запись

не знаю точно в чем дело - то ли в магистратуре как таковой, то ли в хорошем преподавательском составе, но факт остается фактом: за неполных полгода я очень часто задумываюсь о том, кто я и зачем я. для чего я живу и зачем я пошла в магистратуру.
я ведь уже поняла, что практикующий психолог - это не я. так зачем снова в эти же двери? неужели с первого раза не дошло?
зачем сейчас я трачу свое время на обучение? что я хочу в итоге, какова цель?
возможно, это был некий буфер-адаптация. но ведь невозможно не вкладываться в это. и я вкладываюсь, я стараюсь. я погружаюсь.
но зачем? что на выходе?
сегодня опять психанула. надо консультацию проводить будет. одно дело что почти не с кем. это ладно. варианты найти можно всегда.
другое дело - что я боюсь. я боюсь работать с человеком. я боюсь навредить, и, по-моему, я совершаю все ошибки и делаю всё то, что нельзя.
короче, по-моему., я неудачник.
в Фроммовском смысле, я потребитель, а не субъект. и это не имеет ничего общего с хорошими оценками и успеваемостью.
хотела себя поддержать, а получилось еще хуже.
пока работать будем с тем, что есть.
альтернативой учебе будет работа - в той же области, скорее всего. ибо планка поднялась и работой абы кем без образования я уже не удовлетворюсь. хотя если денег не будет - куда я денусь нахер.
проблема в том что если я учусь - я только учусь, потому что очень большой объем. больше я не могу ничего, я просто не успеваю.
а если в итоге я не реализую это в практику - то нафига? а деятельность ради самой деятельности - это тем более глупо. бессмысленно.
и со здоровьем плохо. и я еще усугбляю тем, что ем сладкое. сорвалась.
интересно, попасть к бюджетному врачу - реально или за гранью фантастики?
впрочем, врачи-то при чем. неудачник - это я.