блогблог

Из дневника. Считаю это очень важным.

Очень тяжело стало учиться. То ли в целом сильно всё поменялось за полгода, то ли просто весна и меня поэтому таращит и плющит.
Днем уже +10, а ночью -20. И утром-вечером холодно.
Т.е. днем вроде надо легко одеваться, а вечером тепло. Не выдержала вот, надела пальто, а любимый надел куртку и кеды. Ему идет она безумно, истинный олдовый неформал, я прямо горжусь тем, что иду рядом с ним ^___^
И поняла, что за полгода всё сильно изменилось. Полгода назад мы ходили также, в той же одежде, но... совсем другие. Мне кажется, я сильно повзрослела и сильно изменилась.
Начала понимать, что не хочу жить в том социуме, что есть сейчас.
Сейчас вокруг меня сложился социум, который ориентирован на то чтобы давать что-то миру, России, делать что-то... для других.
А я не хочу. Я не хочу давать ничего другим.
Написала, смотрю... и немного страшно. Чувствую себя каким-то чудовищем социальным. Все такие... социальные, а меня тошнит от всего этого, от лицемерия, от грязи, от громких криков в пустоту, которые ни к чему не ведут.
Мир рехнулся и жить в нем очень страшно. Я не хочу принимать то, что мне навязывается извне. Поэтому я пытаюсь дистанцироваться.
Все, чего я на самом хочу от этой жизни - чтобы мне, и тем кого я люблю, было хорошо.
Ради этого я готова на многое. Но я не готова ничего делать для страны, мира и будущего. Я не хочу.
Не знаю почему так но я ощущаю это абсолютно четко.
Поступая, я думала, что зацеплюсь в университете и буду работать здесь. Проучившись здесь полгода я поняла, что кафедра мне симпатична, а универ отвратителен. Слишком много ура-всего, чего я не понимаю и боюсь.
И в итоге универ для меня сейчас это как ни парадоксально деньги (потому что мы живем на стипендию мою) и связи дружеские. Потому что здесь много общения, больше чем за все пять лет предыдущей учебы. И знания.
И это важно. Потому я не хочу его бросать. Хочу завершить. Но, судя по всему, на этом закончится мое образование и карьера как психолога.
Я хочу быть свободной. Хочу удаленку. Хочу не зависеть от города. От людей, от начальства, от мира. Мы с К. - теперь это и моя мечта тоже -грезим деревней и автономией. Я прикидываю свои шансы.
Я могу быть копирайтером, фотографом, могу писать работы по психологии и могу немного ей учить. Самое очевидное - первые две, но там навыков не хватает. И времени (или желания - это честнее) чтобы изучить. Но и менять ничего не хочу, получается.
Надо закончить магистратуру - это точно. Но при этом надо перераспределить свои ресурсы - не уделять ей столько времени в смысле психического.
Потому что я поменялась, мои ценности поменялись, что ли. И я думаю, что мир очень сильно поменялся... так сильно и резко. Или, кстати, я просто повзрослела.
Всё упирается в эту непонятную взрослость.
В общем надо немного собраться с духом и перестать себя вести так капризно как я себя сейчас веду. Надо просто последовательно комбинировать то, что надо (учеба) и то, чего хочу (пазлы, шитье игрушек, рассказы, раскраски, фото, статьи (?) ). И еще есть то, что стоит в принципе вне всего - секс, общение, еда.
Забавное распределение у меня выходит, блин.
Последнее время просто плохо себя контролирую. Кричу истерю да и вообще недовольна собой. К. списывает все на весну. Мол из-за этого колбасит. Дома тошно, на улице еще холодно.
Записалась еще на курсы по истории японской классической литературы. Надо его слушать, но судя по всему заброшу. Но я пытаюсь, я пробую.
Я вытяну.

