запись

Последние пару дней выдались для нашей маленькой семьи очень тяжелыми.

Любимого увольняют с работы. Дорабатывает до декабря (если сумеет) и всё. Декабрь-январь - мёртвый сезон по трудоустройству, так что проблема денег встает остро. Он планирует продержаться до весны, но видя, в каком состоянии он домой приползает, я его умоляю, чтоб сваливал сейчас.
Но вряд ли уговорю. Потому что да - не на что жить будет - останемся на мою стипендию (3000-4500 - как раз на квартиру) и запасы мелочи и еды.
Категорически протестует против того, чтоб я работала, искала работу. Пока договорились, что мучу всякие штуки, которые позволят нам иметь хоть немного денег еще. Если повезет. Пока не пыталась ничего делать, но займусь в ближайшее время, потому что так не пойдет, он не должен всё на себе тащить. Родные мои прислали денег - чтоб я купила себе на др что-то. Очень вовремя: поэкономлю, будет заначка, вытянет нас.

У меня со здоровьем так себе, но вроде выправляюсь потихоньку на прежний уровень (когда болячки есть, но не беспокоят), так что полегче. Хотя сегодня пришлось купить препарат за тысячу рублей. Впрочем, если это купирует в будущем появление всех этих неприятностей, то не жалко нисколько.

Вчера ходила к гинекологу-эндокринологу. Определила, что поликистоз.
Вообще, это забавно: каждый врач говорит свой диагноз. Я их уже запоминать устала.
Но как бы это не называлось, суть всех вариантов в том, что это неизлечимо. Просто по факту. Как вчера сказала эта тетенька, у кого-то слабые глаза, у кого-то почки, а у тебя вот это.
Ну хуле. Будем жить. Не очень приятно, конечно, в двадцать лет осознавать, что ты на всю жизнь имеешь клеймо неполноценной, но такова жизнь. Впрочем, всё это: клеймо, стереотипы о неполноценности и инвалидности - в моей голове прежде всего.
Спросила про беременность, в ответ: "да хз ваще". То есть, нет, она сказала: "кто знает, пути господни неисповедимы", но сам смысл меня дико прет. Хотя я и понимаю, что врачи не боги. Они могут не всё. И знают не всё. Я стараюсь это понимать.
Уже не злюсь. Смириться тоже никак не могу, нет во мне покорности и не будет.

Но она предложила альтернативный предыдущему способ лечения, за что ей спасибо.
Во-первых, те таблетки, с которых у меня точно всё в порядке (я их уже принимала).
Во-вторых - принимать не "постоянно пожизненно", а курсами. Стало лучше - прекращать. Опять всё сбилось - начинать снова.
Надо обязательно сохранить схему как их пить - нахер всех врачей, просто буду их принимать.
Сказала сдать очередную гору анализов на гормоны, но просто не хватило сил идти в свою консультацию и договариваться.
Вообще ни на что сил не хватало вчера.

Кое-как дождалась любимого с работы, пришел - легли спать. Это было часов в шесть. На полночь поставили будильник - встать, поужинать, чего-нибудь поделать.
В итоге: пара неосторожных (потом клялся, что неумышленно, ага) движений с его стороны и успокоилась я только часам к десяти вечера... наверное... не знаю... мы не следили за временем...
Но судя по всему у меня действительно некая....зависимость от интима, потому что если его нет, у меня отвратительное настроение и всех ненавижу. Возможно, что эта усталость и была следствием воздержания. Я еще не до конца вылечилась и, конечно, не стоило, но... уже не могу. Хотя воздержание это длилось-то с неделю, если не меньше (если посчитать адекватно).

В полночь неожиданно прозвенел будильник. Проснулись только для того, чтоб переставить его на утро (собираться на работу).
Утром кое-как выползли из кровати...

Но настрой оптимистичнее, взяла себя в руки, прибралась в квартире (а то вчера не делала вообще ничего и дома был свинарник), себя в порядок привела, собираюсь с духом чтоб доделать материал на сегодняшний синопсис.

Прорвемся, что поделать.