блогблог

была у врача. думаю, самая главная проблема лежит внутри меня,в моей голове. в моей голове прочно засело, что я ущербная. недоженщина. недостойна настоящего мужчины. недостойна любви.
итог всего этого был немного предсказуем: зависимые отношения, превращение себя в тряпку, обещание суицида в 30 лет, если ничего не поменяется (здесь спасибо психологическому образованию - без него я бы уже попыталась, судя по детальности мысленной проработки - это была бы успешная попытка).

на самом же деле ситуация такова: я могу рожать детей, особых сложностей с этим возникнуть не должно. я могу забеременеть,я могу родить и нет никаких предпосылок к тому, чтобы ребенок родился больным (еще одна моя страшилка и признак недоженщины в моей голове).
на самом деле это все, что мне нужно было знать.

СПКЯ не лечится, насколько я смогла понять. это хроническое. то есть, дело не в плохих врачах, не в плохих лекарствах, а в том,что не существует универсального лекарства. и никто не знает, от чего это возникает достоверно.

есть вариант, что мне придется всю жизнь "сидеть" на Д. но пока я надеюсь,что хотя бы небольшую передышку организм мне устроит. пожалуйста. я уже навострилась высчитывать и помнить дни цикла,но заебало.
и надо всерьез заняться лечением у эндокринолога.
Думаю, что я займусь этим по переезду в К...... Возможно, что там у меня все будет в порядке с этим всем.
Но надо просто успокоиться и принять всё это - это просто есть. Это не происки злых сил, не что-то смертельное - это просто еще один признак данного столетия.

Всё нормально. У нас будут дети. Здоровые дети. Это все,что мне нужно знать.
И я женщина и меня любят - просто потому и за то,что я такая, какая я есть.
А значит, мне незачем играть в жертву,что-то из себя строить... зачем?

Я уезжаю через пару недель. Прошла флюрографию, осталось решить вопрос с откреплением от поликлиники.
И, конечно же, коробочки. Голова кругом, хоть половина и собрана - не знаю, с какого конца подступиться к этому чуду....

Всё хорошо. Придумываю образ и то, что мне надо иметь под рукой - хочу с поезда сойти очень-очень красивой.
После двух с половиной суток в плацкарте это будет довольно сложно, но у меня зимой получилось - неужто летом облажаюсь?
Попалась под летний ливень, сперва вымочило, потом высушило.... все супер, только ноги сильно промокли, опасаюсь, как бы горло не воспалилось, обострение тонзилита мне сейчас меньше всего нужно.

По приезду в К. выяснить вопрос с клещами, лором и эндокринологом.
Какая нафиг работа, и без того дел невпроворот будет......
Скорее бы уехать,все больше тоскую. Сегодня сидела у входа на вокзал - просто так, потому что вокзал. Потому что поезда.
Потому что я тоже уеду -я же обещала вокзалу,чтоя свалю в К. Правда, когда я это обещала, я не знала, что жизнь повернется так)

Я защитилась на отлично, у меня красный диплом!
Это круто)
Даже не могу толком написать что-то...

страшно. кажется,чтоя ичего не смогу.
паника-паника-паника >________________<

Одногруппник сегодня защищался. Один. Защитился на пять.
Я,в большей степени, с восхищением смотрю на него в этом плане:диплом написал за месяц, плагиат, методистов, нормы контроля прошел за день перед защитой,презентацию на защиту написал в ночь перед защитой - и смог.
В общем-то, сомневаться в нем было глупо, потому что он из тех людей,кто может говорить о чем угодно с видом всезнающим и уверенным, даже если не знает ничего.

А я не такая.
Я из тех, кто обычно знает все, но кому стоит больших душевных сил это рассказать. А если я не знаю,я обычно молчу.

Напрашивается извечный вывод о том, что одногруппник находится в более выгодном положении. В нашем мире, я думаю,он действительно более выгоден, а я была актуальна где-то век назад.

Но... я сейчас взрослее, умнее, и если раньше я бы впала в депрессию по поводу всего этого и начала ненавидеть себя,то сейчас я просто прикидываю, как прикрыть свои слабые стороны и использовать сильные. В конце концов, такие навыки - ораторство, креативность - они развиваются. И если я их не развила до сих пор - значит, и так мне нормально, и нечего тут притворяться.
Зато я взяла себе дополнительное время+благодаря его отчету я вижу слабые стороны других выступающих и, видимо, сяду переделывать презентацию.

Судя по всему, в защите этой нет ничего ужсного. По его словам, комиссия спала и задавала вопросы типа "объясните результаты". А объяснение результатов - это где-то после самих результатов и перед выводами по второй части.

