апатион

Видимо я слишком долго не заболевала ОРВИ, видимо я слишком долго увлекалась стимуляторами. Так что теперь, когда я все таки заболела, у меня ломит все тело, вирус метастазирует в мозг и я не знаю, куда себя девать от этой боли. Физической.
Еще это действует на ослабленную психику, причем очень выраженно. Даже малейшее ощущение дискомфорта, душевного или физического повергает меня в уныние. И чем дольше это уныние длится, тем скорее оно перерастает в тревогу, тем скорее оно перерастает в панику, к обостренному чувству одиночества, потому что тебя давно никто не трогал, то есть не обнимал и не успокаивал. Словами. типа все хорошо. И я бы просто чувствовала чье-то теплое присутствие. И возможно, мне стало бы легче.
Но я чувствую подавленность, и память решает сыграть со мной злую шутку, вскрывая мои слабости и давние переживания. Так что я в тройне схожу с ума. От безысходности. Пусть и временной. От затрудненного дыхания. От ощущения медленной смерти.
Хорошо хоть, я это осознаю.
Еще чуть-чуть и я не выдержу. Внутри меня всегда сидел враг, враг самому себе, теперь еще и это. Просто сопли, в прямом и переносном смысле. Но они заставляют думать о самоубийстве. Потому что когда нибудь я это сделаю. Если сейчас выхода я абсолютно не чувствую, то потом...в общем , мои прогнозы не очень утешительны.

Впрочем , это только мое дело. Мои Размышления. Они только мои. Все что мне говорят люди - не ново для меня. И я тоже не скажу новость... Одиночество . В болезни, в здравии, в бедности или богатстве. Оно вас убьет. Медленно, постепенно вас не станет. Сначало не станет чувств. Вы вообще ничего не будете чувствовать. Сначало к себе, потом к другим. Затем одиночество полностью опустошит ваше нутро. И когда дело будет сделано, оно займется вашей физической плотью.
.
Не знаю, как закончить хеппи-эндно. Не знаю, какой сделать вывод. Делайте выводы сами. Страдать или страдать.

Меня тут звали гулять. Ну, малознакомые люди. Я их не знаю. (в смысле знаю очень плохо, для меня термин "знакомый человек" означается немного иным определением. Т.е. Я его должна знать около месяца , как минимум ).
Ужасно домашний человек, я люблю сидеть в своей комнате (мой дом). Она привычная, тут есть стеллаж книг, который я сама соорудила. Книги разные, нет здесь, разве что фантастики.
Но есть в таком образе жизни и минусы.
Вчера заразилась ангиной, от домашних. Так что вообще никуда не придется идти. Только лежать. Читать книги. Мне на это сказали, что такое беспредельное чтение может вызвать шизофрению. Если бы. Мне казалось наоборот - отсутствие интереса к книгам..ну и прочим развлечениям. - первый признак.

Я готовлюсь к жизни. Я читаю научно популярную литературу. Это та же самая фантастика. Просто представьте, что вы не от сюда, не с Земли. И как повезло- столько информации о неизведанных существах - людях. И их быте.
Воспринимать это как игру здорово.
Когда ты отдельно ото всех. И разделяет тебя и общество внешняя стена и деревянное окно, холодное достаточно, продувает немного, но я люблю холод.
Так вот. Это безразличие ко всему. Я не знаю когда началось.
Когда ко мне стали относиться хорошо. Ну, я имею ввиду как минимум равнодушно. Даже дети ко мне тянутся. А я..вроде бы я очень радуюсь им, тянусь, и в тоже время хочу убежать.
Спрашивают: чего ты боишься?
А я не знаю. Чего то жду, неприятного, видимо, в подсознании уже отпечаталось, но не знаю , опять не могу сказать. Боюсь , что меня отвергнут, не примут, посмеются надо мной. Так вроде было всегда. Конечно, понятно, нужно уже забыть про детство. Оно кончилось. Осталось позади. А я все жду одобрения. Глупо. Да.

Одиночество, не спорю, оно и способствует каким то психическим отклонениям.
Оно вредно, в больших колличествах.
Оно затягивает и меняет.
И может , когда-нибудь, я окончательно выберусь из своего кокона, только осадок будет всегда. Как ни печально.
Вот и прячусь. Хотя уже реже.

