блогблог

у меня такое чувство, что я яростно спешу жить.
я тороплюсь. мне не хватает времени.
я не боюсь, что я умру - я не могу этого представить, пока не столкнусь с этим.
однажды сталкивалась - но немного, краешком задело - кисту вырезали на последней стадии доброкачественности, но узнала я об этом уже постфактум.
и тогда, когда я впервые смогла выйти из здания онкоцентра самостояльно, и трясущимися от слабости руками сжать стаканчик с местным кофе из автомата, я впервые почувствовала себя живой. живой настолько, что как будто весь мир и я - это одно целое.
наверное, с тех пор я так яростно тороплюсь жить. мне не хватает времени, катастрофически не хватает времени на все, чего я хочу.
я разрываюсь между обломовщиной - созерцать жизнь, творить, не вдаваясь в эту суету - и деятельностью Ольги из того же Обломова (ну люблю я это произведение).
В итоге я сделала вывод, что все же надо балансировать на тонкой грани между этими двумя крайностями, но у меня не выходит. Либо я Обломов - и тогда через пару месяцев я впадаю в жуткие депресняки - либо Ольга, и тогда я начинаю думать о том, что я слишком растрачиваюсь на сиюминутное, не думая о вечном, не творя, просто проживая день за днем...
Но эти дни наполнены смыслом, целью. Может, сейчас это кажется глупым, но.... в такие моменты как сейчас, я понимаю, что все-таки на данный момент свои жалкие 22 года я прожила не зря.
Мне есть что вспомнить, есть что ценить, есть, что защищать, и ради чего жить.
Наверное, это очень глупо - говорить, что я люблю жизнь. Это звучит так пафосно и избито, но.... это так. Я не хочу умирать. И я не хочу, чтобы те, кто дорог мне, умирали.
На самом деле, я не права - я боюсь смерти.
И потому спешу. Узнать, увидеть, осознать, прочувствовать, понять, запечатлеть.
При этом, кстати, уровень моей социальной активности довольно низок, я не являюсь активистом чего бы то ни было. Наверное, это никак не сочетается, но.... в моем случае это такое вот се ля ви.

разобралась, что конкретно выбешивает.
по-моему, всё же деградирую потихоньку и слишком много хвастаюсь. надо быть осмотрительнее.

переделала почти все по учебе. остались только статьи для диссертации, но это завтра.

опять затеяли перестановки - дома кавардак, я злюсь, но в целом пох*й.
да и к тому же, затеяли-то из--за меня, это я ною, что мне компьютер нужен. коробок теперь еще больше, но кажется идея с балдахином - особенно на зиму - не так уж и плоха. оправдаю коробки)

со здоровьем хз что, но состояние радует - лучше, чем было. уши болят, но это логично - совсем не соблюдала диету.

сидим, подпеваем кишу - семейная идиллия)

срезала с руки феньки, т.к. очень болит запястье. особенно когда пишу, а пишу я теперь много. без фенек чувствую себя неуютно, а любимый рад - говорит, они мешались ему) но однозначно без фенек рука почти не болит - лучше.

неожиданно упало бабло - подарок на грядущий др+стипендия. впервые в жизни получаю стипендию. приятно, черт побери.

постараюсь со след.месяца откладывать - будет заначка-нычка для каких-нибудь неожиданных нужд.

внезапно выяснила, что можно обсуждать довольно откровенные фантазии в том смысле, что это само собой во время разговора проявилось. Понятно, что между Низом и Верхом полное доверие, но фантазии на тему втроем, где есть еще один человек.. знакомый нам обоим - это чересчур по моим меркам. Но оказалось нет - обсудили, постебались (куда без этого), посмеялись. Осуществлять пока и сама не хочу - чисто на уровне фантазий пока пусть будет (слишком много неизвестных переменных, вдруг какие-то угасшие чуйства вспыхнут).

Думаю, мне не хватает подруги, которой можно подобное говорить. Есть девушка, которой я могла бы это рассказать, но... не могла бы.
Так что сорян, если кому-то противно меня читать.

А пост-то я вообще о другом хотела: могла бы подать на оксфордскую стипендию и записаться на мастерские в универе, но единственная куда я хочу стоит 20 тысяч (за все занятия в целом), а оксфордская сильно заморочена. конкурс какой-то.... надо в москву ехать, переезд они не оплачивают. а перелет будет стоить 20 тысяч. насчет поезда не уверена, что он ходит от нас туда. до питера точно не ходит, прямой во всяком случае.

ощущаю себя унылым говном - собиралась хоть в этом универе какойто движ начать.... и не хочу. ничего не хочу.
хочу просто отдохнуть. потупить. и всё. я очень устаю от людей хотя почти их не вижу и близкого общения (с кем-то кроме моего любимого Хозяина) подчас не хватает. парадоксы сплошные.

