блогблог

Давно ничего не писала, хотя много всякого.
Например, в левой сиське нашли фиброаденому. Пока прогноз - просто наблюдение, но если верить интернету - эта штука лечится только операцией. Если будет операция, будет уже вторая по счету. Не хотелось бы, мне нравится моя грудь, если честно. В неизменном виде.
Пока особо не думаю об этом.
В основном горит и подгорает с магистратурой.
Например, меня сейчас руководитель непосредственный зовет в аспирантуру учиться, готова даже рекомендовать меня тому профессору, который её учил, говорит, что у меня есть потенциал, и что моя работа хороша по сравнению со всеми остальными в нашей группе.
Но вот интересное - почему тогда на предзащитах никого кроме меня не валили??
Ведь именно мою работу фактически растоптали, я её переделала настолько, что тема, в том году заявленная, сейчас, строго говоря не совсем соответствует (слишком широка, а работа получилась очень узкой).
И вот сейчас, в конце марта, я дописываю эмпирическую часть (получены и посчитаны результаты, проведена матстатистика), написано две статьи, а одногруппники психуют, что в середине апреля поставили предзащиту, типа "чо так рано еще ничего не готово".
И самое обидное знаешь что? Что скорее всего снова будут валить только МЕНЯ.
Я не знаю почему так происходит. Да, я была неправа, что нападала на завкафедрой, но блин, что ей (доктору наук, пусть и по другому направлению) до сопливой девочки-магистрантки, у которой кроме непомерного чсв ничего нет?
В общем, ходят слухи, что тех, кто не нравится, до защиты не допускают. Угадайте, кто не нравится кафедре.
Впрочем, психовать пока рано - на предзащиту я приду.
И тут,вот во всем этом, меня зовут в аспирантуру! Еще на три года связать свою жизнь с этим местом!
Но всё-таки... руководитель говорит что все то что мы делали до этого (мы параллельно участвовали в нескольких грантах и конкурсах) - это вообще не наука, а проекты. а аспирантура - это наука.
И даже немного становится заманчиво.
Хотя когда я погружаюсь в ужасы описания своей эмпирики и пытаюсь одолеть долбаный формат doc, я понимаю, что не хочу.
Вкупе с аспирантурой мое высшее образование займет 11 лет. 11, Карл! Я как будто еще раз в школе отучилась, только сама!
Хочу сделать шаг в сторону. Хотя наверно это глупо. В итоге девочка с двумя дипломами о вышке пойдет на свободную кассу.
А за окном весна, хотя это особо ничего не дает - в этом году, в 2019, я практически ни с кем не общаюсь, потому что... ну потому что вот так. Мне пока немного тяжело привыкнуть, но, кстати говоря, после завершения (хоть какого-то) университета, я погружусь в хикканство практически полностью.
Наверное, стоит прерваться - я сейчас слишком перевозбуждена.
За день написано 30 страниц: 15 страниц текста и 15 страниц таблиц. И еще восемь рисунков.
Чтобы услышать, что всё это х*ня...

последние полгода постоянная ситуация неуспеха.
попыталась шагнуть в сторону - опыт неудачен. еще и штраф схлопотала за отказ от задачи. вроде всего 35 рублей, как бы смешно, но... -потрачен целый день
-задание не выполнено
-минус сумма

ощущение что я говно и очередная мечта рассыпалась.
где-то внутри кто то говорит что надо всё это бросить. что это очередная красивая история которая всегда случается с кем-то другим и никогда с тобой. это как выиграть в лотерею миллион - всегда выигрывает кто-то, но не ты.
и что в итоге всё будет банально: "свободная касса" на ближайшие пару-тройку лет.
не знаю, чего я хочу.

руки опускать не хочется - наверное, я попытаюсь снова. в конце концов можно получить до 500 рублей штрафа прежде чем схлопочешь бан, так что у меня еще много попыток.

у меня были грандиозные планы на эти два года, но вот что получилось:

наука и карьера в науке: провалено
устроиться в университет, зацепиться там: провалено, причем с потерями, еще и должна осталась до мая-месяца (отработки)
фотография: провалено, этим надо заниматься целенаправленно, обучаться или хотя бы не лениться переделывать при указывании на ошибки. тогда есть призрачный - ПРИЗРАЧНЫЙ - шанс заработать.
копирайт: единственный опыт, сегодня, провален, буду пробовать, вероятно, снова, но это оказалось сильно сложнее, чем я могла вообразить
связи/знакомства: 50 на 50 - вроде появились, а иногда хочется, чтобы их не было

правда есть и плюсы:
писательство: денег не приносит, но помогает жить и не свихнуться. мечта, за которую я еще не бралась в плане денег, поэтому она пока не рассыпалась.
английский : я действительно способна, пусть и очень медленно, читать книгу на английском и не бросать. правда я не уверена, что мой уровень выше тройки по пятибалльной.

