Дневник психбольной
| Автор блога: | Пустота |
|
Пусть все прекратится. Пожалуйста. Я не хочу жить. Пусть прекратится. Не хочу жить. Не хочу. Пожалуйста. Все бессмысленно. Ничто не имеет смысла. Не хочу жить. Пожалуйста. Пусть все прекратится. Нет слез, только апатия. Нет жалости, нет никакого смысла. Пусть все просто прекратится. Пожалуйста. Вечность. Хочу покоя. Пусть все прекратится. Я не хочу жить. Я не могу жить. Нет сил. Нет воли. Нет стремления. Нет мотивации. Нет цели. Пустая. Не хочу жить. Просто пусть все прекратится.
Пустота
23 апреля 2017
0
Нет комментариев
|
|
Я проснулась в каком-то совершенно паршивом настроении.
Что я делаю со своей жизнью? Я настолько все запустила, что исправить это кажется нереальным. Теперь мне трудно формулировать свои мысли. Еще пару минут назад я знала, что сюда запишу, а сейчас понятия не имею, зачем вообще это делаю. Из-за таблеток мне стали сниться очень реалистичные сны. Сегодня, например, мне приснилось, что меня отправили в дурку. Очень подробно. Я даже помню слова врачей. И вообще, даже во сне происходят ситуации, когда я оказываюсь абсолютным говном. Мне снятся люди, которых я меньше всего хочу видеть. Люди, с которыми связано мое взросление и которые ставят меня в ситуации, где я говно. А может и не они меня ставят, может я и правда такая. Снова думаю о том, что со мной будет, когда Даша уедет. О том, как ей повезло встретить человека, который изменит ее жизнь. Чем больше я пытаюсь подумать о недалеком будущем, тем страшнее мне становится. Я даже до 22 лет не собиралась доживать. Мне страшно. Я не хочу снова чувствовать эту боль. Вообще не хочу чувствовать. Ну вот, снова и снова возвращаюсь к одному и тому же. Это болезнь со мной такое сделала? Мне говорят, что да, но я не до конца в это верю. Мне говорят, что это мой мозг заставляет меня так думать, что нарушен нейромедиаторный обмен и блаблабла… Я в совершенном смятении, я не знаю, что меня спасет. Если бы жизнь дала мне второй шанс, я не уверена, что воспользовалась бы им. А может мне уже были даны эти шансы, а я просто не заметила их. И до сих пор не замечаю… Не знаю. Не за что уцепиться. |
|
Завтра мне 22. Я в ужасе. Я не планировала. Я не хотела доживать до этого!
Прошло достаточно времени с предыдущей записи, но я так и не начала жить. После того, как я посидела с ножницами у горла, Даша повела меня к психотерапевту. Мне назначили медикаментозное лечение. Хотели опять положить, но я отказалась. Со мной проводят беседы за 1650 руб. Но есть и плюс – теперь я знаю, что это болезнь и что я ничего себе не придумала и не накрутила. Это болезнь. Более того, на генном уровне. Врожденная. Столько лет я не могла понять, что со мной происходит, и теперь я наконец-то знаю. Но легче от этого не стало. Просто теперь многие вещи встали на свои места. Все это время я живу у Даши. Поначалу я немного забылась, начала отвлекаться, реагировать на внешние факторы, но сейчас все повторяется. Таблетки не помогают. Я не хочу жить. Я хочу исчезнуть, чтобы меня больше никогда не было. Мне очень плохо здесь. Я хочу уйти. Хоть я и пообещала Даше жить ради нее, но это не жизнь. Я давно уже не живу. Мне лишь осталось избавиться от оболочки, но даже на это у меня не хватило сил!!! Я просто испугалась боли! Ни родители, ни сестра меня не остановили, только боль! Я слабачка. Даже убить себя не могу. Никуда не вписываюсь. Не за что уцепиться. Из-за таблеток начали сниться сны и люди, которых мне не хочется видеть. Но они меня преследуют и даже во сне напоминают о том, какое я говно. Я так больше не могу. Как это прекратить?! Я хочу это остановить. Устала. |
|
Вчера со мной случилось страшное – я умерла.
