Дневник психбольной
| Автор блога: | Пустота |
|
Устала. Нервы сдают капитально. С бабушкой произошел такой конфликт, что уже дня 3 мы просто не разговариваем. Естественно, об этом знают ВСЕ. Как же бесит! Ненавижу это. Уже третий день ищу пансионат, чтобы съехать. Решили с мамой, что будем пробовать платить пополам. На работе до сих пор не заплатили… Откуда брать деньги не знаю. Почему всё дерьмо всегда выливается сразу? Хочу снова забиться в комнату и лежать несколько дней, никуда не выходя и ни о чем не думая.
Пустота
23 апреля 2017
0
Нет комментариев
|
|
Итак, прошло около месяца Белого периода, и настала сегодняшняя ночь, когда я снова не могу заснуть из-за сжирающих меня мыслей. У меня достаточно проблем в плане физического здоровья. Самое ужасное, что я не хочу идти к врачу. Это какая-то паранойя. Я боюсь осуждения, что так все запустила. Боюсь просто открыто показывать свое тело и свои проблемы чужим людям из-за моих психических расстройств. Какой-то замкнутый круг. Не знаю, что делать. И ведь всё это касается только меня лично, а если затронуть и окружающие меня неприятности, которые наваливаются разом!... Не могу, я слабая, я не могу это выносить. Я гребаный нытик! Я не знаю, что рассказывать психиатру на приеме и рассказывать ли вообще.
|
|
На данный момент мое психоэмоциональное состояние стабильное. Как я уже заметила ранее, приступы появляются в определенный период – я назвала его Черным. Сейчас у меня Белый период, когда всё относительно неплохо. Все таки та неделя больничного, которую я взяла, очень помогла. Сейчас я на работе, стало немного легче, но все равно большую нагрузку я точно не потяну. Морально истощаюсь, потому что работаю с детьми и приходится вкладывать в них свою энергию, а взамен я ничего не получаю. И так каждый день. Завидую людям, которые с этим справляются без особого напряжения. С Нового года собираюсь устраиваться на работу в музыкалку и нагрузка добавится, т.к. с Калейдоскопа я уходить не собираюсь. Это меня немного угнетает, но мне нужно официальное трудоустройство, чтобы в дальнейшем приобрести квартиру.
Недавно мне позвонили с псих.диспансера. Сказать, что я была удивлена это ничего не сказать. Надо же, спустя столько времени решили таки проверить, не подохла ли я еще. Короче говоря, после 16го числа поеду на прием. Пока не представляю, что говорить врачу, потому что прошло много времени, а лучше мне не стало. Он вполне может снова выписать мне колеса. Хотя, может это не так уж и плохо. С бабушкой вообще отдельная тема. Жить стало невозможно. Я уже давненько перебралась в другую комнату и теперь мы с ней просто делим жилплощадь. Ни о каких родственных или семейных связях и речи нет. У нее просто тотальный старческий маразм. Никогда не думала, что такое будет с ней происходить. Мы с ней даже почти не разговариваем. Сплю я долго, потом ухожу на работу, вечером прихожу и запираюсь в комнате. И это еще благоприятный период. Есть у нее такое, что она может взять и нагрубить ни с того ни с сего, сорваться и насрать на всё. В такие моменты выдерживать становится все сложнее. Я начала замечать, что и сама стала отвечать ей так же, как она мне. Я зла на нее. Хочу поскорее съехать. Все время торчу в пабликах со съемными квартирами, но это деньги, которых сейчас нет. Радует уже то, что живу я теперь на свои кровные и родителям не приходится мне высылать. |
|
4 утра. Не сплю. Уже просто не знаю, как описать свое состояние. Мне нужна помощь. Мысли о суициде, уже полная решимость. Никаких эмоций не испытываю. Ни страха, ни грусти, ни сожаления. Абсолютная пустота. Всерьез подумываю о стационаре, хотя это мало чем поможет, тем более во второй раз.
Интересное наблюдение. Я заметила, что у моих приступов есть точка кипения. Вот, например, этой ночью была одна из них. Состояние полной безысходности, когда не видишь вообще никакого выхода, всё кажется настолько мелочным и бессмысленным, не имеющим никакой ценности. И еще: обычно это происходит ночью, когда я пытаюсь заснуть, но не могу. Сбила режим, но мне кажется дело не только в нем. Вообще не могу сосредоточиться. Сижу на работе. Отвела один урок. Это просто ад. Не могу работать. Хочу взять больничный на неделю, ибо так работать невозможно. Надо только дотерпеть сегодняшний день. |
|
Ничего не хочу. Совсем. В общем-то, это основное мое состояние за последний период. Жить совсем не хочется, но не в том смысле, что я хочу наложить на себя руки. Нет. Скорее так: если бы у меня обнаружили рак, я бы не расстроилась, и я бы даже не боролась. Я поняла, что сама я себя не смогу убить. Нужно что-то, что сделает это за меня. Я овощ. Просто существую. Каждое утро я просыпаюсь и прилагаю неимоверные усилия, чтобы подняться и заставить себя идти на работу. И дело не в лени. Просто пустота. Что-то должно заставить меня почувствовать вкус жизни!
