мне...не хватает людей. Хотя я часто от них устаю и молчу и наверно я вообще не самый лучший человек.
Но так больно по ночам, когда ты не можешь играть и тебе надо спать ибо завтра на работу, а ты и заснуть не можешь- ты просто рыдаешь, потому что у тебя ничего нет.
И я снова буду пытаться забить всё это интернетом, думать о том, что мне нужен психолог наверно и в итоге осознавать, что я не умею общаться с людьми.
Обидно.

Иногда я, все же, думаю, что сумасшедшая. Почему? Потому что мне 19 и я бегаю от людей.. Да не то чтобы и бегаю..Просто я беру от любых отношений все, кроме прикосновений, поцелуев... Потому что мне так хочется, даже если людям больно. Я думаю, что я на уровне 13-летней девочки, при чем прошлого века. Да... Но мой мозг понимает все гораздо лучше, и тогда мне становится больно и неуютно даже в компании самых проверенных людей. От того, что я такая. Может, мне и не суждено? Или все же насилие над собой приведет к результатам.. Я не знаю, я просто не знаю.. Ненавижу быть взрослой.

Простите меня те, кто меня когда либо любил. Простите меня за то, что я причиняю вам боль. Простите за то, что я не умею любить и не влюблялась по сути ни разу в реального человека. Простите, что я приношу одни страдания, но, поверьте, я страдаю ни меньше. Да, понь, прости меня- я наговорила тебе это всё. Прости, что я такая холодная и не могу любить тебя, как бы сильно ты не старался. Прости.. Я, наверно, никого не умею любить, и мне погано от этого. Что я такая пустая и холодная. Простите меня за это...

Знаете, сижу на работе, работаю и думаю - ведь все это просто. В том плане: когда мы были маленькими (ну лично я), то думали - все будет сложно, это же взрослый мир. Когда учились по специальности, думалось- да ладно, на работе не будет такого детского сада, который мы проходим. А тут все еще лучше- конечно, не как по учебникам, но все равно блин так НЕсложно. Если не брать во внимание какие то форс-мажоры. В итоге получается, что взрослые не настолько уж и загружены СЛОЖНЫМИ и НЕРАЗРЕШИМЫМИ проблемами. И это хорошо) Ну или у меня просто хорошее настроение и все)

А еще нахлынуло по поводу идеальных людей, идеализировании людей и том, что мы мучаем тех, кого любим. На самом деле я думаю, что просто надо бы быть честными - мы никому ничем вообще не обязаны по жизни и это наше право- быть честными. Это, вашу мать, мое мнение и я говорю его! Еееей, даешь открытость в массы (это не освобождает от ответственности за ту хрень, которую люди говорят). Человека надо обсуждать с человеком- не нужно безмолвно возводить людей в каких то небожителей, чтобы потом не орать о том, что он, оказывается, не такой. Научится бы мне самой так делать.. _ _"

Да, знаете, иногда бывает, что прет. Прет поговорить. Нет, не надо думать- мне хватает общения (как никогда). Просто я вот что тут подумала- почему люди стремятся сделать свое тело идеальным? Я тоже, серьезно, при всех своих мм.. наверно, вполне соблазнительных габаритах, все равно постоянно собой недовольна. Почему вообще кто то придумал такие идеалы. Вот мой знакомый стал мне тут загонять эту же тему (и я поняла, как отвратно я со стороны иногда выгляжу). Какого черта?! меня устраивает. Почему люди не любят себя... и я такая же...твою б'ать! Надо любить себя все больше и больше с каждой минутой...

Мне кажется, что вкус жизни я чувствую, только когда я занята, только когда мне некогда грустить, когда мне сесть некогда. Это сложно, от этого хочется выть, но именно в этот момент я понимаю что я- это я, что я жива, что это моя жизнь.
И так у меня не возникает посторонних мыслей- только прямота, только работа. Хотя наверно...это неправильно...

Плохо? Да, наверно плохо, мне неуютно, я не понимаю что со мной происходит. Точнее нет, понимаю. Это..Почему? Меня так просто..Я боюсь говорить это вслух. Не хочу.
....В попытках написать что то приемлимое о размышлениях все выходит не то и не так. что со мной сделали? не могу не думать. Не могу не думать.. НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ! И сказать не могу.
Ну и как мне поступать? т.т
При всех прочих условиях- я буду скучать. Уедешь....Понимаю все, но..НЕ МОГУ НЕ ДУМАТЬ.

Говорю сразу- мне плевать на сраные оценки на сраном сайте. Ненавижу людей! Ненавижу этих тупых стадоподобных УБЛЮДКОВ! Сборище из тупой бабы, которая вякает то, за что ее язык давно пора бы было засунуть в задницу, мразь! И она знает куда давить, ненавижу! И такая же свора! Мразь. Тупая бич!

Провела отличнейший день в нашей нерезиновой столице Родины) Ваа, только на высоте было страшно, вот! Ну и в фонтане было немного обидно что я не могла зайти в него и устраивать милашные брызги) Жарко, но если честно даже не особо чувствовалось, а о чем говорилось, почем то и не вспоминается- такой легкий он был, день этот (хотя конечно к вечеру этот слооожный разговор я не забыла, если что так). На самом деле ехала-думала, черт, как много у меня в жизни того, что нормальные люди просто даже за причину ломаться не примут! Ну, морально ломаться. Почему же я то так сдала и настолько перестала верить людям и их словам? Да уж, потом подкатили другие мысли и ващпе стало не по себе. Вооот.Приятно, мило, мне нравится)