Владей собой среди толпы
смятенной,
Тебя клянущей за смятенье
всех,
Верь сам в себя, наперекор
вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не
уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи
до них;
Умей прощать и не кажись,
прощая,
Великодушней и мудрей
других.
Умей мечтать, не став рабом
мечтания,
И мыслить, мысли не
обожествив;
Равно встречай успех и
поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же
слово
Калечит плут, чтоб уловить
глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и
снова
Ты должен все воссоздавать с
основ.
Умей поставить, в радостной
надежде,
На карту все, что накопил с
трудом,
Все проиграть и нищим стать,
как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы,
тело
Тебе служить, когда в твоей
груди
Уже давно все пусто, все
сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с
царями,
Останься честен, говоря с
толпой;
Будь прям и тверд с врагами и
друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются
с тобой;
Наполни смыслом каждое
мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во
владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь
Человек!

У меня уже долгое время апатия. Я деградирую. Я убиваю себя разными способами. Каждый день я словно сонная муха, меня ничего не интересует, любые выходы в людные места вызывает внутреннее беспокойство. Так что мне комфортнее сидеть дома.
Я тут два года назад ныла, что меня никто не полюбит вообще. Так вот. Если бы я могла видеть будущее, я бы не ныла. Потому что сейчас меня любят. Только не за душу. Глупо говоря. И семьи уже нет даже в формальном смысле. Я тут одна. И в какой-то степени это даже лучше , а в какой-то нет.
Мне стало трудно заставиться общаться по сети. Клавиши долбить. Уже проще голосом, по телефону. Раньше я никогда не общалась ни с кем по телефону, в 16 лет, и в аське было очень комфортно. К тому же компьютер был в новинку, печатание на клавиатуре тоже.
А теперь это правда, надоело. И здесь не пишу почти.
Еще за это время я стала умнее, мудрее, если можно так выразиться, разумнее и смелее. Но все же робость и скромность некуда не деваются. Да я и не хочу. Я приняла себя такой.
Собственно, я приняла почти все в моей жизни. Неудачи, уныние, беды, бедность, мою странность, неумение общаться с людьми. И поняла кое что. Вот буквально на прошлой неделе я впервые озвучила в голове страшную правду о себе: я ненавижу людей, подсознательно, особенно мужчин , потенциальных женихов в смысле. И надо сказать это чувство мне пока не очень удается скрывать. Ну я не могу скрыть свое раздражение.
Раньше я часто плакала. Теперь такого нет вообще. И поэтому я даже не представляю что будет, когда мои автоматически подавленные эмоции боли ненависти и отчаяния. И страха . И стыда. И бессилия. И жалости. В общем, выйдут наружу. Даже интересно.
У меня сейчас полная свобода и независимость. Никакого контроля. И я не знаю нравится мне это или нет. Не знаю что будет. Не знаю как оценить себя и происходящее. Это пугает. Я заедаю это. Все переживания, беспокойства. Ем шоколадки, каждый день, пью капучино. Не могу без еды уже. Это болезнь. Тоже мучает. Особенно , кстати.
И самое главное, о чем я хотела сказать. Я не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу от жизни. Что собираюсь делать в будущем. Чем займусь. Буду ли одна. Или с кем то. Только я ничего не чувствую к людям кроме ненависти. Может это пройдет. Ну, у меня есть коты и книги. Вот закончу техникум. Пойду подрабатывать на еду и интернет. А там посмотрим. Вот.

:/

Я лгу им. Так, чтобы они не поняли кто я на самом деле. Это совсем ни к чему, это не имеет какого-то особого смысла, потому что даже узнай они обо мне правду, какая она есть на самом деле, им бы все равно что-то не понравилось бы. Не понравились мои не правильно загнутые рукава старой помятой блузки или последний незаконченый рисунок акварелью, или они бы вообще ни на что не обратили внимания, потому что им это не нужно. Я ничего не могу им дать, ничего не могу им преподнести в подарок, ничего не могу открыть нового для их внутреннего мира и кругозора вообще.

Мне тут сказала хорошая знакомая. "ты странная очень, лечи голову."
так вот, я очень обиделась на это, - Хотя она права - и теперь уже начинаю думать, а вдруг я социально опасна, по мимо неадекватности? Буду избегать людей. Надо думать о других. Мало ли чего.

К слову.

Весь дальнейший текст может являться трудновоспринимаемым, "тяжелым" и иметь, на первый взгляд малую смысловую нагрузку.
Так как я не из этого, материального мира, а из мира воображения, мой язык и образы понимания общественных норм в поведении и речевом общении могут существенно и не очень, отличаться от принятых в данной стране, как минимум.
Я так до конца и не знаю точно, кто я, хотя люблю и очень часто (более чем всегда) практикую зацикленность мыслей на себе. Чаще всего меня называют странной, но еще чаще этого не произносят в слух., но все же мнение сие такого.

Я существую на своей волне, не думаю о других и сосредоточена только на собственных чувствах эмоциях и мироощущениях. Впрочем, не буду и здесь о себе.