|
|
Весь день плачу. С утра стараюсь ни с кем не говорить – не могу. Звонила мама – дома тоже херня творится. Не хочу общаться с людьми, мне тяжело. Я никогда не умела находить с ними контакт. Самое ужасное, что моя работа требует общения. Это очень сильно давит на меня. Всякий раз мне хочется сбежать, закрыться в комнате от всего мира и сидеть так минимум неделю, пока не приду в себя. А приду ли? Я чувствую, насколько нестабильное у меня сейчас психическое состояние. Не знаю, куда деться. Мне страшно.
|
|
Всё повторяется. Снова меня отвергли. Снова ситуация один в один, как в школе несколько лет назад, когда мои «друзья» меня кинули. Опять наступила на те же грабли. Дура. И ведь реально я была счастлива, что появились такие люди, которые приняли меня, которых я могла назвать друзьями, а в итоге снова обожглась. И так понятно, что дело во мне, что я снова закрываюсь, но почему они поступают так лицемерно? Пыталась поговорить с мамой на эту тему. Сказала, что больше не хочу заводить «друзей», чтобы потом так не мучиться. Она спросила «А ради чего тогда жить?»
|
|
Мне плохо. Столько мыслей в голове, не знаю, с чего начать. Сбила режим и теперь не могу заснуть. Уже 5-ый час утра, а я лежу и грызу себя, просто съедаю изнутри. Написала Денису, что не поеду к Лизе. Нет, не только потому, что не высплюсь...по большей части потому, что я итак оттягивала эту поездку. Все изменилось. Их отношение ко мне поменялось. Просто резко, в один момент. Я их не виню. Я говно, а не человек. Я закрылась от них, мне стало плевать, о чем они говорят, чем живут, чем дышат. Мне всё равно. Я снова разочаровываюсь в людях. Я боюсь завязывать любые отношения, ибо конец всегда один и тот же. Да и разучилась я уже с людьми общаться, пока строила стену вокруг себя. Я боюсь их осуждения. Мне страшно, что они начнут тыкать в меня пальцем и кричать, какая я тварь. Вот вроде не интересна мне больше их жизнь, а все равно боюсь. Вот такой вот парадокс. Чувствую эту тонкую грань в общении. Я им неприятна. Я и сама, в какой-то степени, их осуждаю. Все, что их интересует - говнецо из личной жизни. С кем сплю или не сплю. Где и как живу. Есть деньги или нет. Естественно, все с этим плохо. А им это и нужно. Поулыбаться лицемерно в лицо, узнать, как всё обстоит и самоутвердиться лишний раз, выкладывая свои "охрененные" фотки в Инстаграм. Тошнит. А потом поливать дерьмом за спиной. Мерзко. А ведь не так давно я была счастлива с этими людьми. После школы думала, что друзей больше у меня не будет. Вот они - "друзья". Теперь я опять вынуждена бежать от них, закрываясь в своем мире, боясь вновь разочароваться. Опять всё повторилось. Я больше этого не хочу. Я боюсь снова привязаться. А ведь не так давно в моей жизни появился человек, с которым мне приятно общаться, но эти мысли меня не отпускают ни на минуту. Если уж подумать, то такими темпами я вообще никогда ни с кем больше не сближусь, кроме сестры. Останусь одна и подохну в одиночестве. Это страшно. Если быть честной самой с собой, то я бы многое отдала, чтобы стать сраным экстравертом и никогда не заморачиваться ни о чем. Быть коммуникабельной. Открытой. Поверхностной. Да хоть тупой вообще, это неважно. Не было бы этого самобичевания и желания сброситься откуда-нибудь.
|
|
Мне снова плохо. Снова это дурацкое чувство пустоты. Снова это чувство никчемности. Хочу исчезнуть, только бы не ощущать этого. Устала быть одна. Бесят люди. Тупые лицемеры, которым интересна только грязь, которой они потом тебя поливают. Ненавижу. Тупые. Мрази.
|
|
Зачем люди ведут дневники? Чтобы оставить что-то после себя, кусочек своей жизни на бумаге, определенный период, который не хочется забыть или наоборот хочется, но не можешь держать в себе. У меня сейчас как раз такой период. Каждый день борюсь с диким желанием сдохнуть. О, да! Это желание снова ко мне возвращается. Хочется даже не столько сдохнуть, сколько просто исчезнуть. Не рождаться. Быть пустотой. Нет. Не быть вообще.
|
