altum

Да ты же всех ненавидишь! Наверное, кажешься себе самым умым
Ты считаешь себя аполлоном, что ли подводным?
Новым ноем? Францем, блядь, Кафкой? Альбером Камю?
Жан Полем пипиркой? Джером Блядь Клапкой Джеромом?
Ты гусар что ли? У тебя совсем нет башки!
Сидишь как султан на унитазе и вешаешь на всех ярлыки!
Прояви, говорит, немного уважения к моим знакомым
Только и знаешь как злая гиена смотришь из панциря

«Наука? Чепуха! В этой ситуации одинаково беспомощны и посредственность, и гениальность. Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос, мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало. Мы бьёмся над контактом и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек…»

вы не думали о том, что все, что мы сейчас имеем, придумано человеком. вплоть до религии. будда не был богом. он был обычным человеком. просто он нашел свой путь. что же придумали люди ( ну не могу не сказать хуй на блюде ). они сделали из будды бога!
может нет никаких богов, ни рая и ада, ни ангелов, ни демонов, ни сатаны. да люди это придумали. если сопоставить все религии, сколько противоречий! жуть.
аллах, будда, наш бог. что за черт? три бога? стоп.. смешно правда.
так вот все придумали люди. ничего этого нет. подумайте только...

куда деться? голова кишит всевозможными мыслями о происхождении, существовании, смерти, жизни, о человеке и о его разуме. каждый миллиметр мозга наполнен тысячью словами. порой кажется, что голова начнет трескаться и с резким противным звуком разорвется. как избавиться от этих мыслей? а стоит ли? бежать от самой себе...
да невыносимо больше. думать об этом ежесекундно. разговаривать с людьми и думать, просыпаться и думать, идти и думать, есть и думать, смеяться и думать.. чтобы я не делала я всегда об этом думаю!!!
"можно бесконечно философствовать, но жизнь пройдет мимо тебя, так, слегка задев плечо". а что делать? если уже так и происходит! а мне только 16.. куда я стремлюсь? никуда. кажется я застряла на секундной стрелке. в жизни часы работают. а в сознании села батарейка. или наоборот. я запуталась. каждый божий день я делаю одно и тоже. где перемены? от безысходности хочется даже самых ужасных перемен. настолько все надоело. мне не страшно. кажется с каждым днем я становлюсь все более равнодушной к себе и к миру. я хочу уснуть навсегда. проспать всю жизнь.. мне не интересно. а что делать? самое интересное, что толковых советов я не получу. уверенна. поэтому и остается только что жить и жить вот так, пропускать мимо себя жизнь и все остальное. если бы еще не лень.. но это отдельная тема. только что я и могу, так это постить в своем блоге. даже не знаю зачем. даже не знаю для кого. какого черта.

Я пишу собственную историю,
А сам живу лишь по соседству.
Я - тот единственный, кто меня замечает.
И все голоса, со мной говорящие,
Только лишь отголоски моей тоски...
Бессильно встречаю я одиночество
И бессильно обращаю к нему лицо...

Распавшись на тысячу осколков,
Ползу я в тысячу направлений
И недостаточно крепко держу тебя за руку.
В ложные мечты сбежав,
Заняв уже занятые места,
Искал я величие в бытии вдвоем,
А нашел лишь насмехающееся одиночество...

Как бы я не скрывала своего безумия, как бы я не пыталась подделывать искреннюю улыбку в ответ на ваши дурацкие, чаще опошленные шутки, как бы спокойно я себя не вела, я все равно буду казаться вам странной, отдаленной, неинтересной… я буду глупой, пока вы будете умными.