таким образом, за два года я с одной стороны вообще никуда не сдвинулась, если не сказать что деградировала, с другой - в плане внутреннем, как личность, разумеется хлебнула жизненного опыта и обогатилась. правда сейчас это звучит как насмешка и я не способна увидеть ничего, кроме отрицательного. хотя есть много хорошего.

возможно, всё не так плохо и я найду еще свое дело жизни.
или нет.

всё рассыпается

Заебалась. устала и заебалась. что тут еще скажешь.
интересная особенность: поговорить особо не с кем, сюда писать не хочется, т.к. слишком редко тут бываю, чтоб понимать, кто что и почему пишет.
Я уже не в теме.
Поэтому коротко. Я устала. Всё говно. За окном говно, потому что потеплело и тает, состояние говно, потому что резкие перепады температуры действуют, работа моя тоже говно, потому что не могу понять, где там связи и есть ли они. Учитывая, что похоже уже всё решено, трепыхаться даже и не хочется. Но я всё равно стараюсь. Чтобы на очередной предзащите снова увидеть свою беспомощность, не иначе. Очень сильно сбита с толку всей этой ситуацией. Особенно тем, что не дело не в коррупции, как можно было бы подумать, а чисто в идеологических нестыковках!
Я понимаю, что надо просто пережить эти полгода, чтобы потом знать, что да, я сделала абсолютно всё, что можно.
Но тяжело. Устала и не понимаю как с этого слезть, как это вообще восполнить?
Научилась злиться на других, а не только на себя - прогресс?
Наверное. Но это повлекло за собой закономерный вакуум который вообще-то всегда был.
Впрочем не всё так плохо, пока есть хоть кто-то, кто меня понимает.
Попробую немного полежать мордой вниз - может, отпустит.
Ах да, со здоровьем тоже снова плохо.

1. Жареный лук для нищеброда – это как кетчуп для студента. Любое блюдо (кроме овсянки!) сделает съедобным, вкусным и с изюминкой, а стоит при этом копейки в любом магазе/на рынке.
2. Жареный лук и жареная пища в больших количествах очень быстро приводят к панкреатиту, холециститу и прочим неприятным «титам», которые имеют привычку оставаться с тобой на всю дальнейшую жизнь.
3. Тушеный лук! – вот это натурально сокровище. И вообще тушеная пища. Вкусно, просто... вкусно. А еще блендер. И дробное питание. И вообще планирование рациона. Научиться всему этому оказалось очень просто – стоило недельку походить по стеночке от боли.
П.с. не повторять, я уверена, есть способ куда проще и лучше.
4. Для того, чтобы выучить английский, надо учить английский.
5. Никогда не пересматривай то, что кажется хорошим потому, что ты любила это в детстве. Иначе начнешь искать логику.
6. Интеллект без креативности, гибкости, поверхности (в хорошем смысле), переключаемости – не достоинство, а недостаток.
7. И да, ты не такая уж и умная.
А вокруг тебя – не дебилы. ^^
8. Никогда, ни в коем случае, нельзя судить о человеке только по его внешности и проявлениям в социуме. Стоит познакомиться чуточку поближе с тем, на кого ты уже радостно навесила некий ярлык, как окажется, что этот некто, вообще-то, спасает мир. Каждый день. И не потому, что ему за это так уж много платят – просто он считает это важным. А чего добилась ты?
10. Практика и теория не совпадают на 90 процентов. Знание теорий, умение извлечь из памяти нужную фамилию, зацепившись за некое знаковое слово, абсолютно не помогают, когда перед тобой клиент и тебе надо работать. Клиенту всё равно, как много фамилий ты знаешь - он пришел за другим.
И не надо решать за клиента, зачем он пришел.
11. Жизнь несправедлива и не обязана быть справедливой. Бог не спасет тебя. Карающий меч и всё такое не упадут на голову того, кто (по твоему мнению) неправ и несправедлив. Решай ситуации сама. Будь справедливой самостоятельно, изнутри – к другим и себе.
12. Мир начинается с тебя. Я всё еще искренне в это верю: если каждый будет чуточку добрее, чуточку аккуратнее, чуточку теплее, общий коэффициент доброты, чистоты и теплоты вырастет.
13. Можешь помочь – помогай. Делай «мелкое» добро.
14. Не можешь/не хочешь – лучше не делай. Жертву никто не оценит, потому что она никому не нужна.
15. Мир прекрасно жил, живет и будет жить без тебя. Движ вокруг себя ты создаешь сама.

17. Мир слишком быстрый, непредсказуемый и меняющийся для тебя. Смирись и прекрати ныть или изобрети машину времени.

