блогблог

мама звонила. умер двоюродный брат. история мутная - что-то про "задохнулся", хотя с чего бы здоровому парню задыхаться?
хотя неизбежно там был алкоголь. почти неизбежно.
действительно расстроена, потому что в детстве мы ладили неплохо. потом потерялись. последний раз виделись на похоронах бабушки пару лет назад.
странно. умер он вчера, я со вчерашнего дня смотрела на телефон, хотелось позвонить маме.
выбило немного из колеи, хожу немного пришибленная, хотя понимаю, что лить слезы и бить себя в грудь по человеку, которого не знаю - лицемерно. по воспоминаниям - да. но тогда все мы были детьми, и кто мог знать, как всё, оказывается, сложится в этой так называемой взрослой жизни?
кто мог знать, что такое будет с сестрой и её мужем, а теперь вот с братом.
в нашей семье мужчинам не очень везет. вообще не везет.
черт, ему не было даже сорока лет.
чёрт, чёрт, чёрт.
пытаюсь что-то делать, жизнь ведь идет дальше, никто не будет останавливаться из-за одного человека.
теперь головняки с деньгами, вскрылось еще про кредит, который отец выплачивал за сестру тайно от всех нас.
не исключено, что будет выплачивать снова - непонятно с чего. не представляю, как ему живется.
не хочу туда возвращаться. не хочу туда ехать.
но понимаю, что надо. это ничего не поменяет, приедем и уедем, но, может, будет им хоть немного легче, когда меня увидят. или нет.
написала эссе на конкурс, вышло мрачновато, но неплохо.
может, соберусь с духом и займусь плетением фенечек и сортировкой дневников.
хочется быть немного красивее, чем есть.
жизнь продолжается. главное - жить, а не существовать в бесконечном беге от самого себя. это просто сказать, но сложно сделать.
интересно, есть ли загробная жизнь или всё-таки просто со временем всё превратится в перегной.

час ночи - самое подходящее время, чтобы решить, что стоит научиться танцевать, ага.
впрочем, учитывая, что в последнее время моя физическая активность была довольно низкой, думаю, даже такой короткий всплеск пойдет мне на пользу.
самое интересное заключается, на самом деле, в том, что сразу видишь так много о себе... так много зажимов, неловкостей - именно внутренних, которые мешают телу двигаться. ну не только они, конечно, мешает в принципе то, что я не занималась танцами никогда особо. мое - это ходить, долго, долго, долго. зарядку сделать могу. могу полазить на скалы, правда, не особо высоко и скалолазанием это не назвать.
тем не менее, думаю, что стоит попытаться не бросать это начинание и выучить хотя бы что-то одно. один танец или одно движение, потому что пока даже движения не получаются.
до отъезда что-то около двух недель, сегодня скачивала музыку.
на завтра планируется долгая прогулка, это радует.
всё же интересно - научусь или это опять заглохнет в этом непонятном и вязком слове "творчество", которое вроде бы есть, но стоит в него вглядеться - сплошь незавершенные строения, нечто зыбкое, похожее на болото.
наведу я когда-нибудь порядок или нет?
интересно будет посмотреть, чем я буду отмазываться, когда получу этот чертов диплом.
впрочем, опять ухожу в область какого-то будущего - пугающего будущего. а это не имеет смысла.
жить надо сегодня и сейчас.
сегодняшним днем довольна.

надоело бездельничать, начинаю двигаться.

полночь. проснулась. заебись.

просто забила и овощу. осталось около двух недель, так что, стоит ли суетиться.
никто не пишет, все про меня забыли.
как же это прекрасно.
сегодня выбралась погулять, но ненадолго. хорошо...
скачала очередную игрушку, которую проходила когда-то.
странно, но заметила, что история повторяется - повторяются зимние каникулы.
видимо, пока не закончу учебу, не поменяется глобально мое состояние. хотя может и потом не поменяется - я-то точно знаю, что заявления в духе "а вот потом я" весьма необязательны и отдают лицемерием к себе.
но во всяком случае мне нравится жить так как я живу сейчас. хотя это всего несколько дней, мне нравится это.
не хочу ехать домой. слишком много всего.
не знаю что из этой затеи получится.
я бы лучше съездила в спб или на байкал или на алтай. или в индию.
но родственники - это важно. тем более что люди смертны, поэтому стоит поторопиться с визитом.
иногда они смертны внезапно.
перестала грызть себя за излишнюю расслабленность.
иногда она нужна.
чтобы не съехать крышей, иногда это надо.
на самом деле, это забавно. но в ближайших планах на пять лет, дети как-то не вписываются совсем.
мне кажется чтоо я видела еще слшком мало чтобы думать о них.
хотя вообще они прикольные, когда не орут.
здоровье вроде выровнялось, но если я продолжу питаться в том же духе, наебнется снова.
редко убираюсь, редко моюсь...... овощусь.
завтра постараюсь убраться в квартире, а то ни одной чистой тарелки.