Эксперименты, факты, истина в последней инстанции. Да фактов вообще не бывает, а уж здесь и подавно. Здесь все кем-то выдумано. Все это чья-то идиотская выдумка, неужели Вы не чувствуете? А Вам, конечно, до зарезу нужно знать чья? Да почему? Что толку от Ваших знаний? Чья совесть от них заболит? Моя? У меня нет совести. У меня есть только нервы. Обругает какая-нибудь сволочь - рана. Другая сволочь похвалит - еще рана. Душу вложишь, сердце свое вложишь - сожрут и душу и сердце. Мерзость вынешь из души - жрут мерзость. Они же все поголовно грамотные! У них у всех сенсорное голодание.
Да не нужен я никому! Я сдохну, а через два дня меня забудут и начнут жрать кого-нибудь другого. Ведь я думал переделать их, а переделали-то меня! По своему образу и подобию!
Раньше будущее было только продолжением настоящего. А все перемены маячили где-то там, за горизонтами, а теперь будущее слилось с настоящим. Разве они готовы к этому? Они ничего не желают знать, они только жрут!

В голове пробежала уже не новая мысль: «Да ведь я могу изменить свою жизнь в эту же минуту! Я могу сесть в этот поезд. Уехать от всего. Даже хорошо, что я не знаю куда он направляется. Да ведь это так интересно! Уехать в неизвестность…куда не знаешь, зачем не знаешь. Это же неимоверные перемены!». Глаза загорелись. Дал знать о себе энтузиазм. Но снова обдумав эту мысль, появилась другая: «А работа, учеба, родители, кот, квартира?». И от этого стало больно. От того, что ты заключен в решетку. Ты не можешь делать того, чего так хочется. Ты зависим. Целиком и полностью! Эта мысль скрутила все внутри. В очередной раз разочарование. Печальный пустой взгляд устремился куда-то туда.. в долину. В точку. Где еще ни разу не приходилось побывать. А как хочется встать и пойти. Пойти куда глаза глядят. И не думать ни о чем. Ни о времени, ни о проблемах и обязанностях . Ни о чем. Пойти по бескрайним просторам этой безумно прекрасной природы. Увидеть и загореться ее красотой. Уединиться. Уйти в себя, но в тоже время быть свободным от всего. Чтобы казалось, что ты один на этой планете. Ты никому не нужен. Тебе никто не нужен. Ты один в мире. Ты и есть мир. Обойти всё!...
Но снова пришло разочарование. И разум с жутким стуком вошел в мозг. Он выгнал все мечты и жирным, мерзким и эгоистичным существом развалился на весь мозг. Внутри появилась удрученность, горечность, бессмыслие, его величество Разочарование, которое являлось постоянным гостем в голове, бесполезность собственного существования… и еще много чего неприятного и противного.
Взгляд устремился в окно… а там красота собственной персоной. Темные ванильные облака непонятными фигурами разбросаны на темневшем небе. Отражение розового заката на окнах отдаленных домов. Чуть колыхающаяся пшеница. Ветер нежно тревожит ветки деревьев. Умиротворенность..
В такие моменты хочется улететь… в маковое поле. И провалиться вглубь собственного сознания благодаря дурману этих загадочных цветов.
Опять мечты. Опять эгоистичный разум разгоняет все…
Бессмыслие и бесполезность. Вот он девиз.

Обыденность прожитых дней предсказуемо ведет нас в пустую безнадежность. Она поглощает нас с ног до головы. И мы знаем каждый день наперед. Этот график жизни уже заложен в нашей голове.. Все как всегда.. Ничего нового.. И даже какие-то мелкие события не способны хоть как-то скрасить это никчемное существование. В итоге мы устаем. Депрессия, нервный срыв. Крик души. Сумасшествие как способ избежать этой рутины…

подумайте. может нас и нет. кто-то придумал. зачем-то. неважно. вы что-то себе воображаете. о мире, о жизни. а много ли вы знаете. не судите. я тоже клоп. и тот мой первый крик не сравнится в отчаянии с первым моим молчанием. ну откройте же вы глаза. мы ничтожны.ну что вы из себя представляете. да ничего. так же как и я. мешок с бесполезной информацией, говном, завистью, пошлостью, злостью, трусостью и эгоизмом. ведь так же.