никак не соберусь с духом чтобы сюда написать - не получается и всё тут.
попробую еще раз.
в целом всё неплохо. стало появляться немножуо времени на поделки, на пазлы, на что-то, что хочется только мне. меня это безумно радует, это как глоток свежего воздуха.... и потом появляется желание что-то еще делать из "обязательного",
Любимый не работает и не будет до осени, но как выяснилось, на пособие по безработице и стипендию жить вполне можно и особой нужды в деньгах я не увидела, что радует. Деньги пыль на самом деле.
Много планов строим... не знаю, что из этого получится.
Еще сегодня решили встретиться с одногруппницами, меня это очень радует, потому что... потому что. Не знаю почему но мне это кажется очень важным. Я даже купила подарки и теперь чувствую себя довольно глупо потому что не уверена что им это нужно. Но эти люди за полгода стали для меня по-совему дороги, так что... хочется порадовать, что ли. Такие вот дела.

хочу отказаться от возможности вести семинарские занятия.
в плане карьеры - я проебываю свой шанс, разумеется.
в плане спокойствия - я сохраняю себя и свое Я на месте, со спокойной крышей (на месте) и спокойствием в душе..
научилась плести мандалу.
расставляю приоритеты по-новому. экстравертированный карьеризм и политика универа в стиле стильно-модно-молодежно меня выпивает и иссушает хотя вроде дает много шансов.
но я не могу так. я не готова платить собой.
поэтому - пересмотр. уход в подполье. учебу бросать не буду, разумеется, мне интересно и полезно это, но участие во внеучебной деятельности сокращу - хотя думаю дял окружающих оно не так заметрно. но меня почти убило, убивает. метафорически но все же.
больше времени себе, в себя.

Я набрала себе очень много помимо учебы.
В частности, я взялась за помощь в аккредитации вуза для своего научрука и с марта до конца семестра планируется, что я буду заменять научрука на семинарах у бакалавров.
Вроде всё это просто замечательно, но я тут просто на грани истерики, срыва и тревожности.
С аккредитацией не получается. Я примерно поняла как работать в программе (надо переносить из вордовских рпд в программу рпд), но я не понимаю, что переносить! =.= В вордовском рпд нет тех пунктв, что указаны в программе, хотя ясно, что там вроде по логике все... Но я ни разу не сталкивалась с методологией и разработкой учебных программ, поэтому для меня это всё - просто набор текста бессмысленный.
Из хорошего: написала инструкцию по работе с программой (т.к. чисто инструментальную часть - куда тыкать - я поняла) и написала письмо руководителю о содержательном непонимании.
Поговорила с инженером кафедры - девушка моего возраста... хотя позвонила я ей только чтоб узнать о документах кое-что ее голлос меня как-т о успокоил...
Я со вчерашнего вечера (как взялась за это) нахожусь в страшном неврозе о том, что я не справлюсь, облажаюсь и из-за меня кафедре будет плохо и что я ничтожество, раз не могу выполнить простейших задач и что я должна непременно выполнить всё на отлично...
Преподавание пока гнетет не сильно - до него две недели. Там главная сложность - с расписанием разобраться, потому что там черт те что.
К тому же препод пообщеала меня страховать поначалу. Да и бакалавры такие же студенты как и я - буду вспоминать предыдущую учебу.
В общем если просто расписать - вроде ничего сложного и страшного ничего...
А я почти всю ночь не спала нормально и вообще состояние отвратительное - постоянно думаю что облажаюсь.
Еще и по учебе коучинг изучаем - я вообще ничего не понимаю. "Распишите трудности по СМАРТ" - данное задание меня просто выключило из процесса, потому что я не поняла как преобразовать трудность в цель (я была уверена что в СМАРТ только цели формулируются)...
Вообще, мне не близко все это. Наверное потому что коучинг безжалостен. Он не оставляет путей отхода. И приходится признать что ты - полное говно и ничтожество, раз до сих пор нихера не достиг в своей жизни.
Я боюсь это признавать, потому что в этом случае у меня окончательно крыша поедет (у меня и так тревожность пиздец зашкаливает последнее время и судя по всему я начинаю выгорать - хочется только сбежать, выключиться и чтоб никто не трогал).
А сейчас надо бежать на предзащиту практики - скорее всего опять чтото будет не так.... не сорваться бы.
А еще висит магистерская - я зав нее с декабря не садилась - некогда.
А еще ведь есть жизнь помимо этого... наверное.. у нормальных людей...
Я последнее время в университете провожу больше времени чем дома и меня это сильно печалит,
Любимый уволился, я думала, будем теперь вместе, но... теперь я постоянно не могу.
С другой стороны, какого хрена я вообще взялась за эти дополнительные вещи? Меня ведь никто не заставлял, я сама...
И теперь ною что нет времени ни на что. Значит я хоччу чтоб времени не было?
Ладно. Ща надо понять как эту программу обрабатывать - там делать много, но это монотонно и просто если понимаешь принцип.
А я его пока не понимаю.
Надо держаться и не впадать в психоз, потому что сейчас, когда я со стороны посмотрела - стало сильно легче и проще.
Кстати, тест Айзенка проходили - хоть он и старый, но нейротизм у меня по нему (то есть психическая неустойчивость) зашкуаливает.
Короче походу предсказание сбывается - я та самая нервная тетка, строчащая посты.
Пока я не очень понимаю, как это изменить.
Вариант - закончить магистратуру и взять перерыв. В научной и университетской жизни. Аспирантура подождет.
Идеал - уехать в глушь и работать фрилансом, но надо для этого доп.навыки нарабатывать, которые пока не могу.
Бляяя...
Но бросать универ - нельзя да и не хочется.
Просто слишком расслабилась, перестала сдерживать свои плохие стороны. Вот и получаю.