как же я заебалась. ощущаю себя просто выжатой.
слишком мало жнергии. ну почему у меня ее так мало?
я не могу быть даже ученым, потому что меня просто не хватает на такое большое количество научных мероприятий. А К. справляется... а я нет. Я не то что завидую ей, это глупо, просто... просто я не думала, что наука- она такая.
Не хочу ничего, хочу зарытсья в одеяла, есть и читать. Что я и делала полдня, пока не выяснилось, что ничего еще не сделано.
Теперь сделано, но...
но я снова перед извечным и мучительным для меня вопросом: кто же я? куда я иду? где мое место?
подумала о том, что всё сбывается у тех, кто знает куда идти. они знают, чего хотеть, они знают, куда работать.
а если как я - ничерта не понимаешь, болтаешь как кусок дерьма в проруби - то ничего и не исполнится, потому что ты не можешь сформулировать ясно, ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ.
чего я хочу? я хочу, чтобы меня оставили в покое. хочу ходить в тупой майке со шнуровым в магазин внизу дома, покупать чипсы и валяться на кровати, читая Пратчетта. и за окном +15 и дождь. хочу просыпаться от того, что любимый рядом и даже более чем рядом.
хочу наблюдать за тем, как вокруг мельтешат люди. а я никуда не тороплюсь. мне никуда не надо.
почему же я так устала? мне кажется, я никогда так не уставала за всю свою маленькую и недолгую жизнь.
как я вообще умудрилась пять лет учиться и работать (в процессе поменять работу и в одной фирме - кучу разных вариаций должностей)?
что со мной произошло за год и почему?.....
одни вопросы, никаких ответов, никакого удовлетворения - ощущение, что я не развиваюсь, а деградирую.
но отмечая то, что царапает, думаю, что может, это то, куда мне надо. раз задевает, что кто-то в этом преуспел.
не знаю..........

не везет мне на женские консультации. не смогла дозвониться, поехала. ага. на 13 июля запись. 13 июля. елки-палки. до этого времени у меня что-нибудь где-нибудь эволюционирует.
ненавижу себя за безответность и беспомощность - надо было устроить скандал и орать что мне надо попасть ко врачу. но нихуя. я так не умею. ничтожество.
хотя вряд ли бы крики что-то поменяли - мест всё равно нет.
уже в который раз убеждаюсь, что для того чтоб тебя приняли в женской больнице нормально, ты должна быть беременной.
я с уважением к беременности и детям отношусь - уступаю им всегда место в транспорте, придерживаю джверь и всё такое, но обидно блять. Кроме беременности ведь есть еще по другим направлениям. Что делать тем, у кого все плохо со здоровьем?
Ненавижу всё это. Ненавижу и боюсь. Каждый раз накрывает чувство безысходности и беспомощности.
ВОт сижу теперь и думаю, че делать. Надо идти в платную - посмотрела цены и прихуела немного.
Стараюсь сохранять адекватность и утешать себя тем, что вряд ли это что-то серьезное - скорее всего из-за гормонального сбоя нарушилось всё и вот результат.
но нужен врач.
раздражает что на меня уходит столкьо лишних трат. на самом деле, если бы я что-то хотела в этой жизни - так это здоровье. только здоровый человек полностью свободен.
но я не здоровый человек. и никеогда им не буду.
надо успокоиться, взять себя в руки и двигаться дальше. так или иначе я всё равно попаду ко врачу. а вечером решится с терапевтом проблема. жизнь не останавливается и всё не заканчивается на мысли что всё хуево. живем дальше.

подводит здоровье.довольно давно не болела, так что не сильно жалуюсь.но неприятно.надо как-то решать всё это.. с лором вроде разобралась, на очереди терапевт и самое нприятное - запись к гинекологу. очень надеюсь, что всё=таки в приемлемые сроки могу попасть, потому что состояние меня тревожит. оно конечно вообще меня должно тревожить, но я смирилась. хотя представляю охуевающие глаза гинеколога на стандартный вопрос по поводу месячных.
надеюсь, что не заставит пить гормоны, потому что сейчас меня волнует вовсе не отстутсвие критических дней.
похоже надо было становитсья врачом - ощущаю свою полнейшую беспомощность в вопросах здоровьяч.

