блогблог

за сегодняшний вечер я:
-вымыла вообще всю-всю посуду (включая все ненавистные бутылочки и баночки)
-вымыла раковину
-вычистила духовку железной щеточкой
-а заодно и крышку у духовки
-заодно увидела, что линолеум возле духовки и мойки тоже грязный, поэтому персоонально вычистила его с пемолюксом
-параллельно заварила чай для чайного гриба и приготовила компот
-за это время успели отмокнуть перчатки, которыми работали на кладбище - постирала и их
-после этого вычистила ванную
-а перед этим - мусорное ведро, потому что мусорный пакет потек и было всё плохо
-затем выложила вкусняшки на стол
-глажку не осилила, спина не гнется.
Тем не менее ощущаю некоторое душевное равновесие, если не сказать, что духовное.
Последние три дня я усердно пишу магистерскую, написан первый пункт и введение, второй - собраны материалы. Времени до 11 июня и это оказалось так сложно, что я постоянно срываюсь....
Сегодня устроила безобразную истерику на тему того, что я не пойду в библиотеку, а туда надо идти, т.к. кандидатские доступны только через ргб, а доступ в ргб имеется только в библиотеке.
при этом библиотеку как место я люблю, но я боялась не сориентироваться,Ю заблудиться... вот этого я всегда езумно боюссь, для меня любое такое мероприятие - это отчаянные попытки избежать всего этого хоть как-нибудь.
в итоге закончилось это тем, что любимый пошел со мной и сидел рядом все время пока я искала материалы (это что-то около трех или четырех часов).
В общем я чувствую себя виновватой ужасно за свое поведение, потому что я веду себя просто безобразно, но я совсем не контролирюу себя в эти моменты и ничего не могу поделать. это как волна которая накатывает и отступает. Грешу конечно на гормоны да на погоду, но что толку? Факт остается фактом - я приобретаю черты истерического типа и я не знаю, что мне с этим делать.
В больницу идти не хочу, потому что они мне не помогут. Надо потерпеть еще месяц-другой, а потом опять садиться на гормоны - может, буду поспокойнее (хотя, кстати, не факт).
Еще подумала, что надо делать перерыв и не заниматься всё время своим дисером потому что от этого у меня едет крыша. Я не могу почитать книгу или написать дневник или даже посмотреть отснятые фотографии потому что день мой делится части на две - с утра часов до четырх-пяти дисер, потом домашние дела/прогулка/ужин-фильм и уже час ночи.
Думала что в таком режиме норм но видимо не совсем и надо немножко подвинуть.
Тем не менее, я все же продуктивна и совсем скоро все это прекратится месяца на два (и начнется другое - поездка домой, в бывший дом, и всё связанное с этим. Не думаю, что я буду рада этой поездке, но это надо. хотя бы раз в жизни для моих и для его родственников это надо.).
Думаю о том, что мне надоела и учеба и психология и лишь бы закончить эту долбаную магистратуру и все. Уйти в вакуум. Несколько месяцев овощить, не делая НИХУЯ.
Не хочу работать, не хочу практиковать - нихера не хоччу. Думаю податься в написание статей да работ - это действительно то что я хорошо умею.
Еще думаю заплатить своим, чтоб за меня обследовали респондентовв. Обработку я проведу, а вот общаться с людьми не горю желанием да и тема как-то потеряла для меня актуальность (были ли она вообще?). Но с другой стороны моя тема (невероятное совпадение, на самом деле) касается смысла жизни, а это актуально. Хотя психотерапевтический сеанс (пусть и в демо версии) мне походу помог - меня больше не накрывает так сильно бессмысленность моей жизни.
У меня есть, по крайней мере, тот, ради кого и с кем я хочу просыпаться. Если это не счастье и не подарок, то я не знаю. что тогда. У меня есть примерный план хотя бы на ближайшие годы, а там будь что будет.
Меня пугает современный мир, я совсем его не понимаю. Думаю, что я должна была родиться раньше, хотя бы в двадцатом веке, но нет -- я здесь и сейчас и надо что-то делать с этим, с теми данными работать, что есть по факту.
Такие вот дела.
Больше работать руками, это успокаивает.