со здоровьем всё плохо.
очень надеюсь, что в больницу не положат, ограничатся только уколами. очень надеюсь.
в целом почти не обращаю на это внимания, только очень не хватает секса, скоро буду бросаться на стенку. хотя тут дело даже не в моем сбое, а в том, что мы оба устаем слишком сильно для каких-то активных целеустремленных движений.
очень рада, что почти не с кем говорить, если меня сейчас начнут утешать на тему того, что у меня всё-всё будет хорошо и я смогу родить, я убью этого идиота. не надо меня жалеть, здоровые. вам не понять.
впрочем, что это я. нельзя быть такой злобной.
главное на врачей не начать бросаться - может, они чем помогут все-таки.
главное чтоб моя очередь подошла раньше, чем я потеряю, например, критическое количество крови. впрочем, это катастрофическое мышление, вряд ли.
погрязла в учебе, это тоже бесит. я занимаюсь только написанием конспектов, хождением на учебу и получением еще большего количества заданий.
срываюсь, устаю и срываюсь.
мне не было таки сложно все эти пять лет, как сейчас.
не5 знаю, почему так. времени не хватает даже на дом - полы вымыть не могу уже неделю. не то что коробки разобрать.
про себя я вообще молчу - какое там развитие.
интересно, зачем я делаю это все?
короче, все плохо-плохо-плохо-плохо,
хотя на самом деле явно есть те кому хуже, а я ничтожество.

думаю, что начала чему-то учиться. оказалось очень сложно не научиться заново а переучиться, серьезно сложно.
но вчера я с честью выдержала испытание, я собой горжусь.
с магистерской потихоньку движется тже хотя пока все непонятно
со здоровьем что-то странное, по моему мои биологические часы сошли с ума. никак не могу в больницу дохвааониться а доцйти не успеваю.
думаю что если это не будет продолжаться дольше недели то я не умру и серьезного ущерба мне нанесено не буддет)
я как всегда преуеличиваю.
думаю взрослоть - умение быть честным с собой, видеть границы своей компетентности.
про себя я знаю что я исполнитель и теоретик.
я не классная.
но это не моя задача.

Немного раздражаюсь.
1.Не понимаю как работать с опен офисом, он очень неудобен для меня, текст едет и непонятно, чего с этим делать. А ворд ставить нелзя - любимый категорически против пиратства. А я к нему (ворду) привыкла. Ощущаю себя дико тупой, ибо за 23 года не сподобилась научиться форматировать текст. Дура.
2. Охреневаю от требований магистратуры. Практика - обычный семинар - был всего два дня, в сумме не так уж много часов, а по нему надо писать отчет с содержанием, списком литры, введением... это вообще отчет или курсач? И времени всего до вторника! Просто не знаю за что хвататься да еще и этот долбаный поехавший во все стороны текст. Бесит.
3. Отсутствие принтера и моя тупость бесят тоже, потому как воспринимать задание с экрана и рбаотать по нему я похоже не способна -м не нужен листочек. Который потом я могу себе запихать куда-нибудь - бесполезная бумажка. Бесит.
4. Бесит, что я не могу распределить свое время между тремя пунктакми: учеба, организация быта, я сама. Если я уделяю время учебе, дома срач невозможный, я так жить не могу. Если я уделяю время дому и вылизываю его, то страдают пункты 1 и 3. На 3 пункт и реализацию своимх "творческих, епта, планов"у меня нет вообще ничего. никакого времени. И я просто не понимаю, как мне все это совместить! Чему отдаваться первостепенно? И как не запустить себя, чтоб я была собственно востребована как женщина, а не как домработница??
5. Никак не могу привести квартиру в порядок, это какой-то замкнуццтый круг. Одни коробки разобрали, им на смену другие - еще больше. А ведь уже скоро зима, балкон придется запечатывать или мы сдохнем от холода.
6. Очень холоднго!!!
7. Не совпадаем по мнению с пазлами: он настаивает на рамках, я против, а стоят они дорого и вообще это мои пазлы... а стены - его. Я по прежнему его люблю но меня расстраивает что я злюсь из за такой мелочи. И еще меня бесит что я не могу повесить давно склееный пазл потому что мы не можем договориться.
8. Появились проблемы с зубами. И надо их решать пока зубы еще на месте и не болят. Бесит. Не рот а помойка. Отвратительно. Можно чистить зубы постоянно, но это же не решение, а маскировка.А я боюсь, я очень бо.юсь стоматлогов и очень давно там была и как только представлю что иду туда мне плохо.
9. Составление планов нихера не работает. Мне нужен маховик времени и два дня чтоб никто меня не трогал - я разнгребу туккт все... или нет.

