запись

у меня такое чувство, что я яростно спешу жить.
я тороплюсь. мне не хватает времени.
я не боюсь, что я умру - я не могу этого представить, пока не столкнусь с этим.
однажды сталкивалась - но немного, краешком задело - кисту вырезали на последней стадии доброкачественности, но узнала я об этом уже постфактум.
и тогда, когда я впервые смогла выйти из здания онкоцентра самостояльно, и трясущимися от слабости руками сжать стаканчик с местным кофе из автомата, я впервые почувствовала себя живой. живой настолько, что как будто весь мир и я - это одно целое.
наверное, с тех пор я так яростно тороплюсь жить. мне не хватает времени, катастрофически не хватает времени на все, чего я хочу.
я разрываюсь между обломовщиной - созерцать жизнь, творить, не вдаваясь в эту суету - и деятельностью Ольги из того же Обломова (ну люблю я это произведение).
В итоге я сделала вывод, что все же надо балансировать на тонкой грани между этими двумя крайностями, но у меня не выходит. Либо я Обломов - и тогда через пару месяцев я впадаю в жуткие депресняки - либо Ольга, и тогда я начинаю думать о том, что я слишком растрачиваюсь на сиюминутное, не думая о вечном, не творя, просто проживая день за днем...
Но эти дни наполнены смыслом, целью. Может, сейчас это кажется глупым, но.... в такие моменты как сейчас, я понимаю, что все-таки на данный момент свои жалкие 22 года я прожила не зря.
Мне есть что вспомнить, есть что ценить, есть, что защищать, и ради чего жить.
Наверное, это очень глупо - говорить, что я люблю жизнь. Это звучит так пафосно и избито, но.... это так. Я не хочу умирать. И я не хочу, чтобы те, кто дорог мне, умирали.
На самом деле, я не права - я боюсь смерти.
И потому спешу. Узнать, увидеть, осознать, прочувствовать, понять, запечатлеть.
При этом, кстати, уровень моей социальной активности довольно низок, я не являюсь активистом чего бы то ни было. Наверное, это никак не сочетается, но.... в моем случае это такое вот се ля ви.