спокойствие стоит ровно 131 рубль. довольно дешево по нынешним временам.
большую часть времени ощущаю какое-то уныние сама не знаю почему.
любимый старается меня вытягивать изо всех сил, и у него получается, но потом я возвращаюсь в это снова.
в целом состояние не очень, не могу понять, неужто настолько сильно отравилась. мда уж.
ощущаю усталось. огромную-огромную. от чего устала - непонятно.
никак не могу собраться, прийти в себя и просто наслаждаться жизнью.
вымотала учеба, не хочу ничего вообще делать.... и в то же время это единственное что меня может занять. как это глупо.
чувствую себя довольно ничтожной.
интересно, отмена гормональных препаратов может так сильно повлиять на мое состояние или нет?
надеюсь что это никак не связано, а то совсем грустно.
кстати да, после отмены немедленно начались проблемы. достало всё это. хочу покоя, только не знаю где его найти - он должен быть внутри меня, а его там нет.

похоже я сюда пишу исключительно когда мне не очень.
видимо с питанием что-то совсем не то раз мне настолько не очень. надеюсь, что не придется идти ко врачу. слабо представляю вообще к какому врачу с таким ходят.
но в целом все не так уж и плохо - более менее разделалась с учебой, висит неподъемным грузом только магистерская.
заинтересовалась индуизмом, пытаюсь как-то.... жить. по-друкгому.
не, ничего не могу писать. извини.

разболелся старый перелом на правой руке. думала, из-за погоды, но болит уже второй день, рука периодически плохо слушается.
устала от боли и болеть. придется опять ко врачу идти. причем судя по всему придется начать с терапевта — травмы-то как таковой нет, ни опухоли, ничего. и это добавляет еще меньше оптимизма.
учусь левой рукой печчатать

Это так странно.
Я раз за разом бьюсь в эту дверь, я пишу и пишу, и еще раз пишу, я стараюсь писать, я стараюсь... но дверь всё еще закрыта.
Я не уверена, что она вообще когда-либо откроется.
Я вроде как могу писать - это каждый может, буквы в слоги, слоги в слова, слова в предложения.
Но - не выигрываю. Не признают. Не раскручиваюсь. Не зарабатываю. Отчаянно пишу, а для кого, куда? В пустоту? Тогда - для чего?
Может, именно это меня и убивает.
Я эгоистична и тщеславна, мне хочется, чтобы сразу и на отлично, чтобы сразу и признали.... Хотя адекватная часть меня вопит о том, что дура, так не бывает. За успешностью (в любом контексте) стоит много работы, и большая часть работы - умение общаться. Умение быть в теме, умение рекламировать... не могу, не умею.
И пишу. Беспомощно.
Пытаюсь участвовать. Пока никаких сдвигов. С моего последнего достижения прошло несколько лет... и я ничего не сделала всё еще. Мне кажется во мне что-то умерло, я почти не могу ничего нового написать, только посты и редактирую, что было.
Что же будет...?
Большие надежды на лето, но черт его знает, что там получится.
А пока - хвосты доделываю, пытаюсь засунуться туда, куда в общем-то не могу суваться - это не связано с моим обрахованием и зачем оно мне тогда?
У меня так много вопросов и ни одного ответа.
В сибири очень холодная весна, я тоскую по теплу, до сих пор хожу в перчатках и вообще.
Но при этом летом едем "домой" - туда где я выросла и я не испытываю восторга от этого.
Это ничего не даст, но я знаю, что съхездить надо.
Сумбур-сумбур-сумбур в голове и в жизни