А сейчас, после долгого разговора с Дашей, я решила, что это край, больше так быть не должно. То, что я переживаю, я не пожелаю никому и никогда!!! НИКОМУ! Пусть сейчас нет цели, но как бы ни было плохо, я больше не намерена сдаваться. Хватит! Я слишком долго страдаю. Я попытаюсь взять себя в руки. Я попытаюсь! Я буду пробовать переступить через себя! Я хочу начать жить! Я хочу быть счастливой! Когда-то нужно было это все прекращать. Сейчас у меня полностью меняется мировоззрение и внутри меня разрывает! Теперь бы только не упустить это. Теперь я боюсь, что могу потухнуть так же быстро, как и зажглась, так же, как и всегда. Но я попытаюсь. Вот, даже аппетит внезапно проснулся. Как-будто организм начал просыпаться после затяжной комы. Только бы не потухнуть. Не потухать. |
|
Люди вокруг меня живут той жизнью, о которой я мечтала на протяжении долгих лет. От самых мелких бытовых вещей до глобальных событий. Пожалуй, это всегда разочаровывало меня больше всего. Не то, что люди это получают, а то, что я так глупо фантазирую, а им тут же это достается. Всегда так было. Всю жизнь. Обычно, я очень долго отходила от подобного, но когда это коснулось самого близкого мне человека, я поняла, что как прежде больше не будет. Долгое время цеплялась за этого человека, зная, что я не одинока в своих переживаниях, а теперь даже она… Я просто неудачница, я какая-то ошибка человечества. Почему мне всегда так больно? Почему меня это всегда так сильно ранит? Как люди с этим справляются?????? Это невозможно выдерживать! Я хочу исчезнуть. Я не хочу больше ни о чем думать.
Я не боюсь одиночества, напротив – я люблю его. Но я очень боюсь быть одинокой. И сейчас я одинока как никогда. Либо я очень сильная и по этой причине до сих пор не убила себя, либо настолько слабая и трусливая, что до сих пор не могу этого сделать. |
|
Начало апреля. Состояние черного периода слегка затянулось. С последней записи оно не изменилось. Теперь я начинаю физически чувствовать боль в груди, словно я вот-вот рассыплюсь. Плюсом ко всем моим загонам добавилась еще и внешность. Просто не выношу себя. Хотя я и раньше не особо себе нравилась, но сейчас это выдвинулось чуть ли не на первый план. А еще социопатия. Черт бы ее побрал, … Она мешает мне в повседневности.
Сестра нашла, за что цепляться – познакомилась с мужиком из Тулы. Планируют в Мск съехать, даже квартиры смотрят. Каждый день общаются. Ей немного легче. Жаль, что у меня нет чего-то, за что можно было бы ухватиться, что могло бы меня вытащить. Будь то какое-нибудь занятие или человек, не важно. Что угодно. |
|
Снова это гребанное чувство безысходности. Оно снова выжирает во мне дыру. Ну почему я такая чувствительная??? Я бы предпочла быть красивой и тупой, чем вот так себя съедать. Пытаюсь себя отвлечь, но это не помогает, ибо я ложусь в постель и остаюсь наедине с тварью, которая не дает мне нормально жить. Эта тварь – болезнь. Да, теперь я в полной мере осознаю, в каком дерьме нахожусь. А окончательно я это осознала только тогда, когда мама мне прямо сказала: «Таня…ты больна». Казалось бы, до усрачки очевидная вещь, но когда тебе это говорит человек со стороны, воспринимаешь как-то иначе. И еще я слишком тяжело воспринимаю то, когда привычные для меня вещи меняются. Слишком тяжело. И людей, которые получают всё, о чем я без конца мечтаю. Жизнь вокруг меня идет, а я как будто стою на месте. Мир меняется, а я – нет. И продолжаю убеждать себя в том, что мне это не нужно.
