блогблог

не знаю точно в чем дело - то ли в магистратуре как таковой, то ли в хорошем преподавательском составе, но факт остается фактом: за неполных полгода я очень часто задумываюсь о том, кто я и зачем я. для чего я живу и зачем я пошла в магистратуру.
я ведь уже поняла, что практикующий психолог - это не я. так зачем снова в эти же двери? неужели с первого раза не дошло?
зачем сейчас я трачу свое время на обучение? что я хочу в итоге, какова цель?
возможно, это был некий буфер-адаптация. но ведь невозможно не вкладываться в это. и я вкладываюсь, я стараюсь. я погружаюсь.
но зачем? что на выходе?
сегодня опять психанула. надо консультацию проводить будет. одно дело что почти не с кем. это ладно. варианты найти можно всегда.
другое дело - что я боюсь. я боюсь работать с человеком. я боюсь навредить, и, по-моему, я совершаю все ошибки и делаю всё то, что нельзя.
короче, по-моему., я неудачник.
в Фроммовском смысле, я потребитель, а не субъект. и это не имеет ничего общего с хорошими оценками и успеваемостью.
хотела себя поддержать, а получилось еще хуже.
пока работать будем с тем, что есть.
альтернативой учебе будет работа - в той же области, скорее всего. ибо планка поднялась и работой абы кем без образования я уже не удовлетворюсь. хотя если денег не будет - куда я денусь нахер.
проблема в том что если я учусь - я только учусь, потому что очень большой объем. больше я не могу ничего, я просто не успеваю.
а если в итоге я не реализую это в практику - то нафига? а деятельность ради самой деятельности - это тем более глупо. бессмысленно.
и со здоровьем плохо. и я еще усугбляю тем, что ем сладкое. сорвалась.
интересно, попасть к бюджетному врачу - реально или за гранью фантастики?
впрочем, врачи-то при чем. неудачник - это я.

очень недовольна собой. встала поздно. разбита.
с фотобанками облом - не понимаю, чего это и что с этим делать. Дергаю Хозяина - может, он поймет.
Зарегалась в инсте (как продвижение), но пока нет никакого желания что-то там делать.
И вообще не хочу ничего делать - у нас снаружи швы ремонтируют уже какую неделю, перфоратор давит на мозг((
Видимо, поступлю не очень хорошо - свалю в ТЦ тратить последнее бабло :(

вывод.
вставать надо рано.
тогда бодрее и есть силы что-то делать и успеваешь больше.
могла бы так-то учебой заняться или домом. но нихрена(
Ладно. Видмио ячч так отвыкла от длней когда мне никуда не надо что не знаю куда себя деть.
Да и парень висящий за окном (четвертый этаж, окна на проспект) напрягает сильно.
Поняла наконец зачем нужны шторы и одежда.
Мдям.
Ладня. Не терять времени - а то еще и на учебу опоздаю(

Последние пару дней выдались для нашей маленькой семьи очень тяжелыми.

Любимого увольняют с работы. Дорабатывает до декабря (если сумеет) и всё. Декабрь-январь - мёртвый сезон по трудоустройству, так что проблема денег встает остро. Он планирует продержаться до весны, но видя, в каком состоянии он домой приползает, я его умоляю, чтоб сваливал сейчас.
Но вряд ли уговорю. Потому что да - не на что жить будет - останемся на мою стипендию (3000-4500 - как раз на квартиру) и запасы мелочи и еды.
Категорически протестует против того, чтоб я работала, искала работу. Пока договорились, что мучу всякие штуки, которые позволят нам иметь хоть немного денег еще. Если повезет. Пока не пыталась ничего делать, но займусь в ближайшее время, потому что так не пойдет, он не должен всё на себе тащить. Родные мои прислали денег - чтоб я купила себе на др что-то. Очень вовремя: поэкономлю, будет заначка, вытянет нас.

У меня со здоровьем так себе, но вроде выправляюсь потихоньку на прежний уровень (когда болячки есть, но не беспокоят), так что полегче. Хотя сегодня пришлось купить препарат за тысячу рублей. Впрочем, если это купирует в будущем появление всех этих неприятностей, то не жалко нисколько.