вчера пошли гулять. начиналось всё очень хорошо - исторический центр города, ночь, набережная, романтика.
домой не хотелось, решили пойти дальше, Хозяин уверял, что там есть проход.
В итоге мы вышли на петлю нового автомобильного моста.
Назад идти - очень далеко да еще и злые собаки поджидают снова (я очень испугалась). Идти в сторону куда нам надо - там автомагистрали и рельсы, и никакого пешеходного пространства (что вообще-то логично). Вперед - непонятные стройки, заборы, промзоны.
Тем не менее, выбора у нас особо не было - пошли вперед.
Впереди, над стройкой и изрытой следами грузовиков землей, возвышался холм. А на холме - дом. Жилой дом.
Учитывая, что к тому моменту нам уже очень надо было выбраться поближе к жилым домам, мы решили лезть на холм.
Это было что-то.
Нифига не видно, высоко, внизу стройка, и я понимаю, что если собаки или рабочие нас увидят - будут иметь полное право нас выгнать или еще чего - в конце концов, это место пока не предназначено для прогулок.
Под ногами - жидкая каша из глины и земли, в какой-то момент у меня там увяз кроссовок, пошла дальше без него (пришлось возвращаться и выдергивать).
Вниз лучше не смотреть, потому что как подумаю, что в темноте сорвемся на арматуру - совсем плохо.
Сильно паниковала и одновременно приказывала себе заткнуться и лезть вперед, потому что любимому тоже приходилось нелегко и думаю если бы я начала истерику, мы бы там до утра сидели.
Так что мы просто лезли, лезли, и лезли.
Очень боялась, что выскочит какая-нибудь собака и нас сожрет (я боюсь очень сильно собак)...
Но в итоге мы дошли до остовов бывших домов (до стройки тут был частный сектор), а после нашли ливневый сток, по которому (в буквальном смысле, потому что он был тверже всего остального) вылезли наверх.
Наверху был очень ухоженный район - дома новые, иномарки крутые, всё за заборчиками и всё такое.
И тут мы - непонятно откуда, на ногах - сплошная каша.
Немного отдохнули (я поняла, что нас уже никто не будет ругать и собак вроде не должно тут быть) и пошли вперед - в город-то мы вышли, а куда - непонятно.
Должны были по прикидкам выйти примерно к дому, но на самом деле промахнулись и вышли сильно-сильно выше (сорок минут езды от нас).
И тут у меня началась истерика. По-моему, впервые за всё время обозвала своего дебилом и дураком.
Ругалась-то не на него на самом деле, просто сильно испугалась и перенервничала.
Но кричала знатно.
он ржал надо мной - думаю, это тоже защитная реакция.
В итоге даже не поругались - всё без обид, все друг друга понимают.
Но как выяснилось, собак я боюсь действительно очень сильно, потому что когда шли уже к дому через частный сектор (там с однойй стороны заборы, с другой проезжая часть), я (по его словам) вс время вылезала на дорогу, ему приходилось меня силой утаскивать. Я этого не помню, помню только, что очень устала и очень боялась, что снова будут собаки, и если они будут, я могу уже не выдержать.
В общем, часа в три ночи только домой пришли.
Думаю, это было познавательно - много про себя узнала.

это довольно плохо - не уметь просить о помощи и не уметь принять помощь.
проблема в том что иногда предложение помощи звучит как оскорбление, хотя умом ты понимаешь, что это лишь из лучших побуждений и вообще ты внезапно человеку дорог.
но тем не менее всё чего хочется - чтобы оставили в покое, избавили и от жалости, и от любви. возможно тогда стоит быть чуть менее демонстративной?
стала замечать много плохого в себе. сильно эгоистична. истерична. демонстративна.
Хозяин зовет упорно хорошей девочкой, но говорит, что не принимаю себя.
Может он и прав. Хотя для человека закончившего только что начальный курс психосинтеза слова о неприятии себя это прям такое пятно на репутации и знаниях.
Превращаюсь в некоторой степени в циклотимика яростного - две недели на подъеме и четко держусь, потом - криз, всё очень плохо и с каждым разом это всё глубже. Сейчас опять период спада - в период подъема я сюда и не пишу так-то. Забавно. Неужто маниакльно-депрессивное начинает развиваться? Вряд ли, скорее, просто постоянный психологический онанизм.
Как бы там ни было - задачи поставлены и надо их выполнять.
Внезапно поправилась - жмут лифы, белье, выросла ступня. Очень надеюсь что всё же не беременна, потому что вот прям конкретно сейчас я не хочу детей. Я вообще не уверена что когда-то захочу, т.к. вроде этап с истерикойй о том что обожыянемогуиметдетей давно пройден.
Кстати, болезнь мне вроде как на руку - пишу вот заявление на матпомощь - может, компенсируют потраченное на таблы. Забавно. Не было счастья, несчастье помогло.
Кстати, может, колбасит в преддверии "месяцев без таблеток". А может просто гормональный скачок. А может надо больше отдыхать и больше трахаться.
А может надо перестать вообще сюда писать и просто идти спать.
без интернета, кстати, спокойнее жить. Перестала быть вечно онлайн, быстро устаю, сидя в сети, и вообще без запущенного поисковика учеба делается быстрее.
Я справлюсь - меньше пафоса.