|
|
Мои родители не дают мне жить. Я думала, так бывает только в подростковом возрасте, но я ошиблась. Я давно хочу сменить фамилию и теперь твердо решила это сделать, на что мама отреагировала так, как я собственно и ожидала. Но я так же ожидала и ее понимания, но его нет. Они не поймут. Это безысходность. И дело не только в фамилии. Они смотрят на всё только со своей точки зрения. Они не принимают мои желания, потому что эти желания противоречат их устоям и принципам. Они хотят как лучше, но не спрашивают у меня, как будет лучше МНЕ. Они живут так, как навязано обществом и не желают принимать что-то другое. Что-то, что помогло бы мне хоть немного почувствовать себя живой. Они думают о том, что этим я сделаю им больно, но они не думают, как больно мне. Я всю жизнь загоняю себя в рамки, чтобы не расстраивать их, но я так больше не могу! Я не хочу жить и цепляюсь за любую возможность «обновиться», вылезти хоть ненадолго и хоть немного из этого дерьма, но родители мне этого не позволяют. Им больно. А я не хочу думать о том, что своими действиями и решениями делаю кому-то больно. Я хочу делать то, что хочу. Но не поймут. Мои родители не дают мне жить.
|
|
Меня клинит и это уже блин не смешно. Хотя, как сказать. Пришла домой с работы, села на диван и часа полтора просто втыкала. Ничего не хотела, вообще. Потом внезапно пробило на слезы. Ладно. Чуть всплакнула и забила. Пошла пожрать, и, кстати, не потому, что захотела, а потому, что гребаный желудок начал издавать звуки умирающего ламантина. Достала макароны, посмотрела на них, покривилась и поставила в микроволновку. И вот тут начался какой-то трэш. Уже села за стол, взяла вилку и понеслась реветь. Пару секунд всхлипов. Ем. Вкуса еды почти не чувствую. Снова пробивает, но уже не на плач, а на смех. И слезы в три ручья. Это уже даже для меня как-то дико. Словила себя на мысли, что со стороны выгляжу как истеричка из типичных фильмов для подростков и снова начала ржать и рыдать одновременно. А параллельно думала, когда ж меня отпустит. Короче, я уже не против колес, только бы помогли.
|
|
Я так устала. Устала от давления вокруг. Чувствую себя безвольной жалкой тряпкой, слабачкой, которая только и делает, что ноет. Мне снова плохо. Опять это состояние, когда мне просто ничего не хочется. Всё потеряло смысл. Это настолько избитая фраза, но теперь я понимаю ее значение. А еще я устала слушать всё это нытье от сестры. Я просто не могу!!! Не потому, что меня это бесит, нет. Потому, что мне становится еще тяжелее от этого. Потому, что у нас у обеих эта херь, с одним лишь различием – я не говорю ей о своих переживаниях, потому что тяжело копаться в собственном дерьме, а она как раз постоянно со мной этим делится. Тем же самым дерьмом, которое происходит со мной!!! Иногда даже фразы и слова пугающе совпадают! Я так не могу, мне тяжело. А если я скажу ей, что не хочу это слушать, она само собой подумает, что мне на нее плевать и прочее. Но это же не так. Просто я стараюсь не затрагивать эти темы, максимально пытаюсь о них не думать, и тут же Даша мне все вываливает! Но я не могу ей помочь!!! Потому что то же самое творится и со мной! Почему с нами это происходит? Я так устала. Хочу закрыться в свой кокон и не вылезать из него. Закрыться ото всех – от Даши, от мамы, от работы, от ВСЕГО. Та оболочка терпения, которую я изо всех сил стараюсь держать, скоро рухнет. Устала.
|
