блогблог

недовольна собой - режим сна поломан нахер, поэтому в 8 утра вместе с любимым я разумеется не встала. кое-как проснулась в 11:30, хотя планировала раньше. Двигаться буду согласно плану но все же с опозданием.

Решила возобновить зарядку - а то всё равно жирок уже появляется. Отвратительно.

Надо переучиваться - ночью спать, днем бодрствовать, а не наоборот, как у нас было.
Рай кончился, добро пожаловать в реальность, блин.

По учебе пока тишина и молчок - решила это использовать, потому что потом как обычно будет некогда.

Необходимо перечитать свою диссертацию (я ее уже стала забывать), составить план, всерьез заняться методиками.

Надо озаботиться участием в конференциях если хочу ее защитить и вообще если хочу претендовать на стипендии и в дальнейшем вузовскую деятельность. Честно говоря, я вообще ничего не хочу, но понимаю, что надо. И понять, что такое социальная стипендия.

Еще надо разобраться с лит.конкурсами, что сбросила К.-шансы на участие как минимум у меня есть, их нельзя упускать.

Кроме того, надо с альтом что-то делать - обнаружила что не умею строить границы достаточно четко поэтому потом переживаю из-за чувства, что мной воспользовались, а я ничего от этого не получила. Я совсем не альтруист....
В общем, надо ставить четкие и жесткие границы. Я понимаю, что страница специфична и потому вызывает на себя ряд определенных людей, но... это неважно, что и почему она вызывает. Важно, что я от нее хочу. Кучки малолетних дрочеров и хаспадинов я не хочу. Ну или пусть деньги платят, хуле.
Думаю, это от нехватки людей, с кем можно свободно об этом разговаривать. Но как выяснилось изливать душу непонятно кому вообще неинтересно, интересно как раз продвигаться в общении, ориентируясь на доверие. Вот это - здорово. А так... непойми кому - нахер. Как будто открываешь душу, а туда плюют. Опять же, время. Время тратится на это тоже. Так что или отстраивать границы или брать деньги за разговор, других вариантов не вижу.

Хорошо, во всяком случае, что я разобралась с этим.

Еще умудрилась простыть, теперь херово.

Но надо двигаться вперед.

каникулы подходят к концу и меня это расстраивает.
они прошли... не так, как я думала, но, пожалуй, лучше, чем я могла надеяться.
мы не делаем ничего. вообще. в смысле совсем.
просыпаемся часа в два-три дня, часов в пять встаем. остаток суток едим, смотрим фильмы и играем в ведьмака.
мы не выходим на улицу и практически ни с кем не разговариваем.
и на удивление мне хорошо. пожалуй, я бы хотела, чтобы это длилось подольше. мне нравится так жить.
все вокруг кричат о саморазвитии, запускают проекты, гребут бабло или понты. каждый второй блогер, каждый третий ютубер, а четвертый хипстер, веган и участник фем-движения.
я смотрю на всё это вокруг, на эту сумасшедшую карусель, куда я не могу запрыгнуть, потому что я другая. меня коробит от слов про таргетинг, рекламу, копирайтинг и прочие странные англоязычные инги.
я думаю, что я неудачница.
совершенно определенно, в современном мире я - неудачница.
я не развиваюсь, я обрастаю мхом и я не иду вот в это всё развитие.
не иду, потому что боюсь утратить в себе человека. потому что за всем этим бешеным движем я не вижу ни души, ни идеи. я вижу движ ради движа, попытку занять свой ум хоть чем-то.
так пусть мой ум будет занят ведьмаком.
я теряю в деньгах, потому что не зарабатываю, я теряю в социализации и иногда ударяюсь в ненависть и зависть. но понимаю, что не смогу так. я не такая. я не отсюда.
пожалуй, мне бы к обломову или быть обломовым и кричать "Захар".
раньше меня это ужасало, сейчас я просто понимаю, как же я устала играть во все это и тыкаться куда ни попадя.
надоело.
вот такая вот я - та самая, от которой нормальных людей на тренингах отучают.
наплевать. я такая какая я есть, а через пару дней мне опять придется задавить в себе все это и идти на практику, искать конференции и прочую херь. потому что в конце мы все умрем.

