запись

за сегодняшний вечер я:
-вымыла вообще всю-всю посуду (включая все ненавистные бутылочки и баночки)
-вымыла раковину
-вычистила духовку железной щеточкой
-а заодно и крышку у духовки
-заодно увидела, что линолеум возле духовки и мойки тоже грязный, поэтому персоонально вычистила его с пемолюксом
-параллельно заварила чай для чайного гриба и приготовила компот
-за это время успели отмокнуть перчатки, которыми работали на кладбище - постирала и их
-после этого вычистила ванную
-а перед этим - мусорное ведро, потому что мусорный пакет потек и было всё плохо
-затем выложила вкусняшки на стол
-глажку не осилила, спина не гнется.
Тем не менее ощущаю некоторое душевное равновесие, если не сказать, что духовное.
Последние три дня я усердно пишу магистерскую, написан первый пункт и введение, второй - собраны материалы. Времени до 11 июня и это оказалось так сложно, что я постоянно срываюсь....
Сегодня устроила безобразную истерику на тему того, что я не пойду в библиотеку, а туда надо идти, т.к. кандидатские доступны только через ргб, а доступ в ргб имеется только в библиотеке.
при этом библиотеку как место я люблю, но я боялась не сориентироваться,Ю заблудиться... вот этого я всегда езумно боюссь, для меня любое такое мероприятие - это отчаянные попытки избежать всего этого хоть как-нибудь.
в итоге закончилось это тем, что любимый пошел со мной и сидел рядом все время пока я искала материалы (это что-то около трех или четырех часов).
В общем я чувствую себя виновватой ужасно за свое поведение, потому что я веду себя просто безобразно, но я совсем не контролирюу себя в эти моменты и ничего не могу поделать. это как волна которая накатывает и отступает. Грешу конечно на гормоны да на погоду, но что толку? Факт остается фактом - я приобретаю черты истерического типа и я не знаю, что мне с этим делать.
В больницу идти не хочу, потому что они мне не помогут. Надо потерпеть еще месяц-другой, а потом опять садиться на гормоны - может, буду поспокойнее (хотя, кстати, не факт).
Еще подумала, что надо делать перерыв и не заниматься всё время своим дисером потому что от этого у меня едет крыша. Я не могу почитать книгу или написать дневник или даже посмотреть отснятые фотографии потому что день мой делится части на две - с утра часов до четырх-пяти дисер, потом домашние дела/прогулка/ужин-фильм и уже час ночи.
Думала что в таком режиме норм но видимо не совсем и надо немножко подвинуть.
Тем не менее, я все же продуктивна и совсем скоро все это прекратится месяца на два (и начнется другое - поездка домой, в бывший дом, и всё связанное с этим. Не думаю, что я буду рада этой поездке, но это надо. хотя бы раз в жизни для моих и для его родственников это надо.).
Думаю о том, что мне надоела и учеба и психология и лишь бы закончить эту долбаную магистратуру и все. Уйти в вакуум. Несколько месяцев овощить, не делая НИХУЯ.
Не хочу работать, не хочу практиковать - нихера не хоччу. Думаю податься в написание статей да работ - это действительно то что я хорошо умею.
Еще думаю заплатить своим, чтоб за меня обследовали респондентовв. Обработку я проведу, а вот общаться с людьми не горю желанием да и тема как-то потеряла для меня актуальность (были ли она вообще?). Но с другой стороны моя тема (невероятное совпадение, на самом деле) касается смысла жизни, а это актуально. Хотя психотерапевтический сеанс (пусть и в демо версии) мне походу помог - меня больше не накрывает так сильно бессмысленность моей жизни.
У меня есть, по крайней мере, тот, ради кого и с кем я хочу просыпаться. Если это не счастье и не подарок, то я не знаю. что тогда. У меня есть примерный план хотя бы на ближайшие годы, а там будь что будет.
Меня пугает современный мир, я совсем его не понимаю. Думаю, что я должна была родиться раньше, хотя бы в двадцатом веке, но нет -- я здесь и сейчас и надо что-то делать с этим, с теми данными работать, что есть по факту.
Такие вот дела.
Больше работать руками, это успокаивает.