Вчера ходила к гинекологу-эндокринологу. Определила, что поликистоз.
Вообще, это забавно: каждый врач говорит свой диагноз. Я их уже запоминать устала.
Но как бы это не называлось, суть всех вариантов в том, что это неизлечимо. Просто по факту. Как вчера сказала эта тетенька, у кого-то слабые глаза, у кого-то почки, а у тебя вот это.
Ну хуле. Будем жить. Не очень приятно, конечно, в двадцать лет осознавать, что ты на всю жизнь имеешь клеймо неполноценной, но такова жизнь. Впрочем, всё это: клеймо, стереотипы о неполноценности и инвалидности - в моей голове прежде всего.
Спросила про беременность, в ответ: "да хз ваще". То есть, нет, она сказала: "кто знает, пути господни неисповедимы", но сам смысл меня дико прет. Хотя я и понимаю, что врачи не боги. Они могут не всё. И знают не всё. Я стараюсь это понимать.
Уже не злюсь. Смириться тоже никак не могу, нет во мне покорности и не будет.

Но она предложила альтернативный предыдущему способ лечения, за что ей спасибо.
Во-первых, те таблетки, с которых у меня точно всё в порядке (я их уже принимала).
Во-вторых - принимать не "постоянно пожизненно", а курсами. Стало лучше - прекращать. Опять всё сбилось - начинать снова.
Надо обязательно сохранить схему как их пить - нахер всех врачей, просто буду их принимать.
Сказала сдать очередную гору анализов на гормоны, но просто не хватило сил идти в свою консультацию и договариваться.
Вообще ни на что сил не хватало вчера.

Кое-как дождалась любимого с работы, пришел - легли спать. Это было часов в шесть. На полночь поставили будильник - встать, поужинать, чего-нибудь поделать.
В итоге: пара неосторожных (потом клялся, что неумышленно, ага) движений с его стороны и успокоилась я только часам к десяти вечера... наверное... не знаю... мы не следили за временем...
Но судя по всему у меня действительно некая....зависимость от интима, потому что если его нет, у меня отвратительное настроение и всех ненавижу. Возможно, что эта усталость и была следствием воздержания. Я еще не до конца вылечилась и, конечно, не стоило, но... уже не могу. Хотя воздержание это длилось-то с неделю, если не меньше (если посчитать адекватно).

В полночь неожиданно прозвенел будильник. Проснулись только для того, чтоб переставить его на утро (собираться на работу).
Утром кое-как выползли из кровати...

Но настрой оптимистичнее, взяла себя в руки, прибралась в квартире (а то вчера не делала вообще ничего и дома был свинарник), себя в порядок привела, собираюсь с духом чтоб доделать материал на сегодняшний синопсис.

Прорвемся, что поделать.

бесит.
опять идти ко врачу - сильно плохо. много объяснять. не хочу.
унизительно.
рада, что любимый спокойно относится.
трахаться нельзя. страдаю. реально тяжело без этого.
утешаю себя тем, что хоть он отдохнет пока от моих нападок, хехе.
ну и проверка отношений неплохая выходит.
не думала, что это настолько важно.
ненавижу будни. опять делать кучу всякой бессмысленной хрени.
куда и зачем спешить...
только горы, только хардкор.
там спокойнее.
а завтра у меня др. завтра весь день с учебой бегать.
ппц просто.
странное др получается.