Если честно я люблю еще самобичевать и гномить мну.

Гуляю после уроков, слушаю агрессивную рэп музыку в последнее время и покупаю тоннами кофе в местном ларьке, потом с ним гуляю по переулкам на перемене. Одна. Никого не зову, потому что никто не согласиться. из одногруппников из соседних групп. Мало кто.
Предпочитаю не нарпягать людей.

Блин..ну я же не о себе хотела написать ,когда включала компьютер...

Цель была - выговориться, ведь я почти никогда не выплескиваю свои эмоции ни на бумагу, ни кому-то живому, даже коту. Не вижу смысла.
Никто не поймет и никому это не нужно. Говорю это совершенно без всяких обидняков. Это аксиома, нечему обижаться. Если только сравнивать себя с другими девушками, которым все внимание и понимание и воспевание...

Когда очень долго держишь что-то в себе, это давит, это мешает, это душит. Когда ты лишь вбираешь в себя информацию (будь-то положительную или не очень) , но не перерабатываешь ее, не используешь, чтобы что-то, грубо говоря родить из своей головы, то это действует угнетающе.

И вот я сейчас хочу написать, все что у меня на душе, но стыдно даже самой себе будет, если стану ныть и рассказывать сплошь о своей персоне, это правда, никому не интересно. Все же , я хочу вас заинтересовать.

Не знаю, уже сбилась со счета, который человек говорит, что я странная. Как клеймо на шею мне. Но на 15% лишь мне это нравится. На все остальные я хочу быть как все, быть такой же как большинство окружающих меня людей.

А меня окружают в основном бабушки, женщины в возрасте, сверстники и те , что немного по младше.

Бабушка - одна, моя. Будем проще, используем школьную сисму оценок. На 3 , скажем. Но в душе на 5. и я так же, соответственно. То есть, "3" - это как бы равнодушие, но в ее отношении можно и минус приписать, потому что я очень расточительно отношусь к ее деньгам и пренебрежительно - к своим обязанностям.

Женщина в возрасте - преподавательница. Буду краток - "2", и это тоже взаимно.
Сверстники. 3 - тут без вариантов.

Вообщем мои отношения с окружающими - сплошное равнодушие. И мне так уже привычно , и я с каждым годов все сильнее укутываюсь в одеяло безразличия. Не переживаю, черствею. Но, к слову и себя перестаю жалеть.

Думаю превратиться в тень. Забыть о себе, забыть кто я есть, менять маски. В последнее время практикую. Но, правда, это не годиться никуда, ведь я и так завралась как конченый наркоман. Вру во всем, часто неумело, собственно поэтому поведение и делается странным. , скрытным. подозрительным. , не располагающим.

Мда... мысли были о другом написать. Все не так. Ну что это такое..

Не даю себе свободы, продыха, дышать трудно. слова застревают в горле - и это постоянно.

Ладно, если получится, завтра скину мысли , те, что хотела сказать.

Сон - лучшее лекарство..

О, мне придумали еще одно название, - "чиканутая". Мило.

снаружи я не такая как внутри. Я скованная и сдерживаю себя.
Анечка сказала что у меня внутри будто буря. а снаружи штиль.
Другие - что я не думаю о других, что чувствуют они , и существует только мир в моем цвете.

внутри много ненависти, и уже неадекватной ненависти, потому что я ненавижу, внутри, почти каждого.
Если учесть мое стремление к повышению самооценки то боюсь, что дело примет ухудшение.

хотя я по сути и так только на себе и зациклена. Кому это надо?

В последнее время гуляю по вечерам, думаю о всем. Беру капучино или кофе с молоком и брожу со стаканом с задумчивым видом.

Думаю что мне лгут, и со мной поступают не честно, меня не любят, а на самом деле все на оборот.
Это я лгу, я нечестная, я не люблю.

Я росла в семье одна, была желанным ребенком, поэтому меня много баловали, а теперь вот такой расклад.

Один человек показал какая я на самом деле. Мне даже сейчас мерзко. И когда смотрю на себя со стороны - мерзко.
И я его оттолкнула. Думаю навсегда, хотя да, жалею. Я не права. Но у меня загоны.

Слишком отделилась от мира. Именно эта преграда не понимания нас отдаляет.
Внутри у меня не милая девочка. А черт знает что. И я держу это в себе. И от того все больше растет преграда.

Еще я много молчу и гуляю одна. хоть сейчас мышцы болят.
Хотелось бы с кем-то..очень близким. Но это не возможно. Гармонии не будет.

И ничего хорошего не будет.
И..почему то верю в судьбу. И что от нее не убежишь. Хочется верить.