То есть: настроены они благожелательно.
Но злоупотреблять их вниманием - более десяти минут и не по делу - явно не стоит.
В презентацию - поменьше текста. Может, даже стоит добавить просто картинок (кроме графиков) для атмосфэрности так сказать.

Блин, я так устала и так боюсь.
Я так боюсь облажаться....

Еще благодаря этому чуваку узнали,что комиссию можно кормить. Группа,что защищалась сегодня,выступила явно плохо (кроме моего товарища), но зато принесла комиссии нямок и попить...

Надо просто взять себя в руки и успокоиться. Я смогу.
Погода отвратительная,одежду придется брать с собой.

Вчера поймала себя на том, что мне действительно хочется теперь научиться носить длинные юбки и платья. Чтоб изящно их приподнимать,быть аккуратной, красивой. Хочется научиться ходить на каблуках. Так,чтоб когда мы шли вместе, ему все завидовали, что рядом с ним идет такая... женщина. не девушка,а женщина. это важно.И чтобы он гордился мной, хочу быть... всегда притягательной,что ли. Пока это получается, но предела совершенству нет и подобные мысли - уже ничего себе такой показатель.

Дорогой Абсолют, пожалуйста, пусть все будет нормально и всё это поскорее закончится. А то я скоро сломаюсь.

вчера поняла интересную вещь: можно менять образы и стиль одежды,при этом сохраняя себя, свою личность.
оказалось,что официальные блузки для официальных мероприятий во взрослом возрасте - это вообще-то красиво)
и они мне идут.....
еще оказалось, что есть длинные юбки,которые мне идут... (до этого сколько ни меряла подобное - несмотря на высокий рост и худобу - никак не могла подобрать нужное)
и за все это надо благодарить любимого... несмотря на то,что нас разделяет много километров, он умудряется помогать мне даже в выборе одежды.
оказалось,что у него хороший вкус и что он в состоянии выдержать мой поход по магазинам и оценивать по фото все разнообразие вариантов,выбирая наиболее симпатичное)
это очень круто, я рада этому, потому что наслушавшись интернетных и реальных рассказов о том,что мужской пол терпеть не может таскаться по магазинам со своими половинками,я думала, что и у нас так будет) но нет)
я сама не очень люблю походы по магазинам - там слишком много людей, часто комплексую.но вчера было исключением - люди меня не волновали,цены не кусались, выбора было столько (хоть раз повезло), что один магазин пришлось обходить в два захода - в один всё понравившееся я просто не смогла унести О_О)
в итоге у меня куплена одежда на защиту: блузка и длинная юбка.
юбка, как оказалось дома, вообще универсальна: подходит к половине моего гардероба, сочетается с любой обувью(и балетки,и кеды) - то есть, эта одежда еще и практична.
одно-единственное опасение - никогда не носила юбки в пол,опасаюсь испачкать/спотыкнуться.
да и погода что-то подводит - холодно, дождь.впрочем, на случай плохой погоды уже разработан план б: юбка и балетки в рюкзак,надевать непосредственно перед мероприятием, в помещении. благо, рюкзак вместительный,думаю,должно поместиться все.
через три дня защита. я не верю, что я дожила... что мы дожили до этого. через три дня я буду свободна. это реально ощущается мной как свобода: есть итог всему этому, потом просто получить корочку - и уехать, уехать,наконец-то.
Очень соскучились друг по другу, и чем ближе дата отъезда, тем сильнее скучаем....
Очень страшно перед защитой,снятся непонятные кошмары.
Немного подводит горло, но, думаю,это больше от страха, чем от чего-то еще. Решила лечить,...перестраховываюсь.
Но в целом - настрой оптимистичный, галочки на календаре отмечают прошедшие дни.
Еще немного, еще немного....

нужен совет тех,кто защитился. заранее благодарна.
ситуация такова: моя группа защищается 1.06 числа, и моя руководитель не может присутствовать в этот день.
руководитель будет на защите другой группы, 30.05.
И мне надо решить - я защищаюсь со своими и без руководителя. или с чужими, но с руководителем.
Ситуация обстоит так:
30.05. - есть руководитель.я никого не знаю, кроме одногруппника (который не факт что пройдет, потому что он только сегодня закончил писать). людей будет много,14 человек, комиссия будет уставшая. времени на подготовку мало - только завтра, если быть честной. непонятная херня с организацией защиты (кому скидываться, сколько - все ж чужие,а защиту организуют студенты). куратор думает,что я 1, потому что это было мое желание,т.е. если я прослоупочу - вообще без защиты останусь.
1.06. - руководителя нет. все ребята свои. людей мало, комиссия будет бодрее. времени на подготовку речи больше (пятница,понедельник, вторник, среда).с организацией защиты все ясно, потому что уже договорились. куратор в курсе.
как бы вы поступили?
ясное дело,что решение принимать мне. но я не знаю,что выбрать. нужны мнения.
спасибо.
з.ы. руководитель говорит,что за меня спокойна, и что я могу 1 числа защититься.