хорошего мне не сказали.
итог таков - "пока не планируешь беременность, пей таблетки".
когда я робко уточнила, что не планирую ее ближайшие годы, ответ не изменился. типа "ну и чо? другого выхода все равно мы тебе предоставить не можем".
т.е. по факту, ближайшие три-пять лет я беспрерывно должна принимать гормоны. постоянно. всё время.
я молчу о том, что одна упаковка (одна упаковка-один месяц) стоит тысячу рублей/больше. это неприятно и дорого, но не самое страшное.
страшное то, что, по сути, меня садят на таблы и я становлюсь аптечным наркоманом. и мой день зависит от этих таблеток, потому что я должна постоянно помнить, выпила ли я эту таблетку, поела ли я, чтобы выпить таблетку, в какое время я выпила эту таблетку....
Я начинаю понимать людей, которые отказываются от химиотерапии. Лучше недолго, но спокойно, чем вот так.
И я впервые вчера поняла... ощутила некую собственную Субъектность. Что только Я управляю своей жизнью и решаю, что мне делать.
Я не обязана слушать врачей. Это не очень хорошо: обычно я в точности выполняю все рекомендации и лечусь.
Но не в этом случае.
Пока что мне не хватает информации (будет еще как минимум две консультации у других специалистов), но с вероятностью в 90% я не буду больше принимать гормоны. Я не побегу в аптеку, чтобы оставить там последнюю тысячу и закинуться очередной дозой таблеток.
Нет. Хватит.
Это мое осознанное решение - избавить свой организм от этого. Да, мне будет не очень хорошо.Но последние четыре месяца (пока проходили консультации) я как-то без них жила и вроде ничего. Я чувствую себя лучше, потому что на полке нет очередной пачки, которая напоминает о том, что я ущербна и не протяну без таблеток.
Я вполне могу без них. Я вряд ли умру без этого, бесплодие мне, скорее всего, не грозит, у меня в принципе цикл раздолбан и беременность наступить не может.
Да, когда спросила насчет ребенка, мне ничего не сказали. Только то, что надо будет прекращать пить гормоны, там посмотрим.
Надо закрыть эту тему раз и навсегда. Наверное, не стоит ни с кем говорить об этом - это очень больно.
Пожаловалась вчера лучшей подруге, в ответ "ну я же говорила, что только таблетки".
Людям, которые никогда не принимали таблетки годами (у меня до этого были курсы гормонов по году и по полгода... да черт побери, они у меня были последние лет пять-восемь с перерывами), очень легко говорить, что надо пить таблетки и слушать врачей.
Я понимаю, что нет смысла обвинять никого - они хотят помочь, они переживают, но они не понимают и не слышат меня. Также как и я не слышу их - мне слишком больно говорить на эту тему и я срываюсь в эмоции.
Впрочем, это не имеет значения. Тело мое, решение тоже мое.
И только я могу собой распоряжаться.
И это так прекрасно, что я могу управлять своей жизнью сама.
И расплачиваться за последствия.

СПКЯ не подтвердилось. однако, радует.
врач спросила про беременность. возьму на заметку. но вроде не подтвердилось, беременности нет. это хорошо - сейчас немного не до того.
сегодня ко врачу, чет волнуюсь. с другой стороны, может, что хорошего скажет.
надеюсь.
стала проще и легче относиться ко всему этому - это идет фоном, а не определяющим.
с учебой стало полегче, разгреблась, снова свободное время появилось, это радует.
может запишусь в мастерскую, но пока не уверена.
но надеюсь что запишусь, да О.о
надо хоть попытаться, тем более что психосинтез и юнг мне интересны весьма.
хотя и страшно.но это у меня основное, блин )
в целом все хорошо.
мне хорошо в лесу. лес меня любит. птицы с рук едят. это очень крутое ощущение, когда птица садится тебе на ладонь и не спеша выбирает семечку повкуснее. такое чувство, что ты не зря живешь, раз такая крошка тебе доверяет.
иногда немного одиноко без людей, но это было и в родном городе, так что что изменилось-то? ничего.
хотя нет, изменилось - у меня есть человек с которым тепло и хорошо. это самое важное, крутое и главное.
надо идти ко врачу. все будет хорошо.

неделя не прошла, а пролетела, я не успела заметить, как и когда. такое со мной нечасто бывает...
решила заняться здоровьем, пока оно не занялось мной.

в какой-то мере совершила подвиг: сходила к стоматологу. не была там со школы, лет десять уже, наверное. очень сиьно этих врачей боюсь.
но решила, что зубы надо беречь, чтоб потом не копить на их вставку.
так что сходила, было даже почти не больно. и в целом ситуация не такая уж плохая: пломбы и кариес на нескольких зубах. так что теперь мне нужно будет несколько раз ходить туда.

ухо болит. одно болит - пока хз что такое, взяли мазок, но судя по ощущениям, хорошего мало. надо диету соблюдать, но между едой и здоровьем я выбираю еду. даже сейчас- пью кофе и ем сладкие пшеничные хлопья. мдям...
другой ухо забито пробкой, в след.поход будут вымывать. это неприятно, но не очень страшно.

на днях решится вопрос (в очередной раз, ага) с гинекологией.
пока чувствую себя нормально, наверное, вряд ли скажут что-то новое, но в целях профилактики - надо. может, гормоны выпишут, будет адекватный цикл.

со сном никак не решим вопрос - сегодня думала прйти лечь спать на два часа а в итоге проспала часа четыре, ничего не успела.

