Дневник психбольной
| Автор блога: | Пустота |
|
Я стала писать сюда чаще. А это значит, что лучше мне не становится, даже наоборот. Просто фиксирую свое состояние: не хочется абсолютно ничего. Самое главное это нежелание жить. Я не хочу жить. Погрязла в бездне. Тону все глубже и глубже, хотя, казалось, я итак на дне, но даже дна теперь не видно. Его словно нет. Я просто тону в бездне уже настолько давно, постепенно погружаясь все глубже и глубже, что просвета не то, что не видно, даже не ощущаешь, в каком он направлении. Просто чернота, из которой уже не выбраться. И ничего. Продолжаю погружаться.
Пустота
13 мая 2017
+2
Нет комментариев
|
|
Сегодня мне исполнилось 23 года. Это странно и грустно. Люди отмечают этот «праздник», радуясь, что в этот день появился человек, но как себя вести, когда ты нисколько не рад своему рождению? Все тебя поздравляют, желают счастья и долгих лет жизни. Ну да. Это самое дикое. Хотя нет. Самое дикое, пожалуй, что тебе приходится улыбаться и благодарить за эти поздравления. Потому что так принято. Но я ведь не просилась на свет. Этого хотели мои родители. Мама. Я так боюсь сделать ей больно. Я итак ее постоянно разочаровываю, еще и родилась такой дефективной. Моя мамочка. Она так мечтает о внуках… Мда, перечитываю и поражаюсь, какой я нытик. Мерзко. От самой себя. Ах, да! С Днем Рождения меня!!!
|
|
Сегодня психиатр подтвердила мой диагноз – биполярное аффективное расстройство. Я давно очень много читала об этом, но сегодня, когда услышала это о себе, перечитала вновь и восприняла информацию иначе. Сейчас мое состояние медленно перетекает в Белый период. Я понемногу «оттаиваю», голова становится более ясной и маниакальных сиюминутных мыслей уже гораздо меньше. Но я столько раз уже за свою жизнь это проживала. Это всегда возвращается. Это невозможно вылечить. Возможно лишь научиться жить с этой болезнью. Всю жизнь поддерживать себя АДами и нейролептиками. Но стоит ли… Кому по нраву такая жизнь? И жизнь ли это вообще? Ведь, чем дольше я буду жить с этим, тем больше эта гадость во мне будет накапливаться, а чаша итак уже переполнена. Еще немного и не выдержит. Конец все равно будет один – рано или поздно я не выдержу и убью себя. Это лишь вопрос времени. Так стоит ли оно того?
|
|
Мне на все наплевать. Вот просто пофигу. Правда. Я словно оградилась от мира непробиваемым панцирем и мне абсолютно никак. Я почти не реагирую на внешние факторы, мне плевать на чьи-то решения, мне плевать, что со мной делают. Снова эта пустота. Была сегодня в стационаре – добавили новые таблетки и записали к психологу. Мда. А медсестра пригрозила отправить в дурку, надеясь немного припугнуть меня. Наивная. Мне плевать.
Мой «любимый» Черный период продлился три дня и ползунок настроения с отметки минус передвинулся на ноль. Три дня. Всего лишь три дня, кажется совсем немного, но эти чертовы три дня меня мотало от состояния суицидника до состояния оцепенения. Хочу ли я вылечиться? Я сомневаюсь, что это возможно. Хочу ли я продолжать лечение? Этого хотят мои близкие. Мне плевать. |
|
Да, я все еще здесь. Все еще жива, но уже мертва. Я не хочу жить. Но и убивать я себя не хочу. Я просто жду своего часа, надеясь, что он наступит раньше, чем через 50 лет.
|
|
Я перестала плакать. Совсем. Слез нет вообще. Ни от фильмов, ни от музыки, ни от душевных терзаний. Раньше, когда мне становилось плохо, я могла прорыдаться, и меня постепенно отпускало, но сейчас этого нет. Точнее, меня просто рвет изнутри от боли, но внешне я больше этого не могу показать. Я не могу выпустить это из себя. Я словно превращаюсь в робота. Я ничего не чувствую и одновременно меня просто разрывает.
|
|
Уже скоро всё это прекратится. Я это чувствую.
|
|
У меня истерика я не могу успокоиться я сижу с ноджницами в руках и мне страшно я хочу все прекратить но боюсь я больше не могу этого выносить я совершенно одна мне некому позвонить мне страшно и плохо я не знаю как пережить этот кошмар пусть все это прекратится пожалуйста я больше так не могу
|
|
Это произошло. Вчера она уехала. Я так долго настраивалась, готовилась морально, была уверена, что прощание пройдет гладко. Я была уверена, что готова отпустить ее, но это не так. Вчера я проводила сестру, и часть меня как будто исчезла. Я прорыдала весь день. Не спав двое суток, я не могла уснуть. Я обещала жить только ради нее. Просто потому что она не готова смириться с моей смертью. Я пообещала. Ни матери, не кому-то еще, а только ей. И только ради нее. Она уехала в новую жизнь, к новым людям, к любимому человеку и я хочу, чтобы у нее все получилось, но сама не представляю, как это вынести. Мне так плохо. Я не знаю, как с этим справиться.
Я целый день фантазирую о раке, который бы у меня обнаружили. Люди так боятся, что им однажды это сообщат, а я просто мечтаю об этом. Это стало бы избавлением. Это стало бы для меня подарком, который сама себе я преподнести не могу. Все сделала бы болезнь. Осталось бы только потерпеть метастазы, а они показались бы не такими больными, зная, что скоро все закончится, и всё. И все бы знали, что я не сама себя убила, чего так боятся, а что это болезнь. Неизлечимая болезнь. |
|
Мне ничего не нужно и никто не нужен. Я только хочу всё прекратить. Только перестать существовать. Не хочу больше ни о чем и ни о ком думать. Я так устала. Не могу больше. Даже убить себя не могу. Я уже мертва. Только оболочка. Хочу смерти. Так сильно хочу умереть. Я не верю в бога и поэтому не знаю, кому молиться об этом. Пустота.
|
