блогблог

с учебой все интереснее
учусь все дни кроме четверга
совпадать не будем
учеба до 23.00 ....
как я буду попадать домой? о__О
последний автобус оттуда уходит в 22:25... что за черт.
будет много, много, много учебы. ааааа. плохо. очень плохо.
во что я ввязалась.
нужно попробватииь сконцентрироваться нка семинаре, но блин...

внезапно прислали задания для учебы. хей, ведь еще август!
но к 7 числу у меня уже должно что-то быть..... да уж
примерно понятно, что надо делать, непонятно - как это осуществить. озадачена.
попытка откликнуться на вакансию окончилась провалом - звонят из какой-то тяньши, восемь человек за день, бросаюсь на телефон. ужас. ненавижу всех.
раскопали стол в зале - надо его обживать. надо так много.
впервые озадачена - потяну ли я магистратуру? там все очень серьезно и жестко.......

в воскресенье делала депиляцию воском. дома. опыта никакого.
по итогу - ни волос ни верхнего слоя кожи.
но сегодня на кожу уже можно наносить крем для заживления и успокоения - и не хочется со слезами на глазах его сразу же смывать. в некоторых местах кожа уже даже нормального цвета.
очень надеюсь, что в итоге она восстановится вся а я впредь буду чуть осмотрительнее, внимательнее и вообще.
главное чтоб она хоть когда-нибудь вернулась в нормальный цвет О_о
никак не клеится с постами для проекта, а я ведь дошла до середины только. не о чем писать и не хоччу писать.
а ведь скоро еще и учеба начнется.
пыытаюсь найти работу.
часто впадаю в упадничество.

все утро убиралась. нашла стол! я о его существовании вообще не подозревала О_О
и красивую шкатулку.
еще ножницы, которые мы потеряли.
и отвертку, о которой Хозяин так горевал.
теперь надо хлам разложить по коробкам. будет тот же хлам, но укомплектованный, а это что-то значит.
только вот меня слегка придавило...
ну почему мама не учила меня не читать чужие дневники.
в смысле да, он разрешил, мол, секретов нет, но... почему ж мне так тяжко после прочтения?
почему я ревную, хотя это было до меня?
почему?
он же не с ней, он со мной, мой. мы вместе.
чего ж меня калит то, что я знаю подробности их интимной жизни и вообще... знаю.
мы сильно разные. и непонятно, чем я взяла. не исключено, что общей домовитостью. ( а чем она брала? аррррррр.)
офигеть. я - идеальная жена.
докатилась.
хотя, разумеется, у меня есть еще много всего еще...
но, оказывается, для мужчин (даже для такого панка-анархиста по жизни) очень важно, чтоб дома было чисто и вкусно.
охренеть.
неужели все так просто?
хотя без любви и это радовать не будет.

вчера пришла к нему на работу в его рубашке - ему приятно было. я очень рада, долго крутилась перед зеркалом, пытаясь понять, насколько нормально выгляжу.
одобрил, сказал, "панкуешь".
круто. приятно.
снова начала следить за собой - наряжаться, подбирать украшения. это радует, а то совсем себя запустила.

хорошо бы вспомнить еще про косметику и духи, но на духи денег точно нет, тушь под вопросом.

легли спать в половине восьмого, проспали до утра. ночью часто просыпалась - кошмары.
пока я спала, любимый умудрился помыться при помощи кастрюлек и ведер. а я так не умею :(
ощущаю некое одиночество, что ли. это очень странно.

так ничего и не выяснила насчет магистратуры кроме линейки 1 числа. ну что же, это уже неплохо.
хоть что-то.
чет сильно перенервничала хотя, в общем-то, смысл нервничать... просто позвонила-узнала...
видимо, моя социализация достигла дна.
очень холодно, хотя середина августа всего лишь.
любимый опять болеет, я расстраиваюсь. как будто мои болячки на него перешли - я-то не болею.странно. почему мы оба не можем быть здоровы...
мне так-то надо насчет своего здоровья тоже побегать но.... откладываю. думаю, что самое главное что я постуила. что 1.09 я приду. остальное - неважно.
наверное стоит все же приехать туда заранее день в день+еще заранее в другие дни. на разведку.
учеба опять вечером... это забавно. не будем совпадать, наверное. но... вот.
на шее остался здровенный синяк. он расстроен, мне в кайф.
не понимаю, какой смысл расстраиваться, если я (поулчатель) в восторге и хочу еще?
выясняются очень интересные реакции на воздействия, которые я думала, что неприемлемы. в восторге.
думаю, надо выполнять план дальше. вот.