надо решить вопрос с прививкой.

я очень испугалась. просто безумно. сейчас немного прихожу в себя.
расчесывалась, случайно нащупала пальцами непонятное уплотнение. похоже на воспалившийся лимфоузел шейный.
первая мысль была - онкология. рак. всё.
наверное, потому, что у моего близкого человека умерла сестра. в 23 года от рака. и рак был связан с лимфоузлами на шее.
до сих пор немного трясет.
мысли были растерянные, истеричные.
что-то вроде того, что "я не могу умирать, как же мой Хозяин, мы же рыбок завели, рыбки же пропадут, о них некому заботиться будет.... и Хозяин пропадет, ему без меня никак и незачем.... и мне всего лишь 22 года, я за свою жизнь еще так мало видела, я хочу жить, я хочу детей... котенка завести хотели... и квартиру только-только убрали.... я хочу жить!!"
Это очень... странное состояние. Я нечасто задумываюсь о том, что я хочу жить.
Когда-то я всерьез планировала суицид, но не случилось. Сейчас иногда думаю о том, что к черту всё, сдохнуть - но это больше эмоции, я не хочу умирать.
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ И БЫТЬ ЖИВОЙ,
Пусть я не самый здоровый человек, далеко не самый здоровый. У меня куча всяких хронических, я могу никогда не родить детей, потому что у меня много лет проблемы с циклом и вообще я не самая хорошая.
Но я хочу жить!
...потом я немного успокоилась и вспомнила, что уже некоторое время меня беспокоит то самое ухо, под которым воспалившийся узел, и что скоро я иду к лору, и что я ни разу не врач, чтоб говорить со всей уверенностью, что это именно узел и что он воспален.
И, разумеется, никакого самолечения.
Получается, что в этом мире меня держат рыбки и мой любимый человек?
Не родители, не родственники, не учеба или планы на жизнь. А долбаные мальки.

Какая ирония)
Но я рада, что я жива.

за одну ночь умудрились разгрести всю квартиру - то, что планировали до нового года делать.
я впечатлена.
теперь у меня нет отмазки от учебы)
Любимый на работу ушел..... я отвыкла одна дома, мне реально страшно. Тишина гнетет.
Запустила машинку, включила аэратор рыбам, включила комп и музыку - уже легче. Не страшно.
Никогда не думала, что буду бояться дома одна быть.
Мама его звонила - говорит, на нг приедет.
Страшно, честно говоря. Я ж на работу не смогу сбежать, вдруг не уживемся? Бррр..
Но ладно. Проблемы надо решать по мере поступления.Пока грядущий синопсис меня больше волнует.
И грядущие врачи.
Надо начинать делать что-то по учебе.

я очень устала за эту неделю. просто безумно.
с учебой ничего не получается. не рождается у меня замысел диссертации, никак.
цель внезапно выявилась из контекста, а предмет-объект с гипотезой родить не могу.
бесят люди вокруг. они тупые и мелкие.
да и я не лучше - стремлюсь к людям и быстро устаю от них.
спокойно мне только дома.
эта неделя была загружена учебой, следующая будет загружена больницами.
со мной опять непонятно что, я устала и уже совсем забила, наплевать.
ко врачу приду, там и будем разбираться.
подумала, что не стоит мою жизнь подстраивать под болезнь - пусть болезнь сама встраивается в нее как хочет - это не мои проблемы.
хочу в горы. в городе мне тоскливо.
скорее бы ко врачу - уже согласна на очередной курс гормонов,, хочу спокойно пожить.. ближайшие полгода. потом полгода страданий, полгода таблеток.. а, пофигу.
мама все надеется что стала бабушкой, но это ооооочень вряд ли.
кстати не исключено что мой упадок обусловлен отсутствием секса в силу моей загруженности. это самое обидное.
сильно упала грамотность, это плохо.
под влиянием лекций профессора из москвы подумываю купить этимологический словарь.
читаю увлеченно дневник пАдонка, реального стоса и хулса из столицы.
странно, но мне нравится. только иногда хочется въебать книгой кому-то по башке. кому-нибудь, кроме Хозяина, Хозяин хороший. И сильный.
Сильнее меня - за него и держусь.
Надо все же накропать что-то на завтра - иначе будет стыдно. И пойти спать.
всё хуйня, даже пчелы.