никто не читает, поэтому продолжу писать.
в субботу сорвалась - истерика, слезы.
Казалось бы пустяк - ну не сдала с первого раза, ну и ладно. Но это было той самой последней каплей.
Долго думала о том, стоит ли продолжать обучение. Пришла к выводу, что если заберу документы, толку не будет - я максимум месяц выдержу дома, а потом взвою и пойду работать, потому что мне нужен "внешний" мир. Это странная дихотомия - я ненавижу его и не хочу, но точно знаю, что не выдержу без него.
Короче, попробую доучиться. Хотя бы этот год. Нагрузка поменьше будет сейчас. Попробую довершить начатое.
У меня нет цели в жизни. Жить ради жизни мне не по душе. Но цели - нет. Впрочем, это лишь мои проблемы и надо её искать. Есть наметки на будущее, но они так неопределенны..
Очень хочу сходить на консультацию к Е.В., но она меня не возьмет наверняка - студентов вряд ли могут брать своих.
В общем, надо думать,что с целями.
А пока копошусь по дому. Вчера привела в порядок шкаф, сегодня может уберусь в квартире наконец. Жизнь продолжается.
К. пообещал, что в выходные поедем куда-то за город в лес. Очень сильно жду.
Я вообще похоже живу от выходных к выходным и это плохо.
Хотя, черт побери, одна из основных мотиваций в обучении сейчас - стипендия.
Стыдно это признавать, но это так.
Мама предлагает прислать деньги, отказываюсь. Не хочу. Сколько еще я буду жить на ее деньги? Считаю это вредным. На жизнь нам хватает, а без пары новых шмоток вполне можно обойтись, это не столь важно. Расставляются приоритеты.
А вообще, весна - вот и колбасит.
Еще есть подозрение на беременность. Страшно немного, потому что я совсем не представляю как это - таскать в себе почти год новую жизнь и новое существо.
Наберусь смелости, куплю тест и сделаю, а то задолбалась думать об этом.
Надо постраться не злиться на Л. она не виновата в моем провале. Это я не вытащила.

Два часа ночи. Глаза болят, потому что не могу их закрыть.
Вторая неделя шестидневка, в универе провожу больше времени, чем дома.
Снова переделывали практику - по-моему, она вылизана просто под корень, не знаю, к чему еще тут можно придраться.
Магистерская заброшена, потому что некогда. Сцуко.
Шарахаюсь от научной по углам, потому что не представляю, когда я за это сяду вообще.
Приезжать за пару-тройку часов до начала пар становится нормой, а перед тем как уехать в универ, снова делаю что-то по учебе. Кажется, я живу как-то не так и что-то не то делаю.... Хз. Хочу лишь поскорее разгрести, монотонно выполняю то, что от меня требуют.
Как будто нагрузки мало, взялись участвовать в конкурсе, пока проект разрабатывали успели переругаться девочки, разнимала их. Как ни странно, эти люди стали мне дороги... хотя знаю я их совсем мало, каких-то полгода. Странно. В "прежней" жизни у меня почти не было друзей.
За всю жизнь.
В пятницу конкурс чтецов, отказалась от участия - и страшно и накладывается на мастерскую.
На мастерской будем проживать момент смерти - не знаю, как это будет, но хотелось бы, интересно.
На последней встрече мы говорили о встрече со смертью. Я рассказала о бабушке. Как ни странно, получила обратную связь в духе "реакция здоровой психики взрослого человека". Странно слышать про себя такое, честно говоря.
Но я рада, что рассказала... обычно, когда я про нее вспоминаю (болезнь, смерть) люди молчат и отводят глаза - им страшно. Я их понимаю. Я тоже пугаюсь, когда мне рассказывают подобное. Уже ради того, чтоб услышать это, стоило на эту мастерскую ходить.
И вообще... она мне очень помогла. Помогла стать немного здоровее, я думаю.
Параллельно тыкаюсь и ищу варианты для дальнейшего развития, дальнейшей жизни. Тыкнулась в поле "контекст-менеджер", но меня не устраивают условия - слишком низкая зп, слишком большое время работы. Я наивная девушка и фриланс представляла себе совсем не так.
Вообще, странно, конечно - будущее пока неопределимо, я не знаю, чего хочу и куда хочу.
Но очень хочу отдохнуть. Жду лета.
В свободное время собираю паззл. Меня это успокаивает - монотонные понятные действия с наглядным результатом. Для меня это сейчас важно.
Я думаю, надо попытаться поспать, потому что завтра снова рано вставать, снова, снова и снова.
Главное - не перегореть.
Успешно живем на стипендию и его пособие. Нам норм.
Остался последний месяц с таблетками - немного переживаю, как дальше будет и сколько смогу продержаться без таблеток. Когда думаю об этом, замирает всё внутри. Не хочу снова погружаться в болезнь, не хочу...
Впрочем, реагировать буду по факту.
Попробую попросить матпомощь за таблетки - нуахуле. Вдруг дадут.