минутка самоуничижения.
никак не могу понять, что со мной происходит.
Вчера звонила мама. Говорили часа два - она рассказала в подробностях про всех моих сестер, их мужей, их детей, достижения детей, финансовые достижения мужей, а также про теть и бабушку и родную сестру и её достижения.
И пока я слушала - мне было в целом интересно потому что я люблю своих сестер (и их детей и с симпатией отношусь к их мужьям), и рада узнать, что они в порядке.
Но почему после разговора с ней меня не оставляет ощущение, будто я дерьмо, которое даже не какашка, а бесформенная клякса, размазанная асфальтоукладчиком жизни? (больше пафоса богу пафоса111)
Короче, я ощущаю, что я ничего не стою. Что все вокруг - лучше меня (хотя младше), а я - ничего не добилась.
И хотя рациональная часть меня в отчаянии кричит, что это не так, достучаться до остальной части ей не удается. Я испытываю ненависть к себе. И ведь я понимаю, что это не совсем зависть - мне не интересно то, в чем они добиваются успеха, но я искренне рада, что они нашли область, в которой они хороши настолько, что завоевывают призы или зарабатывают много денег.
Может, меня гложет то, что у меня нет такой области? Я не знаю, для чего я в этой жизни. Я не знаю, что и кто я. И эти вопросы встают снова, в еще большей беспощадности и безжалостности.
При этом сегодня я случайно абсолютно узнала, что выиграла в конкурсе эссе, но неправильно указала адрес своей эл.почты, так что организаторы конкурса не могут теперь со мной связаться...
Пытаюсь решить этот вопрос, но мысль о том, что я говно всё больше одолевает. И приз я скорее всего не получу, потому что пролюбила объявление итогов.
Я понимаю, что всё это глупо. Надо бороться с этим.
Я не понимаю причин, почему от разговора такой эффект, но он есть.
Я бы не променяла свою жизнь и саму себя ни на что и ни на кого другого - это абсолютно точно. Тогда почему я так себя чувствую?
Пью кофе, слушаю Агату Кристи (обычно я их не люблю), вроде полегче. А еще нашли очень красивые календарики, которые собирала, вероятнее всего, давно покойная девушка. Мне они очень понравились. Думаю, обклеить ими шкаф, среди них правда есть очень красивые.
Суеверная часть меня (воспитывавшаяся простонародно-религиозными (т.е. смесь православия с язычеством в твердой уверенности, что всё это православие) мамой и бабушкой) то ли вопит от ужаса, то ли заинтересованно наблюдает. Почему смерть так привлекательна и так страшна? И так беспощадна.
И да, почему я, такая вся научная, такая вся за науку и образование, иногда замираю в ужасе, потому что делаю то, что по приметам делать нельзя? Почему иногда ко мне приходят домовые и прочая нечисть, почему почти каждая ночь - кошмар, а после кошмаров в жизни настуцпает жопа, почему иногда у меня едет крыша?
Почему, почему, почему?
Кто я?
Господи, Абсолют, Джа, Вишну, кто ты там есть - почему ты молчишь, если ты есть? Если ты есть и создал всех нас - почему ты создал нас такими?
А вообще, нас создала эволюция и психика - результат эволюции, увеличение лобных долей мозга и развитие впф.
Но иногда так хочется обратиться к кому-то, кто знает ответы. Но никогда их не скажет.

всё познается в сравнении, как и всегда
половина моих соплей ничего не стоят по сравнению с одной только возможность того, что мой любимый человек может быть болен и я не смогу помочь.
надеюсь, что всё будет в порядке, и нас двое - мы выдержим.
у меня со здоровьем всё стабильно-плохо в том смысле, что организм окончательно походу застрял на таблах, без них не может нормально, но всё развивается по предсказуемому (и даже хорошему) сценарию. И настроение скакать перестало. Хотя может это связано с тем, что я несколько дней не касалась магистерской. Сегодня коснулась, вроде что-то получилось сделать, но хз. Итого написано 24 страницы, осталась еще глава и на этот год всё.
реально устала от всего этого. отказалась окончательно от работы в клинике - не выдержу. хотя это было бы зацепкой чтобы остаться и работать в универе, но... ёк. видимо, я слишком слабая. пока сдаюсь. дальше будет видно - может, еще подамся туда, хехе.но вряд ли.
хочу перерыв... во всем, кроме отношений с ним, пожалуй.
возможно, двух месяцев лета мне хватит? или не хватит всей жизни чтобы понять, чего я вообще от этой жизни хочу?