Взрослая жизнь это оказалось очень сложно.

Из плюсов: я все еще е8го люблю, это взаимно и сильно. И это та причина, по которой мы не ругаемся сильно.

ах да, 10. Я не хочу детей! Дети - это еще больший беспорядок и хаос! Если я не могу организовать даже себя, как я смогу заботиться об этом мелком куске мяса?

Ах да. Я уже опаздываю на учебу.

А еще все мои мечты сбылись, мне не о чем мечтать, в жизни нет глобальной цели и это тоже оказалось очень грустным.

Такой вот выброс негатива, стало легче, спасибо.

непонятки с расписанием учебным - это бесит. на почту скинули одно, на сайте - другое, еще и подгруппы какие-то... группа 10 человек, куда еще делить? О_о
магистры второго года представляли свои работы. ощущение, что магистерская диссертация не сложнее диплома.
некоторые диссертационные работы вызвали удивление - крайне малая выборка, у нас такую бы не пропустили в принципе, ибо недостоверно.
в целом уровень, кажется, примерно мой - не выше, но и не ниже.
с группой довольно странно - никак не познакомимся все, хотя... занятий еще толком не было. блин. в лица бы их запомнить хотя бы, не то что по именам. а то одну девушку не узнала, неудобно получилось :(
но в целом люди адекватные, что радует.
магистратура академическая, что меня полностью устраивает (а некоторых одногруппниц - нет).
группа исключительно женская, в соседних есть пара парней.
возле универа лес, хожу туда кормить белок и птиц - прыгают на руки. поймала себя на мысли, что мне очень нравится время в животными проводить. наблюдать за ними. больше, чем с людьми. может, мне надо было учиться на профессию, связанную с животными, а не с людьми.
более менее поняла, как ориентироваться в хаосе этих зданий, уже радует.
потихоньку налаживаем быт, делаем перестановки....пытаемся благоустроить.
мне кажется, что осень в этом городе более яркая, чем та, к которой я привыкла. хотя, может, я ошибаюсь.
основное, что меня сейчас заботит - выяснить расписание и найти руководителя на магистерскую диссертацию....
всё сложно. самостоятельность, чтоб ее.
простыла, никак не могу вылечиться. здоровье здесь только чуть лучше, чем было. надеюсь, что состояние не ухудшится.
а теперь надо собраться с духом и хоть немного привести квартиру в порядок к приходу моего Хозяина.

скоро учеба будет. много всяких возможностей, но пока просто очень страшно. не знаю, что смогу и смогу ли. походу опять обломалась с работой - хрен с ним.
закончила почти писать посты - это успех. нет, серьезно - это круто.

всём больше нервничаю
любимый хотел помочь, затронув тему здоровья
но я не сумела с собой совладать и в итоге мы поругались
странно, я думала что я уже перестала воспринимать это болезненно
судя по ввсему нет
и комплексы старыые проснулись снова
и опять я не в пордяке. сновав врачи, больницы, таблетки. когда же это закончится или оно бесконечно?
недовольна собой - ложуусь поздно, встаю поздно, сегодня не сумела с утра проснуться чтоб идти
плохо
теряю много времени

перехреначили режим нафиг. ложимся в шесть утра, встаем в три дня.
было ништяк, пока выходные.
сегодня жесть.
встала на два часа позже чем хотела. никак не проснусь - пью литрами кофе, разделась, раскрыла окна, орет музыка.
никак не могу почувствовать себя живой. наверное, это то, о чем К. говорил - что он себя живым чувствует лишь когда сильные раздражители на него. у него-то ясно почему так, а я чего?
вчера задумалась о смысле жизни. долго говорили об этом. я думала, мой смысл жизни - это жить с ним. но это оказался не смысл, а лишь цель и она достигнута. а глобального смысла у меня нет.
с утра были жуткие кошмары - я нервничаю перед учебой очень сильно. о боже. хоть вообще не спи теперь - так и не отпустит.
долбаная социофобия.
я должна справиться - я ведь не настолько тупая.
сейчас надо сконцентрироваться на первостепенной задаче. потом потихоньку выполнять все остальное.
суббота была оооочень продуктивной, назовем это так, хехе)
с каждым разом выходит круче. доверяю ему всецело, хотя он недоволен, что остаются следы.
мне по кайфу.
словила тот самый сабспейс или транс. жаль только что не помню ничего.... но это нормально для подобного.
прорвемся. у нас есть мы.
признался в любви - первый раз за все это время. мне.. это очень.. приятно.