19. Кроме фантастики и фэнтези есть еще другие жанры литературы и кино. И они прикольные.
20. Раста – это классно.
21. Возвращение в места детства – это больно. Хотя не прошло и полугода, а я снова хочу туда.
22. Близких не бывает много. С каждым годом их всё меньше. Тем ценнее те, кто не потерялся, несмотря ни на что. Особенно те, кто сумел тебя откопать спустя кучу лет и миллион отрезанных челок.
23. Кроме фэнтези, фантастики и реальных историй, существует научпоп. Слава рептилоидам, что он существует! Восхищаюсь и вникаю по мере сил.
24. Восхищаюсь теми, кто знает, зачем они, теми, кому нравится то, что они делают.
Я пока не сумела.
25. В конце года я поняла, что я неуспешна (по внутренним критериям) абсолютно во всем, что я делаю. Это означает, что я либо делаю что-то не так, либо что мой уровень довольно низок, а корона велика.
26. Вера в научпоп и науку сочетается с ношением камня в кармане. Потому что подарили, потому что красивый, потому что спокойнее. Пока оставила этот пункт без комментариев.
27. Готовить вместе – классно.
28. Вавилон повсюду, во мне его очень много, но я знаю, где спрятаться.
29. Люби себя, тогда не придется доказывать абстрактному кому-то (а точнее, себе) – что ты достойна быть.
30. Знай своих демонов по именам.
31. Не ищи одобрения, не получишь. Ведь все такие классные и требуют внимания. Делай для себя.

наконец-то поговорила нормально со врачом.
узнала, что спонтанная беременость мне не грозит потому, что я просто не смогу забеременеть без медикаментозного вмешательства.
честно говоря, я рада. я и так не особенно парилась, но теперь знаю точно.
хорошо еще и то, что я могу сама решать - пить мне таблетки или нет. и могу их вообще не пить, потому что если я не планирую беременность, это скорее во вред, чем на пользу.
в общем. здорово.
в последние дни много нервничаю изз-за предстоящих Событий - консультации сегодня и пилотажа в среду.
но я поняла одно - некоторые вещи случаются просто потому что они должны случитсь так или иначе. нервничаю я или нет - не играет никакой роли.
а раз так - зачем платить больше...?
кстати про деньги - их мало, но это крутой опыт, крутая чистка. много осознаний. и мне норм живется. возможно я быстро приспосабливаюсь. возможно, в современном мире "нет денег" означает - не могу покупать красивые хотелки, не могу покупать еду, которую хочу покупать, вынужден планировать любые траты, особенно коммунальные и квартирные. и это весьма забавно.

это очень странно. нечего особо сказать.
возможно, у меня гепатит Б. возможно, что нет.
покажут исследования. пока - только вероятность.
как ни странно, я не ощущаю того, что ощущала раньше, когда выяснялись какие-то диагнозы. раньше - отчаяние, все эти истерики,столько театральности.
сейчас хочется покоя и мира. и это воспринимается как факт. просто факт жизни. учтем, соблюдем предосторожности, пойдем дальше. не более.
это забавно, как люди взрослеют.
раньше мне казалось, что болеть чем-то - это так круто. так отличает тебя от всей этой серой массы. я бы не стала сейчас ругать ту себя, которая думала так. что она знала, маленькая, наивная девочка, закрывшаяся от мира, где все враги, как она считала.
сейчас - как есть.

я буду заботиться о тебе еще больше.
всё будет хорошо.так или иначе.

омммм.

как же это больно - взрослеть.
каждую ночь почти плачу. ком в горле.
почему я плачу? и небо не такое, и квартира меньше, и кот - тяжелый огромный тигр - оказывается постаревшим и почти невесомым самым обычным котом... и родители сстарше, и ничего у них не поменялось.
и видишь так много того, чего бы вообще не хотелось бы видеть. чего ребенок никогда не увидит.
мне так больно всё это. просто невыносимо больно, мне нечем дышать, но в то же время я как будто очищаюсь.
и несмотря на то, что периодами (за каких-то три дня) мне хочется подхватить сумки и уехать назад, я счастлива, что я приехала. потому что это похоже на очищающий огонь. без этой боли и без того, чтобы взглянуть на всё это - не как маленькая девочка и не как бунтующий подросток, а как взрослый человек - я не смогу двигаться дальше.
многое стало понятно. очень больно, но очень понятно.
я горда собой за свое мужество и мудрость, хотя иногда их не хватает. не хватает сил сдерживаться и просто принимать. не пытаться изменить, не пытаться спасти, не пытаться сбежать, а просто принять. и полюбить, потому что я люблю их всех, конечно.
поэтому мне настолько больно.
я думала, что всё прошло, а на самом деле еще ничего и не начиналось.
но я благодарна. взрослеть - надо.

здоровье выкидывает какие-то неожиданные повороты и кульбиты. скорее растеряна, чем зла. в итоге просто жду развития событий. наверное, на всякий случай придется брать с собой лекарства. особенно кровоостанавливающие.
ощущаю некоторую усталость, но что поделать. посмотрим, чем всё кончится.
возможно, по приезду надо будет сходить ко врачу.

слишком жарко. проипала в "american mcgee". злюсь. куча посуды, надо убираться, и всего неделя до отездаа. судя по всему, пойду читать.