диплом опять вернули. переделала. срываясь на слезы и истерики - переделала.
если руководитель не подведет,завтра я сдам его еще раз..
заодно нам поменяли номер группы. пять лет мы были одним номером, зачетки сдали с одним номером, а теперь, за неделю до защиты он другой...
я психую, срываюсь в слезы. просто не выдерживаю,к сожалению. это плохо, но пока никак немогу...
надеюсь,что всё получится и завтра явсё же сдам диплом и спокойно подготовлюсь к защите за оставшиеся дни.
ну пожалуйста....

день защиты 1 июня.
о боже.
о боже.
о да, детка.
о да.
еще совсем чуть-чуть!
если защита 1,значит, реально где-то в 20 вручение, значит,я уезжаю,я дожила!
..только надо сперва защититься.
чувствую себя... ужасно. трясутся руки. никак не могу написать речь. ничего не могу,не могу сосоредоточиться. боюсь выключать комп - вдруг больше не включится но мне просто необходимо немного отвлечься.
Любимый ушел спать.... это хорошо, учитывая,что последние два дня из-за меня он спал всего часа по два-три в сутки...
надо успокоиться.
письма так и нет, может, прокатит?
наверное, с такими косяками я точно не могу расчитывать на красный,но ..... хоть что-нибудь.
зашла на страничку к бывшей "любви".. не ощущаю ничего, совсем. ну... только вежливый интерес.
пофиг на бывших, надо жить настоящим и будущим - у меня хорошее будущее.
и до него осталось совсем немножечко.....
месяц, чертов месяц. о да, о да.

в очередной раз извращение с дипломом - снова могут вернуть на переделку (уже подписанный и переплетенный).
психовала по этому поводу очень сильно, менябесит, что все валят друг на друга работу, а в итоге вообще непонятно,что делать и крайней остаюсь я. мое мнение об университете сильно изменилось за последние полгода,к сожалению, не в лучшую сторону.
хотя я могу быть сильно пристрастна.
пока решила сосредоточиться на том,чего у меня совсем нет - на речи,например.
компьютер включается через раз, надеюсь, он все же проживет до моего отъезда... ну или хотя бы до моей окончательной защиты... пожалуйста....
не знаю,что еще сказать. реакции неадекватные на мир.
разговариваем с Хозяином - долго, много. Хочется.
Я не знаю. о чем, но нам вместе хорошо.
Безумно по нему скучаю, он скучает тоже... видно,что тяжело.
Если б не его поддержка - не знаю,как бы я вообще справилась.
Но он поддерживает меня,гордится мной... и уже легче жить.
Я не умею ему врать, поэтому когда он пытается меня рассмешить и отвлечь- у него действитеьно это выходит, потому что реагировать на этого человека лживо - не в моих силах.
Между нами действительно есть метафорический поводок и он работает в обе стороны.
прихожу к мысли,что мне неважно,кому я смогу о нас рассказать, какую часть я могу рассказать.
важно, что это происходит.

Сидеть тут с телефона то еще извращение, но мне хочется писать.
У меня навернуося комп.
Телефон позволяет использовать интернет; но в ограниченных кол-вах.
По иронии я лишилась самого важного - с кайпа. Телефонный ловит через раз, отвраииелтная связь.
И я только теперь поняла - какое это чудо слышать своего любимого человека.
Это хороший урок
И я ощущаю, что я действительно нуждаюсь в его голосе - пусть даже молчит, но это некое присутствие.... живое.
Раньше я не видела разниы между буквами и живым общение. Видимо это было хреновое общение.
Она коьоссалта.
Терпеть еще около шести недель до отъезда.
Начинаю вычеркивать дни - я просто не могу.
Дома все плохо. Я срываюст очент сильно боюсь как бы не сделала чего тот плохого. Хорошо если максимум моей дцрости ограничится разбитой посудой.
В этом смысле я безусловно чудовище. Но пока я ге знаб как с собой справиться.
Но еще немноо - и все будет хорошо.
Еще немного потерпеть - как и всегда.
Интересно зачем я пишу это сюда?