я лошара. так переволновалась из-за поступила/не поступила что даже в голову не пришло заходить на сайт института. заходила на общий сайт университета, где все институты.
итог - умудрилась прохлопать оргсобрание магистратуры. не понимаю, когда они успели оргсобрание провести, если приказы появились только в три часа дняя?
распаниковалась из-за этого, хотя на сайте указано, во сколько будет 1 сентября линейка и дан телефон специальо для тех, кто не пришел.
то есть объективно поводов для паники нет, потому что:
1. я нашла сайт с инфой о 1.09, а это и было главным моим вопросом.
2. есть телефон (даже два) куда можно будет в понедельник позвонить и узнать еще раз точно про 1.09 и расписание занятий.
3. я в принципе нашла сайт, где всё это.

очень, очень, очень страшно.
боюсь заблудиться. там так много зданий, я не совсем поняла, где будет 1.09 все...
и идти придется без Хозяина по-любому - он на работе будет или на пути туда. и вообще, я же не могу его таскать с собой на занятия как собачку комнатную.
но он ориентируется в этом хаосе, а я нет.
мама.....
страшно.

надо взять себя в руки. скоро Хозяин придет, будет поздравлять, а я тут в растрепанных чувствах и с трясущимися руками.

Надо думать о чернобелом ликере, который он обещал купит ьв случае моего поступления.
Оба не пьем, но по его словам, этот ликер восхитительно пахнет.. Будем нюхать

Все хорошо, все хорошо, просто небольшая оплошность, в следующийй раз будешь внимательнее.
Уйми уже свой синдром отличницы.

Да. Поступать в чужом городе где из знакомых людей - всего один и тот твой муж - это нехилый такой экстрим для моего внутреннего социопата.
Держись, мой любимый социопат, я с тобой.

в магистратуру поступила!

впала в уныние.
вступила в проект, где надо каждый день писать посты. ты пишешь - тебя публикуют. аудитория - 5 тысяч человек минимум.
публикуют всех, но в свою очередь.
и не могу понять - то ли просто очередь не дошла до меня, то ли про меня тупо забыли. такое бывает и даже написано куда писать, и я видимо буду писать туда ближе к концу недели, но блинннн... обидно. почему со мной?
эх. утешаю себя тем, что это все равно тренировка.
в любом случае.это тренировка и навыков, и терпения. я в плюсе...
только так тоскливо и чувствую себя неудачницей. наверное грустно расставаться с иллюзиями. с иллюзией что я могу работать на себя и для себя и делать то что нравится.
что я могу не ходить на работу.
как это унизительнно - понимать, что нужна работа, чтоб не деградироввать в четырех стенах.
неужели я настолько ничтожная личность?
впрочем, хватит мешать себя с грязью.
сегодня должны вывесить списки поступивших - может, я поступила?
и да, надо взяться за реализацию того проекта, что я придумала.
пока я так и не взялась... откладываю.
проблема - и моя, и вообще мноогих - прожектерство. куча планов и упускается из виду, что надо ЕБАШИТЬ. работать как проклятому. если ты работаешь на себя - у тебя вообще нет нихрена выходных.
рерайт, копирайт - хоть погуглить эти слова, блять.
возьми себя в руки, сучка.
или ты так и хочешь остаться тупой идиоткой, годной только для мытья посуды и траха? и сколько ты так продержишься?
отношения - духовны, отношения - должны развиваться.
и что ты можешь дать своему ребенку кроме фобий?
встала и пошла делать дальше. ты всего пару дней стучишься лбом в стену, где твое хваленое упрямство?
вперед!!

заметила некую тенденцию. она заключается в том, что даже в самых идеальных отношениях (коими я считала нашими) на смену романтике приходит бытовуха. и ты не можешь постоянно пребывать в эйфории от того, что любимый человек рядом. настроение зависит еще и от других факторов, и тебе может быть грустно и плохо или просто дурацкое настроение....
в субботу мы добрались до уборки, я очень расстроилась из-за своего поведения.вела себя отвратительно, как маленькая капризная девочка, потому что ничего не получалось. но, слава всем богам, любимый оказался умнее меня, реагировал спокойно и ласково, в итоге мы даже не поругались, не испортили друг другу выходной и даже завершили начатое, причем с успехом.
начинаю понимать, что самой большой трудностью является принятие. принятие привычек другого. потому что хочется не принимать, а сломать нафиг и сделать так, как привык и сччитаешь верным, логичным, рациональным. но так нельзя....
есть то, что меня немного калит в нем. но, с другой стороны, того, что привлекает и очаровывает, куда больше. поэтому находим компромисс.
да и я, вообще-то, не подарок. у меня тоже много тараканов, но он их принимает.
как бы там ни было - пора встряхнуться и приниматься за работу.