30 декабря пошли в горы (заповедник "Столбы"). Сперва-то все был хорошо - долгий подъем, невозможно красивый вид с вершины "Китайской стенки". А вот затем, на обратном пути я неверно сориентировалась по бумажной карте, и в итоге мы из "зоны, разрешенной для посещения" забрели в "зону, запрещенную для посещения", т.е. в тайгу, где ни тропок с пометками, ни человеческих следов, ни, собственно, Столбов уже. Зато в изобилии следов звериных (что-то, похожее на зайца).
Когда стало темнеть, мы окончательно поняли, что заблудились. Стали подумывать о том, что стоит позвонить 112, потому что сами мы потеряли всякое направление вообще.
Я предположила, что спасатели отследят нас по джпс-сигналу моего смартфона... Любимый попросил меня открыть онлайн-карту (по которой мы в итоге и вышли)... и следующие часа два мы, матерясь сквозь зубы, т.к. карты у меня так и так тормозят, а на холоде тормозят еще больше, пытались понять, куда мы вообще идем и в том ли направлении.
Нам повезло — сориентировались верно и километров через пять наткнулись на человеческую тропинку, которая еще через несколько км превратилась в утоптанный тракт... а там и до выхода из заповедника и до дома недалеко :)
Кроме как новогодним чудом то, что ночь мы все-таки провели дома, а не в лесу, назвать это не могу)

а вот бывает так - крутишься, вертишься... что-то делаешь.. решаешь домой позвонить...
почти час мило беседуете.. узнаешь, что у отца проблемы на работе, что мама упала и зарплату опять урезали,и зубы никак не получается сделать, что сестренка пятнадцатилетняя пошла работать... что тетке пришла повестка в суд на мертвого бывшего мужа и что он должен 200 тысяч.. и что его нынешняя жена претендует на её квартиру, говоря, что дочь, родившаяся в этом браке, имеет право на эту квартиру....
и после всего этого ползешь на кухню, ощущаешь усталость...начинаешь готовить ужин машинально... и руки опускаются... и испарилось новогоднее настроение и жажда деятельности... и думаешь только о том, что скоро денег и у тебя не будет, и что снова со здоровьем все плохо и даже таблетки не помогают... и что ты неудачница.
потом я все это отследила. собралась с духом.
и возвращаю себе настрой, что был до звонка. подпеваю громко КиШу, утешаю и уверяю себя, что как только я начну оччередную пачку таблеток, все станет хорошо, что я просто ошиблась или организм перестраивался... что даже если любимый лишится работы, у меня будет стипендия, и этого точно хватит на прием врача.
и кошки убирают когти. я держусь и просто не допускаю в сознание плохих мыслей, потому что они бесплодны. я могу сейчас снова удариться в истерики и слезы, но что это даст? разве меня это вылечит? нет. поможет родным? тоже нет.
это не даст ничего, только испортит единственный значимый для меня праздник - новый год.
это действительно единственный праздник, который я вообще признаю.
я хотела написать сюда что-то более позитивное, подвести итоги за год - потому что этот год был действительно важным и значимым, он изменил мою жизнь к лучшему. но... не смогла. видимо, на тот он и сайт для тех, кому плохо)
раньше я приходила сюда за сочувствием, за поддержкой... чтобы не сойти с ума, не сделать глупостей, не порезать вены, потому что это просто невыносимо... всё это было невыносимо.
сейчас... я не знаю, зачем я пишу сюда. мне не нужно сочувствие или жалость - я приняла и смирилась с тем, чего ни я, ни медицина не могут изменить.
наверное, иногда мне надо просто высказаться. я справлюсь, к тому же, у меня теперь есть восхитительная поддержка. и завтра мы с моей поддержкой идем на весь день в горы и это лучшее, что можно сделать под новый год.
всем хорошего праздника и пусть новый год будет лучше старого)

совсем не было времени... сейчас тоже нет, но не так сильно.
очень странная неделя. никогда так не жила. сегодня легли в семь утра, до этого - в четыре-пять... встаем часа в два дня, сегодня еле проснулась, так себе ощущения...
отпиваюсь минералкой, может поможет...
рассказ от "альтернативной меня" неожиданно набрал популярность, я прямо теряюсь. того и гляди сменю жанр... никогда не думала, что жизнь так повернется.
в целом все в порядке. иногда не хватает общения - пожалуй, единственная подруга, которую я могу назвать подругой, про меня забыла. не то чтоб поругались - просто некогда. задолбалась уже ей писать, больше не буду. грустно...
сегоднядоговорились встретиться с одногруппницами, думаю, это будет полезно - социализация и все такое....
надо возвращать режим. попытаться побольше гулять (неделю мы вообще не выходили из дома, только за хлебом если), ложиться спать не позже двух... ну ладно, трех часов ночи. побольше писать и заниматься своим ростом.
кого я обманываю. выполнить бы хоть первые два пункта.
и да, надо убраться к новому году. елку нарядили, теперь надо отмыть то, до чего я не добралась.
и еще отправить подарки-посылки.
блин... у меня будет спокойная неделя или нет?
хотя овощить я тупо не умею. три дня задроствовала в компьютерные игры детства, теперь гложет совесть за это. эх....