сегодня я молодец. сделала даже чуточку больше запланированного. может, действительно весь секрет в том, чтобы рано ложиться и рано вставать?
Последние пару недель колбасит, вчера только узнала, что местные экоактивисты бьются в истерике из-за черного неба и превышения всяческих норм. может, и мне от этого плохо? хотя, честно говоря, плевала я что на политику, что на экоактивность. раздражают меня эти глупые людишки, потому что кроме ненависти и обвинений я не слышу ничего. никакого конструктива. только ненависть, паника и "мы все умрем".
надоели.
да и по сравнению с моим прежним местом проживания - я лучше буду не видеть солнца чем каждый вечер дышать тухлыми яйцами да еще какой-то дрянью, связанной с нефтью.
поэтому по здоровью - хз. но кандидоз вроде на спад пошел.
секса нет, оба траванулись, всё из-за жадности.
неделя была сумасшедшей абсолютно.... но всё-таки к концу недели я смогла разгрестись.
мысли разбегаются как тараканы, ничего не могу связного написать. жду пока установится ведьмак второй.

вообще не соблюдаю диету. каждый сожранный эклер и каждая выпитая чашка кофе мне потом злобно отомстят, ахаха
в целом всё идет своим чередом, в итоге оказалось неплохо, что группа такая большая - те кто не участвовал в разработке нашли живых респондентов и сами соберут данные.
круто. я выходит теоретик до мозга костей - не срастается у меня с людьми ну вообще никак.
я могу всё разработать. а вот донести до людей- не могу.
впрочем, "война" еще не окончена - надо ведь будет обрабатывать и как мы сумеем это распределить мне пока совсем не понятно.
у любимого последние полдня на работе сегодня -я рада. грядут перемены, и это хорошо.

еще я думаю что универ этот несмотря на то что мне очень сложно там учиться все-таки дал мне много больше, чем забрал.
он дал мне, во-первых, устойчивость к неопределенности и любому пиздецу (новость о том, что надо переделать отчеты которые уже зачтены за прошлый семестр из-за требований министерства воспринимается как фоновая, а полгода-год назад я б закатила истерику, посчитав это крахом).
а во вторых, как ни странно, он дал мне людей. как минимум двух... или даже трех людей, которые мне интересны и с которыми мне хочется проводить время, слушать их, даже гулять с ними О_о это круто. потому что теперь мой мир в этом городе не ограничивается только лишь моим Хозяином. хотя по-прежнему чаще всего я гуляю именно с ним, а не со знакомыми (друзьями?).

вообще, чем старше становлюсь, тем меньше людей, кому могу доверять.

мдям. впрочем, ладно. здоровье пока без изменений. секса, что характерно, не хочется, хочется просто... телесного контакта, что ли. т.е. хочется тактильно ощущать, что он рядом.

стоило бы доделать отчеты и привести себя в порядок, пока он не пришел, но никак не могу собраться с мыслями, силами и вообще. соберись, Кит....

