Себе
Автор
|
Опубликовано: 3972 дня назад (30 декабря 2013)
Блог: апатион
|
+3↑ Голосов: 3 |
У меня уже долгое время апатия. Я деградирую. Я убиваю себя разными способами. Каждый день я словно сонная муха, меня ничего не интересует, любые выходы в людные места вызывает внутреннее беспокойство. Так что мне комфортнее сидеть дома.
Я тут два года назад ныла, что меня никто не полюбит вообще. Так вот. Если бы я могла видеть будущее, я бы не ныла. Потому что сейчас меня любят. Только не за душу. Глупо говоря. И семьи уже нет даже в формальном смысле. Я тут одна. И в какой-то степени это даже лучше , а в какой-то нет.
Мне стало трудно заставиться общаться по сети. Клавиши долбить. Уже проще голосом, по телефону. Раньше я никогда не общалась ни с кем по телефону, в 16 лет, и в аське было очень комфортно. К тому же компьютер был в новинку, печатание на клавиатуре тоже.
А теперь это правда, надоело. И здесь не пишу почти.
Еще за это время я стала умнее, мудрее, если можно так выразиться, разумнее и смелее. Но все же робость и скромность некуда не деваются. Да я и не хочу. Я приняла себя такой.
Собственно, я приняла почти все в моей жизни. Неудачи, уныние, беды, бедность, мою странность, неумение общаться с людьми. И поняла кое что. Вот буквально на прошлой неделе я впервые озвучила в голове страшную правду о себе: я ненавижу людей, подсознательно, особенно мужчин , потенциальных женихов в смысле. И надо сказать это чувство мне пока не очень удается скрывать. Ну я не могу скрыть свое раздражение.
Раньше я часто плакала. Теперь такого нет вообще. И поэтому я даже не представляю что будет, когда мои автоматически подавленные эмоции боли ненависти и отчаяния. И страха . И стыда. И бессилия. И жалости. В общем, выйдут наружу. Даже интересно.
У меня сейчас полная свобода и независимость. Никакого контроля. И я не знаю нравится мне это или нет. Не знаю что будет. Не знаю как оценить себя и происходящее. Это пугает. Я заедаю это. Все переживания, беспокойства. Ем шоколадки, каждый день, пью капучино. Не могу без еды уже. Это болезнь. Тоже мучает. Особенно , кстати.
И самое главное, о чем я хотела сказать. Я не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу от жизни. Что собираюсь делать в будущем. Чем займусь. Буду ли одна. Или с кем то. Только я ничего не чувствую к людям кроме ненависти. Может это пройдет. Ну, у меня есть коты и книги. Вот закончу техникум. Пойду подрабатывать на еду и интернет. А там посмотрим. Вот.
:/
Я тут два года назад ныла, что меня никто не полюбит вообще. Так вот. Если бы я могла видеть будущее, я бы не ныла. Потому что сейчас меня любят. Только не за душу. Глупо говоря. И семьи уже нет даже в формальном смысле. Я тут одна. И в какой-то степени это даже лучше , а в какой-то нет.
Мне стало трудно заставиться общаться по сети. Клавиши долбить. Уже проще голосом, по телефону. Раньше я никогда не общалась ни с кем по телефону, в 16 лет, и в аське было очень комфортно. К тому же компьютер был в новинку, печатание на клавиатуре тоже.
А теперь это правда, надоело. И здесь не пишу почти.
Еще за это время я стала умнее, мудрее, если можно так выразиться, разумнее и смелее. Но все же робость и скромность некуда не деваются. Да я и не хочу. Я приняла себя такой.
Собственно, я приняла почти все в моей жизни. Неудачи, уныние, беды, бедность, мою странность, неумение общаться с людьми. И поняла кое что. Вот буквально на прошлой неделе я впервые озвучила в голове страшную правду о себе: я ненавижу людей, подсознательно, особенно мужчин , потенциальных женихов в смысле. И надо сказать это чувство мне пока не очень удается скрывать. Ну я не могу скрыть свое раздражение.
Раньше я часто плакала. Теперь такого нет вообще. И поэтому я даже не представляю что будет, когда мои автоматически подавленные эмоции боли ненависти и отчаяния. И страха . И стыда. И бессилия. И жалости. В общем, выйдут наружу. Даже интересно.
У меня сейчас полная свобода и независимость. Никакого контроля. И я не знаю нравится мне это или нет. Не знаю что будет. Не знаю как оценить себя и происходящее. Это пугает. Я заедаю это. Все переживания, беспокойства. Ем шоколадки, каждый день, пью капучино. Не могу без еды уже. Это болезнь. Тоже мучает. Особенно , кстати.
И самое главное, о чем я хотела сказать. Я не знаю чего я хочу. Не знаю чего хочу от жизни. Что собираюсь делать в будущем. Чем займусь. Буду ли одна. Или с кем то. Только я ничего не чувствую к людям кроме ненависти. Может это пройдет. Ну, у меня есть коты и книги. Вот закончу техникум. Пойду подрабатывать на еду и интернет. А там посмотрим. Вот.
:/
Похожие записи:
Совсем немного осталосьТааак... Завтра на работу, это, конечно, не радует, Но зато потом 2 выходных, ни работы, ни учебы. Если бы не надвигающаяся сессия, то вообще рай был бы)))) Но не хочу о ней думать) Есть более прия...
|
мданенавижу это состояние ненужности, опустощённости, ненавижу тот день, когда всё началось. он ш...а, да и я не лучше,
|
Комментарии (26)
# 31 декабря 2013 в 00:34 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 00:41 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 00:54 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:00 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:10 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:13 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:18 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:24 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:25 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:27 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:29 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:19 |
# 31 декабря 2013 в 01:52 | ||
|
# 31 декабря 2013 в 01:57 |