Когда-то довольно давно я посмотрела фильм, который по книге, по которой песня киша. Было это так давно, что я уже плохо помню героев и даже сюжет в подробностях - помню лишь канву. И, кроме главного героя, помню только еще одного - того самого, которого заперла там мама, хотя изначально он был здоров. Хотя я была до конца уверена, что он один из самых безумных.

Слова о борьбе с Системой я считаю слишком пафосными - с ней невозможно бороться, потому что мы как социальные существа, обладающие сознанием, постоянно сами её создаем. Во взаимодействии, в нормах, в правилах, в традициях... Невозможно убежать от системы или сломать её, потому что ты сам - тоже система. Только другая.... более сложная, потому что для того, чтобы выживать в той системе, которая создается "общим сознанием", если я имею право так выразиться, необходимо в самом себе нести что-то намного более сложное.
И всё же, несмотря на это, в последнее время я ощущаю себя как герой этой песни. Только я не хочу устраивать бунт, не хочу никого свергать, потому что некого - система безлика, нет того самого главного бяки, который как будто её держит.

На самом деле, немного повзрослев, я вообще стала заядлым консерватором. Я боюсь революций и войн. И я не хочу ни того, ни другого. Потому что теперь мне есть что - а точнее, кого - терять. И я не хочу этого. Читая о войнах и революциях теперь, я вижу, в первую очередь, кровь и боль. Всех тех, кто оказался задет этим. И праздник победы - это не столько праздник, сколько день великой скорби и предостережение о том, чтобы мы, неразумные потомки, так не делали. И напоминание о том, что наша свобода и "спокойное небо над головой" оплачено кровью, болью и смертью предков. Равноценный обмен, чтоб его.

Я отвлеклась. Так вот - я не герой этой песни и вообще не герой. И я не хочу бунта. Но я хочу... уклониться и быть вне. Я стараюсь ограничивать себя от тех тем, что мне неприятны, непонятны и от которых хочется убивать - только непонятно кого - тема тоже безлика. Человек, который в тот или иной момент за этой темой стоит, может быть добрым и милым в остальном или быть в заблуждении или еще что-то.... В общем, это борьба с ветряными мельницами и это меня угнетает.

Мне постоянно приходится отстаивать свою Самость и самое себя - даже перед собой. Очень сложно сохранить свою идентичность, если все вокруг - по-другому (или это моя иллюзия).

Как бы там ни было - мне кажется, что мир в целом рехнулся и что мы как биологический вид обречены, если будем развиваться в этом направлении. Правда, за счет многочисленности, наверное, мы будем вымирать медленно (привет, влажные фантазии о постапокалипсисе).
Как бы там ни было, я прихожу к мысли о том, что всё, чего я хочу на данный момент - изоляция. Резервация. Заповедник. Как угодно. Я думаю, что это довольно... слабохарактерный вариант. Но я не умею спорить, я не умею сражаться, я не умею вести людей за собой.
Всё, что я умею - это следовать той линии, что я считаю верной. Эта линия, конечно, может изменяться и корректироваться (я не настолько консерватор), но всё же, похоже, это мой единственный в этом отношении талант - быть верной себе. Даже если за это приходится получать по носу от той самой системы. При этом (мы же помним, что она безлика, да) дает по носу не некая конкретная зловредная личность, а, скорее, я сама, потому что во мне тоже это есть - нормы, традиции, правила, культурные стереотипы и так или иначе я включена в весь тот огромный социум, что, по моему мнению, медленно, но верно, прокапывает себе дорогу в ад, если ад существует.

И всё что я могу - отчаянно тормозить и упираться. Потому что я так не хочу. Я хочу по-другому.
И я думаю, что я не одна. Наверное, много тех, кто считает, что происходит пиздец.

Но они тоже молчат. Они действуют. Они - как и я - заняты тем, чтобы создать себе такие условия, в которых им будет комфортно. Условия, в каком-то смысле изолированные от всего того, что происходит.
Мы не ходим на митинги, мы не пишем статьи, не проталкиваем законопроекты, не требуем больше прав богу прав для кого-то, кто это заслуживает (по нашему мнению).

Наверное мы - я, чего уж там - слишком эгоисты. Мне нет дела до мира, всё, чего я хочу - чтобы мне и моим близким было хорошо. Чтобы нас оставили в покое, чтобы нас это не касалось.

Но, раз я уже думаю об этом, это уже коснулось, это уже во мне - как в части социума.

И я стремлюсь убежать и создать свой маленький мир - со своими нормами и правилами.

Я хочу сохранить Себя.