вчера у меня приключилась самая настоящая истерика. я очень сильно испугалась.... потому что со мной до этого никогда такого не было.
Хозяин молодец - бросил все, подбежал и прижал меня к себе. Хорошо, что я его не поцарапала и не укусила. Не ожидала такого от себя...
Думаю, что я слишком серьезно отношусь к происходящему. Это всего лишь задание, но.... я столько раз напоминаю себе об этом, но у меня никак не получается забить и быть спокойной.
Группа состояла сперва из четырех, теперь из пяти человек. Из них работали сперва мы вдвоем, теперь нас трое.
Я не умею быть лидером, но почему-то именно со мной все советуются и я принимаю окончательные решения! О_О
И это особенно странно звучит когда женщина которая по возрасту как моя мама спрашивает меня что ей делать.
И у меня есть какое-то внутреннее предубеждение.... против тех, кто старше сильно. И в целом и потому что мне кажется что они не работают совсем, не вкладываются в это задание. Я напоминаю себе что у них работа и дети, но... другая я напоминает что это именно я сидела в библиотеке, распечатывала кучу теоретического материала и выслушивала критику руководителя всего этого. Потому что они не могут приехать.
В общем я испытываю одновременно чувство вины и неприязни.
Короче, мне не стоило в эту группу идти работать, видимо.
В итоге я вообще не представляю что уу нас получится - мы так и не смогли сделать адекватную методику, очень много косячных анкет, а анкет с живыми испытуемыми вообще нет и негде взять. И все это надо обрабатывать - я уже даже знаю кто этим займется..
Я не умею перераспределять ответственность - это действительно плохо. Я просто не могу им доверять =.=
Сегодня (снова вдвоем) пришли в универ, думали ловить студентов и опрашивать. И... я не смогла. Ни я, ни другая девочка. Просто не смогли перешагнуть этот барьер. Я сильно расстроилась, но потом успокоилась - смысл корить себя за то, что и так известно - я довольно закрытый человек. Мне сложно... с каждым годом всё сложнее подходить вот так к незнакомым людям.
Хотя раньше могла.
Может, со временем я совсем закостенею...
Как бы там ни было, позвонили руководителю, может, через нее договоримся. Но пока все как есть. Женщины сделали вообще отдельную анкету потому что мы не смогли договориться об одной инструкции....
Короче, пока я как исследователь не очень. Дипломная была мной, щитаю, запорота по содержанию. В этот раз - содержание норм, а с формой никак у нас не выходит, потому на выходе (от испытуемых) получаем в 50% случаев фигню.
Домой приползаю уставшая, злая и никакая.
Впрочем, он такой же.... ночью поэтому сплю возле него - на руке или плече, хотя это неудобно - потому что как-то... не хватает именно ощущения, что рядом. Но я думаю что это пройдет.
Хотя жизнь.. она как-то продолжает подкидывать всякое - надо переделыывать из-за аккредитации вуза все отчетыы за прошлыый семестр, на горизонте маячит совершенно непонятное преподавание, которое вроде шанс, но так страшно.....
Короче, последнее время постоянно были кошмары, встаю с тяжелой головой, снова возник кандидоз - начала лечиться вчера.
Итог практики - кандидоз и нервный срыв. Неплохо, Кит, неплохо...
В общем, сегодня я успокоилась. Какие-никакие анкеты все ж есть, и работа не только моя, а групповая, "всешняя".
Никак не могу фриланс по копирайту глянуть - даже не потому что боюсь аа потому что тупо времени не хватает.
Завтра может с подругой в горы пойдем - хотя отчеты меня пугают..
А сейчас я сварила этакую похлебку и жду Хозяина - будем кушать)

уныние. усталость. бесполезность.

я уже и забыла как это утомительно - искать испытуемых.
ппонимать что где-то недоглядела, оформила неправильно... блин.
не похерилось бы из-за этого всё....
устала. не люблю разговаривать.
надеюсь, что хоть что-нибудь у нас получится.

пожалуйста, перестань ненавидеть, соберись и будь корректной. не надо срываться.
бомбит, дико бомбит, но срываться нельзя. людишки полезные. людишки полезные. они тебе еще могут пригодиться. не срывайся.
сука. как же я ненавижу, ненавижу работать в команде.

с преподаванием походу выгорит - страшно до безумия.