Я начинаю думать, что где-то близко к счастью - это когда после хорошего секса просишь его сделать тебе блины, потому что очень хочется. и он идет и делает.
а ты ползешь следом, наблюдаешь за всем этим процессом... иногда подкармливаешься уже испеченным... потом встаешь перед сложной проблемой выбора из десяти сортов чая... в итоге завариваешь пуэр, с непривычки тебя штырит, будто это была трава или хорошая доза алкоголя.... и уже в таком полупоплывшем состоянии сидишь на полу кухни у него в руках и рассуждаешь об особенностях этого напитка.
даже не думала, что счастье достигается так просто.
не опьянением по глупости, конечно, нет. а именно вот этим осознанием, что у тебя есть куча вкусняшек (которые, кстати, стоят не так дорого - стограммовый пакетик стоит двести рублей, но этих ста грамм хватит до лета, наверное), настолько куча, что не знаешь, что выбрать и что-то стоит и вовсе непопробованным. и осознанием того, что любимый человек рядом, весь твой, принадлежит тебе и с тобой. и даже блины делает для тебя, потому что попросила.
начинаю думать, что дом действительно является нашей крепостью, или, скорее, берлогой - пускать сюда вообще никого не хочется. это наше, только наше.
наше настолько, что ошейник с кляпом мирно весят на стеночке возле украшений, чтоб удобнее было брать)
палево такое палево, но палиться не от кого - это и радует.

сделала выбор. прикинула возможности в случае победы.
возможно выбор неправилен и что-то уйдет безвовзратно. но... таков мой выбор и я принимаю его последствия.
потратили сегодня что-то очень много денег - собираем новогодние посылки.
купили мне ошейник - смотрится просто восхитительно, по ощущениям - тоже. ощущение, что как минимум сегодня я буду носить его не снимая)

привет. мне нужна помощь.
есть проект. он называется "школа лекторов". сейчас проходит конкурс на участие в нем. если побеждаешь - тебе оплачивают проезд до москвы, там ты проводишь день (первое занятие), затем с тобой занимаются еще какое-то время бесплатно, потом снова в москву (за их счет). в итоге - возможность проводить научпоп лекции по разным городам вместе с очень крутыми популяризаторами науки (которых я очень уважаю и люблю слушать и смотреть их лекции).
я была на таких лекциях в качестве слушателя - там выступала девушка, может, чуточку постарше меня.
от меня требуется только подать качественную заявку (там необходимо видеозапись любого своего выступления выложить).
через два дня истекает срок подачи заявок.
я до сих пор не сделала ничего.
конечно, можно списать всё на учебу и сессию, но ведь я узнала об этом конкурсе за месяц. месяц у меня был - я ничего не делала.
и сейчас не делаю - мне страшно. страшно уезжать от любимого, страшно ехать в москву одной, страшно потом одной по городам.
хотя это моя мечта - рассказывать лекции и посмотреть разные города. я хочу быть в науке.
тогда почему я туплю? я пытаюсь найти отмазки в духе сессии и прочего....
а время идет. не узнаю себя.
ведь шанс на победу - мал, проект обширный, участников будет много. почему я боюсь?

наверняка снова проглючит сайт, ну да ладно.
просто надо немного поделиться.
Хозяин спит. Наелся и спит.
В отличии от меня.
Установила и скачала себе игрушку - примитивная стрелялка, но это моя первая игра была. Еще попыталась заодно под то же настроение установить гонки, но они старые и для них надо виртуалку создавать и прочее. Возможно, займусь этим чуть позже. Завтра.
Еще Хозяин усадил играть в ведьмака 3, но что-то не пошло. хочу просто жать на гашетку и в фарш месить монстров.
ТАк что теперь оба сидим играем - он в свое, я в свое. Даже немного неуютно....
Завела себе альт. Куча людей пишет. Отшиваю, но все равно некое общение происходит. Офигеваю от тупости людей. И иногдав от озабоченности, впрочем, это оказалось забавным.
Немного раздражает то, что вместо чего-то полезного я целый вечер провела за играми. Но, возможно, это было именно то, что мне было нужно.
Какая-то странная сессия - задания для зачетов дают за день, за полдня до сдачи. Режим жуткого цейтнота, но я даже уже не бомблю, что, кстати, для меня нехарактерно.
Творчество, судя по всему, пока идет на три буквы, ибо невозможно. Не хочу. Не могу. Может, уже никогда ничего не смогу.
Писательство - это упорный труд, которого я боюсь.Я творческий импотент.

доделала домашние дела. скоро сессия. доделываю процедуры в санатории.
вчера снова баловались обвязками весь вечер. круто-круто-круто.
повезло с Хозяином - ни одного синяка, хотя руки были выкручены. Заботится - быстро развязывает, боится навредить. Что, впрочем, не мешает потом просто менять характер обвязки)
надо эти эмоции, которые в процессе вырабатываются, во что-то перерабатывать - типа рассказов или вообще продуктивной творческой деятельности.
одно плохо - потом почти ничего не помню. и ни единой мысли в процессе. видимо, сабспейс, хотя хз, это очень странная штука.